Yellowcakes

Le profit avant l'environnement?

2011-07-18T22:18:00.004+12:00

L'Etat, à travers la CDG et ses filiales, développe des zones industrielles sectorielles selon un business model classique: la conception des zones, le lotissement et la vente de lots aux industriels. Nous sommes ici dans une logique purement commerciale, l'objectif pour MedZ par exemple est de faire du chiffre d'affaires.
C'est de l'immobilier industriel moderne.

La plupart de ces industries, clientes de l'Etat, rejettent des effluents industriels pollués, parfois directement dans le milieu naturel en cas de non intégration au réseau local (de la zone, de la ville). Ces industriels sont parfois équipés de stations de traitement, souvent sous dimensionnées et donc inadaptées. La zone industrielle ne dispose que très rarement de station de traitement globale, et l'exploitant de la zone oblige alors ses clients à se conformer à un cahier des charges peu contraignant.

La majorité des industries installées dans ces zones opère dans l'agroalimentaire. Le process de production entraine des effluents, évidemment, mais aussi des boues. Ces boues polluées sont extraites physiquement des sites pour être acheminées quotidiennement par camions vers les décharges publiques, toutes saturées. Ceci constitue un coût pour les industriels, qui finissent pas ne plus traiter leurs effluents et à abandonner leurs stations de traitement.
La situation est critique dans la ZI d'Ait Melloul, à Haliopolis, et ce sera certainement aussi le cas à Agropolis à Meknès.

Voici alors quelques recommandations:

- dès la conception des ZI, tenir compte de l'installation de stations de traitement globales par l'aménageur,
- obliger l'intégration pour les industriels au réseau global, en contre partie, le traitement en amont chez l'industriel sera moindre,
- facturer mensuellement une taxe de dépollution (cela permet d'autofinancer le projet),
- changer la législation pour permettre la décomposition des boues en compost utile pour l'agriculture.

Si quelqu'un connait quelqu'un à la CDG, merci de faire passer.

REPRISE

2011-07-07T20:39:00.003+12:00

Je n’ai pas eu l’honneur de faire usage de mon précieux droit de vote lors du plébiscite national qui a récemment fini d’officialiser les pratiques néo-médiévales du cagibi national. J’étais à Paris, la capitale mondiale de la mode, de la gastronomie, des touristes, des blondes à vélo, de l’art, du shopping frénétique, bref, la capitale des gens biens qui pensent mieux et donc l’épicentre de la démocratie moderne. Ceci est un postulat non critiquable, car rappelons ici que Paris est l’origine du monde, le royaume de Sir Dominique Perv, dont la bite royale décide des unes de magazines et fascine les éditorialistes.
Paris est la capitale mondiale de la bite.

A Paris, les gens mangent des bananes en marchant. Ceux qui ne peuvent pas mâcher ingurgitent des smoothies fraise-banane de la marque Innocent. Ce n’est pas très bon, mais à Paris les gens aiment les smoothies Innocent. Je me demande si les singes aiment les smoothies. Les femmes portent des lunettes de soleil blanches, les enfants ont des Iphone 4 blancs et il est interdit de ne pas consommer. Les boutiques banales sont blanches, les boutiques de luxe sont noires. Le noir est la couleur du luxe, la couleur de Paris, la couleur de la merde des singes.
A Paris, place Beauveau, il y a le Bristol, et tout autour du palace, s’enchainent les bistrots chics et pubs américains où l’on sert des cheeseburgers à vingt euros. Place Beauveau, Matignon, l’Elysée. L’anus de la démocratie mondiale. Pourtant, ici à Paris, les gens biens exècrent ce que l’histoire de France leur a offert. Ils haïssaient le franc, adulent l’euro, et rêvent en dollar et en couleur, ils vivent le rêve américain par ingurgitation de viande hachée et de frites surgelées. A Paris, la gueule béante, la mondialisation consumériste aspire les passants dans un trou noir et les recrache aléatoirement dans une maroquinerie de luxe, une chaine de fast-food bio, un sex shop gay à Pigalle, un nike store dans le 8^ème, et ainsi de suite, jusqu’à la fin du temps moderne, soit le dernier métro.

Quand on décide de franchir le pas démocratique, de vivre dans ce modèle, ce business model, il faut faire, non pas des concessions, mais des sacrifices, abandonner tout espoir d’un retour à une vie normale, la dolce vita pré-années 80, l’ancien monde sans sida, sans stock options, sans carte bleue, sans sms, un monde gentil et innocent. Avant les horodateurs, il fallait payer pour rouler (essence). Maintenant, on paye même pour s’arrêter. On paye pour tout et rien, les poches sont percées et l’argent coule à flot et se déverse dans les égouts de l’oubli d’un monde qui a changé.

En 2011, donner sa voix ne vaut finalement rien. La machine alimente le système, le système soumet l’homme, l’homme consomme jusqu’à sa perte, car il faut bien donner pour recevoir. Le seul espoir serait alors de naitre femme dans une caste supérieure de ce monde nouveau, une femme dont le seul destin serait celui d’avaler des bites en échange de vêtements et de ballades en décapotable. La femme est l’avenir de l’homme, c’est inscrit en grand à l’entrée de Vuitton St Honoré.

Paris est la capitale d’un monde liberticide défendu par une armée dévouée de serveurs et de vendeuses, où finalement, la seule chose de gratuite, et peut être pas encore pour longtemps, c’est respirer. Mais il ne faut pas s’en faire, les hommes sont dressés et prêts à payer, même pour inspirer puis expirer. Jusqu’à la mort.

Paris n’est pas un échantillon.
Paris est un laboratoire.
Et nous sommes des singes.

La démocratie, c’est la fin du monde.

When the shit goes down

2009-03-06T21:16:00.005+13:00

Je mets ce blog entre parenthèse jusqu'à ce que j'aie de meilleures idées.
Je n'apprécie pas énormément ce qu'il est devenu...

Avant je postais mes propres histoires, mais depuis le roman, je n'arrive plus à pondre quoi que ce soit. Comme beaucoup de bloggers, j'ai été pris dans le flot de niaiseries pseudo intellectuelles, la réaction à l'extérieur, l'accumulation de manifestations aiguës du moi intérieur nécessaires à la survie d'un blog, totalement inutiles pour ce que je prétends imposer comme standard.

Là, je végète clairement, je m'ennuie, ça me peine de réfléchir et écrire sur cette page.
J'admets volontiers aussi que par ici ça commence à ressembler aux autres merdes qui prolifèrent dans le web; des merdes pourtant plébiscitées, je me comprends.

J'ai l'impression de passer à côté de quelque chose...
Ou alors je suis vraiment trop bête?

Pour finir: ce blog m'a tout donné, et je crois m'être acquitté de ma dette. Mais il ne faut jamais dire jamais... (là je fais mon Michael Jordan!)

Affectueusement votre,
signé Dumbo.

Adaptation du guide Michelin

2009-03-03T08:20:00.006+13:00

Petit guide michelin casaoui de circonstance!
Le fameux guide Yellowcakes à 9 étoiles!
Ce guide n'est pas disponible à la vente, ou il s'agit bien évidemment d'une contrefaçon.

L'Abattoir***
Il existe plusieurs chemins pour y parvenir, le plus simple reste de prendre l'autoroute, la sortie de Ben Msik, puis prier! En effet, vous vous engouffrez vers les limbes obscures de l'abattage animal de série. Une ambiance unique, des odeurs inoubliables, le décor est planté, le charme est fait, il vous prend au tripes.
Nous retenons pour nos 3 étoiles, le commerce le plus éclairé, établi en 1929, celui qui dispose d'une tapette à mouches et de serviettes en papier blanches. A l'intérieur trône une image de Abdelkrim El Khattabi, l'air belliqueux.

Au menu: de la viande, des oignons et des tomates, mais aussi de la viande et de la viande.
Prix: de 20 à n dirhams, le stock est infini, tout dépend de votre appétit.

Conseil du guide: éviter les Judor, La Cigognes et autres Sim Orange proposés sur les étalages

Rrass***
Pour les puristes de la viande de mouton sur le pouce, notre guide vous propose ce sordide étalage de renom, 6m² de désespoir coincés entre un serrurier et un "cycliste" en plein coeur de Derb Ghallef (pas le souk, le quartier résidentiel derrière, dans le prolongement de la ruelle du Snack Amine, déclassé dans notre édition pour un usage excessif d'huile de foie de vautour).

Au menu: un plat unique, le sandwich de tête de mouton. Il est possible de constituer soi-même le contenu de son sandwich: cervelle, muscles, les deux, avec ou sans sel et du poivre.
Prix: Menu avec verre de thé à 6.5 dhs

Conseil du guide: à déguster sur place, la cervelle de mouton est meilleure ingérée dans son environnement de transformation

Rrobio***
Ouvert tous les jours de la semaine, même en période de fêtes religieuses, le 24h/24 et 7/7 le plus connu de la ville: la mahlaba (laiterie) de Abdelmoumen, l'avenue qui sépare l'Oasis du Polo et d'Anwal. En quittant la corniche après une soirée en boite, il suffit de suivre les voitures à proximité pour s'y rendre. Agissant comme un aimant, le sandwich à la dinde et au fromage du Rrobio ravira les palets les plus exigeants en pic d'éthanol modifié.

Au menu: panini divers, jus, picanterie et biscuits, glaces, haschich et cachuètes
Surprise du chef: le Hot Dawg (saucisses de poulet en conserves bouillies, mais, omelette finement coupée, une tranche de fromage fondu (?), sauce ketchup-mayonnaise brevetée sous le numéro 118.712.822.22
Prix: les prix varient en fonction du client et de son état d'ébriété.

Conseil du guide: faites la connaissance de Fatima la mendiante et ses enfants, une sympathique famille qui squatte H24 le trottoir de Rrobio...une rencontre qui changera votre vie!

ça fait bien 9 étoiles, non?

La fin d'un mensonge

2009-02-28T04:54:00.002+13:00

Aujourd'hui encore, le vin est considéré comme bénéfique pour la santé à petites doses, il existe même des bouquins traitant de pseudo-thérapies par le vin...

Pourtant le vin fait partie des alcools qui favorisent le développement d'un cancer s'il est consommé quotidiennement: l'Institut national du cancer (Inca) a publié un état des connaissances sur l'impact de la nutrition sur les cancers. La brochure fait la synthèse de près de 7.000 études internationales. Selon Didier Houssin, directeur de la santé, il n'y a pas, en ce qui concerne l'alcool et le cancer, "de dose protectrice".
Traduction: boire un verre de vin tous les jours ne sert à rien.
Ou encore: les vin n'a aucun effet positif sur l'organisme. Avec leurs effets invisibles, "les petites doses répétées sont les plus nocives", affirme le président de l'Inca Dominique Maraninchi.

Paule Martel, directrice de recherche à l'Institut de recherche agronomique (INRA), renchérit : "toute consommation quotidienne de vin est déconseillée".

Le chiffre du jour

2009-02-27T04:51:00.002+13:00

200 milliards de dollars: c'est ce dont Obama a besoin pour soutenir l'effort de guerre américain, notamment pour renforcer les troupes en Afghanistan. Il explose ainsi les chiffres prévisionnels de 70 milliards (en plus des 40 déjà accordés par le congrès).

C'est clairement dans la continuité de la politique de Bush, et on peut dès à présent affirmer que rien pour le moment n'a changé. Pourquoi espérer faire tomber à 500 milliards en 2013 un déficit estimé aujourd'hui à 1,750 milliards $ et prétendre pouvoir réaliser des économies comme il le dit si bien "un peu partout"?
Ça sent mauvais: Obama engage les américains dans des calculs malicieux pour gonfler artificiellement le PIB américain alors que la récession fait rage.
Pour finir, un peu de Todd: " les EU ont besoin d'une certaine insécurité pour continuer de justifier la confiance que leur accordent les épargnants de monde entier (...) d'où la relance des budgets militaires."

Miss Facebook

2009-02-26T12:58:00.005+13:00

Bon les amis, voici une de mes amies fbook. Elle a mis une photo d'elle que je me dois de partager avec vous.

C'est un véritable scandale.

OK OK , elle a l'air jeune, mais ça fait du bien, franchement. Là devant ton pc, toi mâle dominant de base, c'est la joie, non? Ça fait l'effet d'une brise en plein chergi.
C'est frais, tout frais...
A quoi ça sert d'avoir des contacts féminins s'ils ne sont pas tous comme elle que je me dis finalement...

Voici la photo incriminée. Elle a été élue "Hottest Booty of Massachussets".

Alors, je lui demande quel est son secret de beauté.
Elle me répond: "my mommy :d"
A l'origine était la milf.
CQFD.
La boucle est bouclée.

Bonne nuit.
Ou bonjour.

Sans titre

2009-02-26T05:26:00.003+13:00

Ceci est une enclume.

Porno Chic

2009-02-24T22:49:00.003+13:00

Comme tout le monde le sait, les recherches les plus fréquentes sur Google sont pour la plupart liées au sexe. Il nous arrive à tous, parfois mais pas toujours, pour n'importe quelle requête, de trouver des liens roses parmi les résultats de recherche.

Le référencement des sites sur Internet est un beau merdier, paraît qu'il existe même des doctorats en algorithmes de référencement...c'est dire la complexité de bien rendre visible son site internet dans l'univers chaotique de la toile. Il s'agit donc d'une science à part entière, l'étape critique de la mise en ligne d'un contenu web. Il est alors utile de rappeler que cette tâche a un coût, tandis que son efficience n'est pas totalement démontrée.

Ainsi, en France, le Conseil général de la Gironde - département lourdement touché par les récentes tempêtes- lance une campagne de communication rudement originale et probablement très efficace pour attirer les touristes en Gironde. Le site est déjà à la disposition des internautes pour les aider à trouver leur point G.

Humour, originalité...
Les algorithmes peuvent aller se rhabiller!

Les Oscars et le culte de la Shoah

2009-02-23T22:36:00.003+13:00

Lu sur le Jerusalem Post:

Les Oscars ont souvent distingué des films traitant de la Shoah. Certains observateurs se demandent alors si des studios hollywoodiens ne misent pas sur des films décrivant les horreurs de la Seconde Guerre mondiale pour augmenter leurs chances de recevoir une statuette.

Cette année, l'actrice américaine Kate Winslet est récompensée pour son rôle d'ancienne gardienne de camps de concentrations dans le film "Le liseur". Un nombre inhabituel d'œuvres consacrées de près ou de loin à la barbarie nazie sont sortis sur les écrans nord-américains à l'automne, saison préférée pour les films candidats aux Oscars : Le garçon en pyjama rayé, Walkyrie, Adam resurrected, Les insurgés et Le liseur.

Cette dernière œuvre a obtenu cinq nominations dans les catégories du meilleur film, du meilleur réalisateur et de la meilleure actrice. Pourtant, le journaliste new-yorkais Ron Rosenbaum, auteur d'un livre sur Hitler, a qualifié Le Liseur de "pire film jamais tourné sur la Shoah".
"Il s'agit d'un film dont le ressort métaphorique principal consiste à disculper les Allemands ayant vécu à l'époque nazie de leur complicité pour avoir été au courant de la solution finale", a écrit Rosenbaum sur le site Slate.com.
"Le fait qu'il ait été récemment nommé aux Oscars dans la catégorie meilleur film prouve que Hollywood semble penser que si c'est un film 'sur la Shoah', il doit être honoré, un point c'est tout", a-t-il ajouté.
Andrew Wallenstein, rédacteur en chef adjoint du journal américain The Hollywood Reporter, est allé jusqu'à accuser les studios d'"exploiter une tragédie pour obtenir la gravité (cinématographique) conférée par la Shoah", lors d'un entretien à la radio. "Il faut le dire: la raison pour laquelle il y a tellement de films comme cela est qu'ils sont des appâts pour obtenir des récompenses", a-t-il confié.
En 1994, La liste de Schindler avait obtenu sept Oscars. Neuf ans plus tard, Le pianiste en recevait trois à son tour. En 2008, le trophée du film étranger est revenu aux Faussaires, un film autrichien se déroulant dans un camp nazi, neuf ans après avoir récompensé La vie est belle de Roberto Benigni.
Annette Insdorf, auteur d'un essai sur le cinéma et la Shoah, reconnaît que de nombreux films sur le génocide des Juifs ont été récompensés aux Oscars, mais que cela traduit davantage "la fascination (de Hollywood) pour des histoires de conflit, de lutte et de rédemption".

C'était sympa

2009-02-22T00:44:00.002+13:00

Hier soir, premier poker du gang!
Vraiment sympa, d'autant plus que j'ai fait finale!

A la table, 7 joueurs confirmés, dont trois journalistes de Tel Quel bougrement sympathiques. Les conversations pendants les coups étaient particulièrement intéressantes, notamment avec Fahd et Youssef. On a parlé des PUA (pick up artist), Youtube, de MMA, et de poker bien évidemment.

J'ai eu très peu de jeu, surtout vers la fin, donc impossible de gagner.
Le troisième a permis à l'autre finaliste de doubler son pot, et avec l'augmentation des blindes, c'en était fini de moi (+ 2 mains misérables, fatales : 7/2 puis Q/2 en finale, c'est pas beau).

Je rentre chez moi à 1h43, avec 200 balles en poche, et un goût d'inachevé: j'aurais du gagner. Mais comme le dit si bien Roger Federer, "ce n'est pas toujours le meilleur qui gagne".

Trop c'est trop

2009-02-16T11:58:00.003+13:00

"Noura Al-Fayez, nouvelle vice-ministre de l'éducation pour les affaires des filles, est devenue la première femme à entrer au gouvernement d'Arabie saoudite, un pays où la religion impose une stricte séparation des sexes. "C'est une source de fierté pour toutes les femmes", a estimé Mme Al-Fayez dans la presse saoudienne, saluant la décision du roi Abdallah comme "une heureuse initiative"."

Les saoudiens ont une ministre. Youpi, Mazeltov!
Fin des réjouissances, revenons à présent sur le texte en gras. Traduction: en Arabie Saoudite, dans un pays musulman, dans tout pays musulman, la religion, soit l'Islam, impose une stricte séparation des sexes.
Est-ce qu'on parle ici de l'Islam du Moyen Age ? Celui des Wahhabites? De l'Islam des bédoins? De l'Islam de mon père et de ma grand-mère? Ou de l'Islam global?
Aucun: on parle ici de l'Islam tel que le conçoit l'occidental ignorant moyen, brillamment représenté ici par l'auteur de ces lignes et ses superviseurs.

J'ignorais que l'Islam prônait une telle aberration. Depuis que j'existe, partout où je me trouve dans ce pays, il y a des femmes. C'est étrange, non? Au Maroc, les écoles et universités sont mixtes, comme c'est bizarre. Pourtant on est en terre d'Islam... Évidemment, je ne suis pas dupe: de telles pratiques existent, et c'est regrettable en effet.

Avant même de cliquer sur le lien de l'article, je m'attendais je l'avoue à y lire des sornettes de ce genre, une énième manifestation de la bassesse et de l'amateurisme journalistique du Monde. Mais ici, il faut lire entre les lignes, car c'est encore plus surnois qu'il n'y parait. Permettre à un journaliste de publier une telle bêtise pourrait être tolérable si c'était dans un journal à tirage local, mais là, cil s'agit d'un onglet Mozilla qui renvoie au site du Monde, un lien qui a probablement été cliqué des centaines de milliers de fois dans le francophonie connectée au net.
Et asséner de tels mensonges sur une religion, recourir volontairement à des raccourcis intellectuels aussi malhonnêtes et perfides n'est certainement pas une erreur. Il s'agit d'un acte prémédité, indissociable de la ligne éditoriale de ce journal. On lit ça, vite fait, le texte fait onze lignes. Et dire que j'en ai tiré plus du double, j'ai honte de moi, vraiment.

Halte à la chasse aux sorcières: l'Islam qu'évoque cette presse n'existe que dans les grottes des talibans, un monde musulman où toutes les femmes sont voilées, où les gens savourent des séances de lapidation en sirotant un thé à la menthe, où tous les hommes sont mariés à des filles de 12 ans, où tous les hommes portent des ceintures d'explosif, un Islam qui n'est finalement que la projection mentale d'une haine viscérale des arabes et du monde musulman. Une haine qui émane, relativisons avec prudence, de certains occidentaux, et en l'occurence, des rédacteurs du Monde, qui se bornent à généraliser sans cesse sur la même thématique: la méfiance de l'Islam.

De Hawaï au Japon, l’océan poubelle

2009-02-12T23:40:00.002+13:00

Par Kathy Marks et Daniel Howden, The Independent, 5 février 2008

Une « soupe plastique » de déchets flottant dans l’Océan Pacifique prend de l’ampleur à une vitesse alarmante et couvre maintenant une surface représentant le double de celle des Etats Unis, ont déclaré les scientifiques. Ce vaste amas de débris - en fait la plus grande décharge mondiale - est maintenu en place par les courants marins. Cette « soupe » flottante s’étend à travers le Pacifique nord depuis une distance d’à peu près 500 miles nautiques de la côte Californienne, puis dépasse Hawaii et continue de s’étendre pratiquement jusqu’au Japon.

Charles Moore, un océanographe Américain qui a découvert cette « Grande Zone d’Ordures du Pacifique » également nommée « Vortex d’Ordures », estime que près de 100 millions de tonnes de débris flottants circulent dans la région. Marcus Eriksen, l’un des directeurs de recherche de l’Algalita Marine Research Foundation, basée aux Etats Unis, déclarait hier :

« Au début, les gens se sont imaginé que c’était une île de déchets plastiques sur laquelle on aurait pratiquement pu marcher. Ce n’est pas tout à fait ça. C’est pratiquement une soupe plastique. Elle s’étend sur une surface dont la taille équivaut peut-être au double de celle du continent des Etats-Unis. »

Curtis Ebbesmeyer, un océanographe et une autorité reconnue dans le domaine des épaves, a retracé l’accumulation des plastiques dans la mer depuis plus de 15 ans et compare ce Vortex a une entité vivante : « Cela se déplace, tel un grand animal sans laisse. »

« Quand cet animal se rapproche de la terre, comme il le fait sur l’archipel Hawaiien, les résultats sont dramatiques. L’accumulation de déchets se déverse, et vous avez une plage couverte de confettis de plastique », ajoute-t-il.

Cette « soupe » est en fait constituée de deux régions reliées, de chaque coté des îles de Hawaii, connues sous le nom de Ceinture de Déchets du Pacifique Ouest et Est. A peu près un cinquième des débris - des ballons de football aux kayaks en passant par des blocs de Lego et des sacs en plastique - est jeté par dessus bord de bateaux ou de plateformes pétrolières. Le reste vient de la terre ferme.

Mr Moore, un ancien marin, a traversé la mer de déchets par hasard en 1997, en prenant un raccourci durant une régate allant de Los Angeles à Hawaii. Il avait dirigé son navire dans le « Tourbillon du Pacifique Nord » - un vortex où l’océan circule lentement compte tenu du peu de vent et des systèmes atmosphériques de très haute pression. Les marins l’évitent en général.

Il a été atterré de se voir entouré de déchets, jour après jour, à des centaines de miles de la terre. « A chaque fois que je montais sur le pont, je voyais des déchets flotter », dit-il lors d’un entretien. « Comment pouvons nous avoir souillé une telle surface ? Comment est-ce possible que cela ait duré toute une semaine ? »

Mr Moore, l’héritier d’une famille dont la fortune provient de l’industrie du pétrole, a par la suite vendu ses actions et est devenu un militant de la cause environnementale. Il a lancé hier un avertissement : à moins que les consommateurs ne diminuent rapidement leur usage de plastiques jetables, la « soupe » pourrait doubler de taille durant la prochaine décennie.

Le professeur David Karl, océanographe à l’Université d’Hawaii, déclare que des recherches supplémentaires étaient nécessaires afin d’établir la taille et la nature de cette soupe de plastique, mais qu’il n’y avait « aucune raison de ne pas croire » les résultats auxquels est arrivé Algalita.

« Après tout, les déchets plastiques vont quelque part, et il est temps que nous ayons une évaluation complète de la dispersion des plastiques dans l’écosystème marin, et plus spécialement leur comportement et leur impact sur ces écosystèmes. »

Le professeur Karl co-ordonne à l’heure actuelle une expédition avec Algalita à la recherche de la ceinture de déchets qui débutera dans le courant de l’année, et pense que cette étendue de déchets a créé de fait un nouveau type d’habitat marin.

En temps normal, les déchets qui finissent dans les tourbillons océaniques étaient biodégradés. Mais les plastiques modernes sont tellement résistants que des objets datant d’un demi-siècle ont été trouvés dans la décharge du Pacifique Nord. « Chaque petit morceau de plastique conçu pendant les 50 dernières années ayant atterri dans l’océan est toujours là dedans, quelque part », déclare Tony Andrady, un chimiste du Research Triangle Institute, basé aux Etats Unis.

Mr Moore précise que, étant donné que la mer de déchets est translucide et se situe juste sous la surface de l’eau, elle n’est pas détectable sur les photographies prises par des satellites. »Vous pouvez seulement la voir à partir des ponts des bateaux ».

D’après le Programme Environnemental des Nations Unies, les débris de plastique causent la mort de plus d’un million d’oiseaux marins chaque année, ainsi que celle de plus de 100.000 mammifères marins. Des seringues, des briquets et des brosses à dents ont été trouvées à l’intérieur des estomacs de mouettes mortes, qui les ont confondu avec de la nourriture.

On pense que le plastique constitue à 90% de tous les déchets flottants dans les océans. Le Programme Environnemental des Nations Unies a estimé en 2006 que chaque mile carré de l’océan contient 46.000 morceaux de plastique flottant.

Le Dr Eriksen avertit que cette masse d’eau chargée de déchets tourbillonnant lentement constitue également un risque pour la santé humaine. Des centaines de millions de minuscules boulettes de plastiques, ou « granules » - les matières premières de l’industrie plastique - sont perdues ou déversées chaque année, atterrissant au final dans les mers. Ces polluants agissent comme des éponges chimiques attirant des substances crées par l’homme, comme les hydrocarbures et le pesticide DDT.

Ensuite, ils entrent dans la chaîne alimentaire. « Ce qui entre dans les océans entre aussi dans ces animaux et donc dans votre assiette. C’est aussi simple que cela », déclare le Dr Eriksen.

"Hello, hello, my name is Zrirek!"

2009-02-07T04:34:00.006+13:00

Je suis sorti hier de ma tanière pour aller voir Casanegra, et la vérité, je ne l'ai pas regretté.
Dans l'absolu, c'est un très bon film.

Les plus:
- les personnages, bien étudiés
- le jeu d'acteurs, bluffant,
- le script, rien à dire, plusieurs répliques resteront dans l'histoire du cinéma marocain,
- les prises de vue et la photographie,
- l'ambiance générale du film,
- les sujets traités, sans parti pris, tout est suggéré
- Zrirek, la perle du film.

Les moins:
- la bande son, qui ne donne pas une identité propre au film,
- la cassure de rythme qui coupe brutalement le fil du film vers les 3/4,
- la fin un peu trop burlesque à mon goût, limite queue de poisson,

Je recommande vivement ce film donc, qui relègue Marock loin derrière, à tous les niveaux...

La nouvelle génération du cinéma national commence par Casanegra.

L'indécence, seconde partie

2009-02-05T21:40:00.004+13:00

Il y a deux mois de cela, dans l'indécence, les lecteurs de ce modeste blog avaient pu jauger le mépris que je porte à Bernard Kouchner. Un livre sorti cette semaine l'accuse de conflits d'intérêts. A tort? Je l'ignore, mais je ne crois pas que l'ex-avocat de Chirac se soit engagé dans cette bataille sans preuves. Et vu comment Kouchner se démène pour nier l'évidence, on peut penser que la vérité est tout près.

Sa ligne de défense, parlons-en. Une formule claire et sournoise. Je cite: "M. Péan est sans doute antisémite".

Jusqu'où va-t-on descendre ?
Que peut-on trouver d'antisémite dans le fait qu'un ministre en fonction touche de l'argent sous la table pour des missions de conseil auprès d'états dirigés par des tortionnaires et des tyrans?
On appelle ça la confusion des intérêts personnels avec ceux de l'Etat qu'on sert...
Quid des liens de Kouchner avec le Rwanda? Qu'est ce qu'il a bien pu toucher sur l'opération "Arche de Zoé"? Ou encore de son rapport sur la Birmanie financé par Total?

La pirouette est belle: "je suis juif, si vous dites quelque chose sur moi, je sors mon joker de l'antisémitisme". Surtout qu'il se prétend athée, hormis quand il s'agit d'Israël.
Donc on peut affirmer qu'il prend les gens pour des c***. Le héros des droits de l'homme qui ouvre grand sa gueule sur le Darfour, où il a des intérêts financiers démontrés dans le livre, et qui la ferme tout autant quand 1500 civils arabes sont massacrés en Palestine, est fait comme un rat.

Rendons alors à César ce qui lui revient de droit: le business model Kouchner est formidable, le pouvoir et l'argent grâce à l'humanitaire. C'est beau.
Aux EU, il aurait déjà "été démissionné"...
Mais bon, c'est la France et sa gauche caviar!

ps: comment on noie le poisson sur FR24, dirigée par la femme de Kouchner
1er sujet: le docteur la mort (libellé: shoah, judaisme)
2ème sujet: le vatican renie les négationnistes (:ibellé: shoah, judaisme)
Le journal traite à peine de l'affaire Kouchner: 15 secondes sans images pour expliquer qu'il pense porter plainte; rappelons que FR24 est financée par le Ministère des Affaires Etrangères... Le conflit d'intérêt même...
Enrichissement de Yo le blogger intrépide sur ce dernier point: ICI

Most fucked up vid ever

2009-02-03T07:58:00.002+13:00

Cliquer sur l'image

La simplification

2009-01-27T23:06:00.009+13:00

Du temps où j'étais encore conseiller ministériel, la simplification était notre crédo. Le gap intellectuel entre les cadors de la bonne gouvernance, soit les instigateurs de méta stratégies nationales, et leurs vis-à-vis (élus, parlement, conseils municipaux, préfets, walis, groupements professionnels, le patronat, les impôts, le budget, les finances, les Domaines, etc.), faisait qu'il nous incombait de diluer notre réflexion dans le but de faire adhérer.
Et d'avancer.

Comment synthétiser proprement 800 slides rédigés à quatre mains par le Cabinet d'un Ministre et McKinsey pour convaincre des élus d'associations professionnelles du bien fondé de leur approche?
Comment faire comprendre à tous les échelons d'une même branche d'activité que l'Etat ne misera plus un centime sur elle car aucun couple produit/marché efficient ne permet de garantir sa survie?
Comment intéresser les médias à prendre parti pour les gouvernants en évitant de leur offrir le bâton pour se faire taper sur la tête en conférence de presse?
Comment convaincre la presse de prêcher pour la paroisse d'un gouvernement? Les dépêches Reuters, MAP ou AFP? Certainement.
Il exite n exemples pour illustrer la motivation de recourir à la simplification.

Je me mets alors deux secondes à la place des conseillers d'Obama et saisis l'occasion offerte par l'actualité du jour: la "main tendue au Monde Musulman".
Brillante formule, n'est-ce pas? Il s'agit pourtant de la simplification dans toute sa splendeur.
Car ce monde dont il parle, il n'existe pas. Nul besoin de spécifier les divergences des différents courants de l'Islam, pas besoin non plus de préciser qu'Obama n'est que le Président des EU, et non celui du Monde...Non! Qui tend la main? L'Occident? Quel occident? Les EU, l'Europe et Israël? Ou les EU uniquement? Quelle est la configuration de cette manœuvre? Est-ce un acte final de désespoir? La proposition ultime de la dernière chance? Parce que c'est gros comme une maison: si la main tendue mène à l'échec, l'opinion publique mondiale, victime de la simplification, sera menée au constat suivant: le "Monde Musulman" n'a pas su saisir cette chance historique!

Le leader de l'Occident doit faire passer un message, condensé, compressé, simplifié, consommable sur le champ, de la pensée jetable, mais en coulisse, lui seul et quelques uns de ses collaborateurs savent de quoi il en retourne réellement. Le citoyen lambda du Monde ignore les tenants et aboutissants d'une telle formule.
Elle sonne comme un nom de code, le titre d'un programme.

Il est naïf et inconscient de croire qu'une telle formule est issue du néant. Les hommes politiques ne font pas les choses à moitié. Ils simplifient, en façade, mais derrière, le rouleau compresseur de la pensée de la gouvernance, bonne ou mauvaise, ne s'arrête pas, il déroule.

Il est sidérant de croire un instant que le salut peut venir d'un "entraineur", et non pas des principaux intéressés eux-mêmes, les acteurs, les joueurs. La problématique du "Monde Musulman" est humaine, sociale, démographique, anthropologique, sanitaire, économique, financière, politique, militaire, écologique, mais aussi, bien évidemment, religieuse.

Je soulève donc une question légitime, mais en somme toute simple: comment Obama et les siens, malgré leurs efforts louables de simplification, vont procéder pour réussir là où les élus de tous les pays du "Monde Musulman", ainsi que leurs peuples, se mélangent les pédales depuis plus de 60 ans?
La nature ne fait pas les choses au hasard: elle les fait à son rythme, elle prend son temps. Peut être que la situation du "Monde Musulman" s'arrangera d'elle même, même si en réalité j'en doute. Mais Obama est le chantre du volontarisme. Être volontariste finalement, c'est aller contre la nature et d'accélérer le rythme. De ce fait, le contenu détaillé de la proposition d'Obama sur la problématique peut se révéler intéressant.

Bris de glace

2009-01-24T02:39:00.004+13:00

Dimanche dernier, le Raja battait les FAR 3-1.
Malgré la joie de la victoire, l'habituelle horde de fans rajaouis sous kerkoubi envahissait nos avenues, escortée par les estafettes et les Dacia Logan 1.2L de la sureté nationale.

Arrivés sur Gandhi -mon balcon donne sur l'avenue- les jeunes se transforment alors en émeutiers. Ils occupent le macadam. Tous les véhicules sont à l'arrêt. Impossible d'avancer. La joie se mue en haine.
Du coup, ça fait du bruit, beaucoup de bruit.

La haine est "un sentiment de répulsion intense éprouvé à l'égard de quelqu'un (parfois quelque chose). Il s'agit en définitive d'un désir de destruction de l'objet (être ou chose) sur lequel il porte." En l'occurence, la vitre avant passager de ma merveilleuse Golf 1.6 FSR.
Je suis conscient de ce que cette vitre peut symboliser pour un jeune des milieux défavorisés casablancais. Mais j'en veux quand même à sa mère de l'avoir mis au monde. Je regrette véritablement leur existence. Ils ont pété ma vitre avec une pierre d'1 kilo.

Je descends donc, alerté par le gardien de nuit, pour constater les dégâts. Toutes les voitures stationnées près de la mienne ont été caillassées. A ce moment précis, passe un duo d'agents de police à moto. Je leur pose la question suivante: " Pourquoi vous ne faites rien?" On me répond que c'est les droits de l'homme qui leur lient les mains, que les matchs de foot, c'est une forme de défouloir pour ces jeunes sans avenir, qui préfèrent aller en prison où on leur sert des repas chaud de chez Eurest, où ils ont un semblant d'existence. J'insiste auprès des deux gardiens des droits de l'homme, et leur préconise l'usage de flashballs et de tasers.
On me répond "flash quoi? "

Je reste persuadé, comme le dit Youssef, que du temps de Basri rien de ceci ne se serait produit. Vivement alors qu'ils ferment le complexe Med V et qu'ils mutent ces compétitions débiles dans le zoo où vivent ces fans attardés, à Sidi Moumen.

On est ce qu'on mange

2009-01-16T22:50:00.006+13:00

Coming soon: en 2020, un enfant sur trois sera obèse en Europe et dans les pays développés.
En 2050, notre génération sera la première dont l'espérance de vie aura diminué par rapport à celle de ses géniteurs. Sont mis en cause le diabète, l'insuffisance rénale, les troubles hépatiques, le sucre, les graisses, les aliments dopés génétiquement pour paraître meilleurs et les semences truquées pour produire plus.
Au détriment du goût.
Ce sont des aliments contre nature.

A l'heure où l'industrie agroalimentaire se bat pour écouler ses stocks et sa surproduction, on est en droit de se demander pourquoi nous n'avons plus droit à des articles de grande consommation de qualité, qui respectent une vision saine et bénéfique de l'alimentation. La réponse est évidemment dans la question: la course au profit.
Des firmes telles que Danone, Nestlé, Unilever, Kraf ou encore Procter&Gamble ne se soucient pas de la santé des consommateurs. Ces entreprises financent alors des études dont 95% des résultats s'opposent aux études réalisées par le public sur l'impact des OGM, de l'aspartame, des laitages allégés, etc. On peut comparer cette situation à celle des financements d'études sur le climat et le réchauffement climatique par les grands groupes pétroliers.

Pour lutter contre la "malbouffe", la rebellion s'organise: un groupement de coopératives agricoles "oraganics", soit bio, sans pesticides et sans engrais, déclare la guerre aux grandes surfaces et aux multinationales pour améliorer la qualité des fruits et légumes proposés à la population.
Le credo est simple: on consomme dans un réseau d'approvisionnement de moins de 150 km de chez soi et tous les produits sont frais et certifiés bio. Pas besoin d'importer du Guetemala des radis génétiquements modifiés alors que je peux consommer du bio de ma région.

Cliquez sur l'image pour regarder la vidéo

Ce qu'il faut admettre, c'est qu'aucun alignement de prix compétitif n'est encore possible sur les articles proposés en grande consommation, et les grands perdants de cette révolution sont encore et toujours les classes défavorisées, chez qui on constate les taux de diabète et d'obésité les plus importants. La révolution bio n'est pour l'instant accessible qu'à une minorité, une csp consciente des enjeux et qui en a les moyens.

Le goût est devenu une affaire d'argent, un luxe, pour l'apprécier, il faut en avoir les moyens. Bien manger est devenu un marqueur social.

C'est possible, et ça se passe aux Etats-Unis, qui dans le domaine de l'alimentation, ont 20 ans d'avance sur le monde.

Peut être un jour chez nous aussi.
Consommez local.
N'achetez plus vos fruits et légumes en grande surface.
C'est un petit plus cher au marché, mais c'est tellement meilleur.
Pour nous tous.

Je vous invite si vous le pouvez à regarder "Alerte dans nos assiettes", un excellent document de Canal Plus sur le sujet.

Prise de position définitive

2009-01-11T05:21:00.004+13:00

Résolution personnelle sur l'État Juif (*)

Vu qu'Israël bombarde impunément des populations civiles,
Vu qu'Israël massacre sans relâche des femmes et des enfants,
Vu qu'Israël impose un bouclage provoquant une crise humanitaire
Vu qu'Israël procède à une getthoisation de la population palestinienne, amassée dans un immense bidon-ville,
Vu qu'Israël renie la société des nations, l'ONU et le droit international,
Vu qu'Israël poursuit l'érection de son mur de la honte,
Vu qu'Israël refuse l'arrêt de la colonisation et le démantèlement des colonies sauvages,
Vu qu'Israël viole la mémoire du peuple juif et fait honte aux victimes de la shoah,

Vu qu'Israël ne souhaite pas la paix,
Vu qu'Israël ronge l'esprit des hommes tel un cancer,

Et étant donné la complicité flagrante des leaders politiques occidentaux et de l'ogre américain,

Je déclare solennellement:

La mort, la mort, mort à Israël,
Ennemi des peuples,
Etat criminel de guerre.

(*) seule la presse française l'appelle l'Etat Hebreux, le politiquement correct complice

Bonne année

2009-01-01T01:26:00.002+13:00

La beauté

2008-12-31T00:38:00.004+13:00

La malnutrition
Les conflits armés.
Le racisme.
Les homos.
Le problème de l'eau.
Les pesticides.
Le chômage.
Le sida.
La fonte de la banquise.
L'extinction d'espèces animales.
Le réchauffement climatique.
La crise financière.
La grippe aviaire.
L'immobilier sur les côtes.
Le pétrole et le gaz.
La nintendo Wii de merde.
La pollution.
Les klaxons de voitures.
La surpopulation.
La gale.
La bourse.
L'or.
L'acier.
Les grèves.
La démocratie.
La paix.
L'Afrique.
Les pauvres.
La télévision.
Le porno gonzo.
Le froid.
La mafia.
La drogue.
L'industrie du luxe.
La mort.

On a besoin d'une putain de révolution mondiale.
NOW.

Burn Everything

Texas Hold'em

2008-12-23T00:47:00.005+13:00

Financièrement, 2008 restera dans les mémoires comme l'année du flop.

Dans l'espoir que 2009 soit l'année du Turn, ce sur quoi j'émets un sérieux doute, étant donné que les plus grands états du Monde, même les plus rentables -dont l'Allemagne par exemple- n'arrivent plus à lever de fonds sur les marchés financiers, la planète se met à bluffer en parlant de décroissance au lieu de récession.

Donc tout le monde y croit, la partie continue, et ça continue de miser à coup de milliards de dollars, comme pour relever le challenge...
L'air de prendre la bonne décision, tout le monde relance et va à la pêche, sans réaliser que c'est la bad beat suprême.

Le FMI est au bouton.
Les EU sont short stack, et vont All-in.
La Belgique fold.
La France a un read important, et call.
Etc.

2009 sera en fait l'année de la River, dans laquelle tout le monde se noiera.

Au Poker le gagnant historique demeure le Casino.
Mais là, qui pourra prétendre quitter la table en vainqueur?

Culte

2008-12-20T00:28:00.002+13:00

Appuie sur l'image et mets le son à fond

Tout ce que je sais c'est que je ne sais rien

2008-12-17T22:17:00.003+13:00

Poème tiré par les cheveux:

Mon pote SMS me propose d'entrer dans la danse,
De rejoindre ainsi la chaine des blogs,
Mettre à jour mes faillites culturelles, sans aucune offense,
J'ai envie de dire: "Glop Glop Glop".

Attention, vous allez avoir la chance ultime de pouvoir en savoir plus sur moi, une rareté sur ce blog où je n'aime pas parler de moi. C'est normal, je ne suis pas le Clézio. Deux fois "moi" dans la même phrase, rien à dire, ce post est dangereux, alors c'est parti!

Cinéma

La vérité c'est que je vais aussi souvent au cinéma qu'à la mosquée. Soit une fois par an, moyenne honteuse je vous l'accorde. Mais je n'y peux rien: je ne parviens pas à regarder de films s'ils ne sont pas en VO et puis, passer deux heures dans une salle m'ennuie. A une certaine époque, il m'est pourtant arrivé de télécharger et de regarder TOUT ce qui se fait, tous les genres, du hardcore japonais au calme plat letton en passant par la grosse soupe bien fade américaine.
Je suis un cinéphile, un vrai, et pourtant, je ne suis pas parfait.
Je n'ai pas beaucoup vu de films d'Hitchcok, soit ni Psycho ni Rear Window.
Je n'ai pas vu les 7 samurai, l'oeuvre phare de Kurosawa.
Sinon, pour les trucs récents, je ne regarde PAS les films animation, genre Wall-E ou les films des les animaux débiles mais qui ont pourtant une conscience (Shrek, Madagascar, etc.).

Littérature

J'ai lu et je lis encore pas mal. Je privilégie les auteurs américains et asiatiques contemporains. Eux au moins, ils ne parlent ni de leur mère ni de leurs délire masturbatoires.
J'ai pourtant lu tout Houellebecq, mais je n'ai pas lu grand chose de Claude Levi Strauss, et je sens que j'y perds. J'aurais aimé lire le Seigneur des Anneaux et Bilbo le Hobbit, mais à l'époque je ne connaissais pas trop et pensais que les trolls étaient gay.
C'est ma plus grande lacune littéraire je pense.

J'ai honte.

Musique

Je joue du piano depuis que je suis gosse. J'ai essayé un peu la guitare mais tout le monde en joue alors bof. Je crois avoir une bonne culture musicale, j'écoute pas mal de classique (Bach, Beethoven, Mozart, Hayden, Chopin, Lizst, Rachmaninoff...) et pas mal de techno aussi, je suis un peu DJ... Je suis fan de Pink Floyd, et j'ai écouté pas mal de rap aussi, du grunge, du métal, tout quoi. De la musique manouche, du jazz, du math rock expérimental...
J'ai l'oreille musicale.
Je bats tout le monde au blind test.
Mad-X peut confirmer.

Mon seul regret est de ne pas connaître à fond l'histoire de la funk.

Géographie

Je ne suis jamais encore allé en Asie.
Je ne connais de l'Afrique que le Maroc.
J'aimerais bien aller en Amérique Latine et en Russie.
Mais je n'ai pas trop les moyens... Plus tard peut être...
Je ne connais pas très bien mon pays. Enfin pas tout...
Youssef a raison, je suis un foutu citadin.
Putain...

Sciences Politiques

Je suis un mec de droite, plutôt conservateur.
J'admire ce que fait Poutine et je n'ai pas honte de le dire.
La démocratie a ses limites, et les tentatives forcées de l'exporter, motivées par une certaine forme de racisme intellectuel, débouchent immanquablement sur des conflits et des guerres civiles.
Je trouve qu'on accorde trop de crédit à ceux qui, sous prétexte d'avoir fait Sciences Po ou l'ENA, sont aujourd'hui omniprésents à la télé ou autour de ceux qui ont le pouvoir. Ils ne remplissement plus leur devoir de métronomes de la politique.
Ils prennent des notes et boivent du champagne.
Citation: "L'idéal, c'est de mourir pour ses idées. En vivre, c'est de la politique".

Scolarité

J'ai toujours été bon en classe.
Jusqu'au jour où j'ai aidé une pauvre nana, je m'en souviens comme si c'était hier on était en cours de maths, géométrie dans l'espace. Cours crucial. Je l'ai aidée, la prof était passée à autre chose. Depuis, grosse lacune. Puis la drogue... Et le bac, spé physique. Je finis le sujet en une heure. La panique. Je recommence, tout, je retraite tout le sujet. Je me retrouve avec deux copies qui n'ont rien à voir. Je mélange les deux productions. A la clé, un 4.

Langues

Je ne parle ni berbère ni espagnol.

Des moutons et des chiffres

2008-12-08T23:36:00.003+13:00

Les chiffres qui vont suivre sont communiqués par l'ONM, Observatoire National du Mouton.

100g de mouton c'est près de 380 kcal.

La cervelle et le cœur de mouton sont riches en vitamines B1 et A, plus de 50% de l'apport quotidien nécessaire.
Le foie lui, regorge de vitamine C, soit 175% de l'apport quotidien nécessaire.

Les moutons ont des pupilles horizontales leur permettant une excellente vision périphérique. Avec un champ visuel de 270° à 320° environ, les moutons peuvent voir derrière eux sans avoir à tourner la tête.

Une monographie d'une université de l'Illinois sur les moutons les a placés juste après les porcs et sur un pied d'égalité avec les bovins pour leur QI, et quelques moutons ont montré des capacités pour résoudre des problèmes, ainsi un troupeau dans le Yorkshire, en Angleterre a trouvé le moyen de traverser les grilles barrières placées sur le sol en se déplaçant sur le dos.
Fuckin'A!

Il existe près de 200 races de moutons, pour la plupart créées par l'Homme.

8% des moutons sont homosexuels.

Les chiffres officiels: 4.6 millions d'ovins et 400.000 caprins vont être digérés par des tubes digestifs marocains de Tanger à Lgouira.

Près de 2 millions de moutons vont finir en brochettes et autres mets divers demain.
160.000 moutons sacrifiés demain sont donc homosexuels. Cilquer ICI pour signer la pétition.

La SITA distribue en ce moment même 15 tonnes de sacs plastique en prévision du bordel dans les rues demain.

The Shield c'est fini

2008-12-03T12:12:00.003+13:00

Voilà.
C'est fini.

Après huit saisons toutes aussi énormes les unes que les autres, la meilleure série de l'histoire du tube (sans déconner, vraiment the best ever, comme Fedor en MMA et Jordan au Basket ou encore Federer au Tennis) se termine.

Ça fait bizarre, y a plus The Shield.

Vous pouvez désinstaller votre client torrent et éteindre votre PC.

Contre la chasse

2008-12-02T05:37:00.002+13:00

1er novembre 2004: l'ourse Canelle, une des dernières vivant dans les Pyrénées est tuée à Urdos (Pyrénées-Atlantiques) lors d'une battue au sanglier.

A force de tout ratisser pour le plaisir de tuer, on aura bientôt plus d'animal sauvage. Les chasseurs estiment à tort que les sangliers sont trop nombreux et qu'il s'agit donc d'une chasse légitime...
Belle hypocrisie quand on sait qu'il s'agit de sangliers élevés dans le but d'être tués... C'est honteux!

Faut il alors revenir à l'age des cavernes sous prétexte que les premiers hommes vivaient ainsi?

Pour l'abolition de la chasse.
Point.

L'indécence

2008-11-28T21:58:00.007+13:00

« On a eu beaucoup de choses hier: Bombay, l'annulation unilatérale du sommet par les Chinois, la prise d'otage d'Egreteau [...] enfin voilà, un planning chargé quoi! On ne sait vraiment plus où donner de la tête ! »
Fin de citation.
Le public du Grand Journal de Canal+ applaudit. Car Bernard Kouchner avait tout de même réussi à libérer plus d'une heure trente pour aider un ami de trente ans à vendre une improbable biographie qui lui est consacrée.
Je trouve ça tout simplement indécent, scandaleux même.
Comment se fait-il qu'un ministre en poste puisse faire la promo d'un livre, dont il est certes le personnage principal, sans l'avoir même écrit, alors que les derniers développements de l'actualité internationale constituent les 2/3 de l'agenda politique du Président de l'Union Européenne? Quel message envoie-t-on aux gens?
Depuis quand un mandat ministériel donne-t-il le droit de polluer les plateaux et les écrans de télévision dans un pur but mercantile?
Personne ne songe à dénoncer de telles dérives, je pose alors la question suivante: à quoi servent les journalistes? Et bien, c'est évident: à caresser dans le sens du poil! Aucun commentaire sur le contenu du livre, aucune critique sur le style. On est face à l'intouchable, on commente le livre à l'aide d'images de Kouchner avec des enfants noirs et des leaders kurdes. Des photos qui datent de 1991 et de 1987.
Après les éloges des passeurs de plats, Ali Baddou saisissait le moment en offrant à Kouchner deux livres de claude Levi-Strauss

Aujourd’hui, Claude Levi-Strauss a 100 ans. Je le citais respectueusement sur un de mes premiers posts sur le blog. Quand je lisais Tristes Tropiques, je prenais soin d’avaler un cachet d’aspirine avant de prendre le livre en main : un flot continu de développements intellectuels progressifs, de plus en plus complexes, de plus en plus logiques, irradiant d’intelligence, illuminant ma petite cervelle de lecteur. Un livre qui ôte l’envie d’écrire quoi que ce soit. Une œuvre qui rend humble. En le lisant, j’avais l’impression d’être minable. J'étais à milles lieues - et le suis encore malheureusement- de saisir les tenants et aboutissants du structuralisme selon Levi-Strauss

« Je suis juif quand je veux », déclarait Kouchner sur le plateau télé hier soir. Répondant à Denisot qui lui demandait ce que cela voulait dire, Kouchner répondit d’un air tragique, dramatique : « Je suis juif contre l’oppression. Vous savez, je suis contre l’oppression des peuples, enfin, d’UN peuple ! Et c’est toujours le même qui se fait opprimer. Alors je suis juif quand on l’opprime. »
Merveille de logique intellectuelle, n’est ce pas ?
Ultime tentative futile s’inscrivant dans un processus nouveau de re-judéisation des masses…
Jusqu’où va-t-on descendre bordel de merde ?

Claude Levi-Strauss est juif lui aussi. Il écrit même : « …nous étions juif pour permettre à mon grand-père de sauver la face devant ses amis, mais une fois qu’il avait le dos tourné, nos mères nous gavaient de jambon-beurre […] qu’est ce qu’on en a ingurgités de ces inoubliables jambons malagaches… ». Et il ajoutait même : « si par religion vous entendez un rapport avec un Dieu personnel, jamais. »
Levi-Strauss avait fait sa barmitzvah pour ne pas peiner son grand –père. Sa propre condition religieuse relavant plutôt de Rousseau et des lumières, il s’était totalement laïcisé et rejetait toute forme d’engagement envers Israël.
Sa pensée émancipée l’y avait naturellement conduit et l’avait intuitivement guidé vers sa propre vérité. Dommage alors que ses écrits soient si difficiles d’accès, ses lecteurs devant s’armer de patience avant de pouvoir goûter à la puissance intellectuelle du génie du siècle.

Par contre pour la soupe nouvelle à la sauce Kouchner, le misérabilisme intellectuel et le défaut de conceptualisation, c’est 20 euros dans tous les supermarchés près de chez vous. Il reste encore un peu de place sur les étalages pour cette énième manifestation des dérives de la société consumériste.

Je suis ton rêve

2008-11-09T12:19:00.005+13:00

"Je suis ton rêve".

C'est pour moi le véritable slogan de la campagne victorieuse de Barack Obama.
Où encore une fois, dans le plus pur style du cinéma américain, tout se mélange: la politique, la religion, la guerre, l'espoir, les larmes, la magouille, le fric, les noirs, les blancs, les gens.

Oui, les gens, le fameux public de la star’ac et de France 24.
Les électeurs.
Les spectateurs du monde entier.
Les instituts de sondage, extatiques: ils célèbrent la victoire de 5% malheureux degrés d'incertitude et le désir mondial d'un monde meilleur, dont la preuve d'existence se résume à quelques sondages absurdes, tellement martelés qu'ils deviennent LA réalité des terriens, un monde absout, devenu subitement innocent de tous ses pêchés.

Obama est beau.
Obama est grand.
Obama est notre salut.
Avé Obama.
Obama est Dieu.
D'ailleurs, il nous le demande: ne craignez plus rien!
Ni la guerre, ni la peur, ni la mort!
Ni Dieu j'ai envie de dire...

Nul besoin de préciser ici qu'il n'a encore JAMAIS pu prouver quoi que ce soit.Mais en seulement quatre jours, cet homme a relevé un défi unique, celui d'être présent partout en même temps, quasi exclusivement dans la tête du public, les gens.

Moi même, la nuit du 4 novembre, j'ai rêvé de Barack Obama: dans ce rêve, il perdait les élections au profit d'une femme d'une cinquantaine d'années, obèse et vêtue d'un tailleur vert et blanc. Je me suis alors réveillé la nuit, vers 4h50, pour aller boire un peu d'eau. Je me suis ensuite retrouvé devant mon téléviseur, vacillant entre le sommeil et le réel, la défaite d'Obama me semblant tellement réelle dans le rêve qu'en allumant sur CNN pour lire "Obama elected", j'ai été réellement choqué.
J’ai mis un bon moment à percuter.

Alors considérons par défaut qu'il est "so fresh so clean" mais par honnêteté, notons ici l'effet de psychologie inverse savamment distillé par la Fox et les détracteurs d'Obama avant le 4 novembre: tous les arguments de propagande négative ont été retournés comme des crêpes - car nuls: Obama fume, Obama est musulman, Obama est contre la guerre avec l'Iran, Obama est noir(*) - par M. Obama, David et sa batterie de conseillers en communication.
Du coup, l'effet inverse est produit: quand on aborde la personne d'Obama, tout devient merveilleux et immaculé de blanc et de volupté.
Du miel et des pralines.
Obama est donc un bisounours.

Je suis triste de faire partie d'un monde qui sombre dans un délire scénarisé où un homme seul est reconnu par tous comme le sauveur. Notre sauveur. Jésus a encore ressuscité. On se croirait à Naplouse il y a 2000 ans bordel...
L'esprit critique s'est barré sur la Lune et a laissé place à l'espérance des misérables.

Toutes les races sont à présent suspendues aux lèvres d'une légende "under construction".
Tout le public s'est déjà soumis à son nouveau maître.
Et attend de savourer le plus beau des rêves.

Obama a fait encore mieux que Sarkozy, qui avait on doit le reconnaître un minimum de programme économique. Admettons aussi que le contexte de 2007 favorisait le développement d'approches économiques et sociales largement applicables.
Mais là, en 2008, année du rat, que reste-t-il?

Rien.
Tout s'est écroulé.
La planète est au bord du KO.
La crise financière est en train de se transformer en une sorte d'ogre qui avale tout sur son passage.

Il n’y a plus de droite, plus de gauche.
Il n’y a plus qu’Obama.

Qui va nous sauver la baraque.

Bande de crétins.

(*)Il est métis, et pas noir, et je considère, comme je ne suis pas raciste, qu'il est normal qu'un noir, un métis, un asiat ou un nain de jardin soit porté au pouvoir par ses concitoyens.
Il ne devrait y avoir rien d'exceptionnel en cela.
Mais vu le passé raciste d'une grande majorité d'américains, tout le monde doit évidemment culpabiliser un minimum, ça rajoute à la dramatique de situation...

LMAO style

2008-10-25T05:06:00.006+13:00

Salutations!
Nouvelles du front!
Où ça sent bon la tempête,
Qui brise les baies vitrées,
Saccage les réserves,
Et inonde les salons d'affaires.
C'est la guerre.

La guerre du fric.
La guerre des chiffres.
La der des der.
Celle qui lacère,
Qui met à terre Latécoère,
Vivement qu'on soit tous dos à la mer,
S'en prendre une belle de 15m dans le derrière,
Ne pas s'en remettre, périr en terre.
Belle-île-en-mer.

Alors que la récession fait rage, la crise elle est au top!
LMAO!* comme dirait Danielle!

L'OPEP décide une hausse de la production de pétrole pour verrouiller le prix du baril!
Effet inverse: le prix du pétrole en recul, encore.
Ça glisse! Ça dévisse!
Alors que l'an dernier on partait sur des prévisions d'un baril à 300$ pour 2009.
LMAO!

Honnêtement, ça m'arrange. Je compte donc m'acheter une voiture neuve, pour prendre la route du XXIème siècle tranquille, avec la clim et une transmission intégrale.
L'industrie auto a intérêt à former son staff sur le target costing. Alors les pros du marketing, pluss besoin d'études de marché.Nos marchés sont à maturité, et nous les clients, ce qu'on demande, c'est de faire moins cher, c'est tout!
Le seuil de rentabilité des bagnoles étant on peut dire maîtrisé, verrouillé sur la fonction baisse corrélée à celle des matières premières, j'en ai marre de supporter les charges salariales des employés allemands qui biaisent la valeur marchande de leur travail: alors virez-les tous et remplacez ces connards par des robots!
Et pour l'énergie, démerdez-vous!
Qu'elle roule à l'éthanol, à l'encre de chine ou au jus de glande surrénale de chat, je m'en fous!
Tout ce qui m'intéresse, c'est d'acheter une bagnole moins cher!
En gros, je veux une Audi RS6Break à 30.000 euros.
Allez, je la prends cash à 20.
A prendre ou à laisser!
LMAO!

Et les voyages alors!
Les carnets de commande pour les vacances de 2009 sont encore vierges.
Alors faites nous des prix!
Cassez les ces foutus prix!
Notons qu'aujourd'hui on annonce une baisse du traffic aérien, une première depuis 2003.
Alors voilà: je veux trois semaines à Hawaï en all inclusive, l'avion, une voiture de location et open bar pendant tout le séjour dans toutes les boites de nuit de l'île.
Le tout à 1.000 euros.
Démerdez-vous!

Pareil au McDo.
Je veux un menu big mac à 10 balles.

En gros: LMAO.
L'offre c'est nous.
La demande c'est nous aussi.
Alors chantons sous la pluie:

Vive la crise.
Cassons les prix.
Cassons les bénéfices.
Faisons-nous plaisir.
Raflons la mise.
LMAO.

LMAO: laughing my ass off
+ faites vous plaisir

Goodbye Dollar, Hello Amero

2008-10-05T01:32:00.008+13:00

Décidément, Emmanuel Todd est LE visionnaire de ce siècle.
L'adoption par le congrès du plan Paulson achève de lui donner raison et doit j'imagine lui procurer un certain réjouissement personnel.
En tant qu'auteur, économiste, démographe et penseur, certainement, mais en tant que citoyen du monde, j'émets de sérieux doutes.

Dans Après l'Empire, Todd établit une corrélation nette entre la survie économique des EU, et de manière plus large - l'avenir de l'économie mondiale- à la propension de la banque fédérale américaine à attirer des investisseurs étrangers ainsi qu'à sa capacité à les retenir.
Un attrait dont le principal atout est la confiance en une mécanique des taux et de l'épargne transparente, rassurante, rentable.

Seulement voilà: la crise des subprimes a à présent subit une effrayante mutation dans un contexte qui empire au jour le jour. Le budget fédéral américain est sur le point d'atteindre un déficit record, les institutions financières n'ont plus de capital et le processus de désendettement n'est plus maitrisé.
La faillite de Lehman Brothers n'était donc pas une simple alerte, mais bien le râle du système, la manifestation la plus violente de la crise, la plus inquiétante.
Preuve en est la succession des faillites bancaires de ces derniers jours.

Alors les contribuables américains sont injustement appelés à la rescousse pour financer un plan irréaliste de soutien et de prêts aux responsables même de la déconfiture que nous vivons aujourd'hui.

Entre temps, les responsables de la crise, soit les dirigeants des banques d'affaires et les patrons des banques de dépôt qui les absorbent les yeux fermés, continuent à s'en mettre plein les poches. Parallèlement, le Président de la Banque Fédérale, qui rappelons le, n'est pas élu par le peuple, dispose de 800 milliards de dollars dont il peut faire constitutionnellement ce que bon lui semble. A sa discrétion. Autant dire que ces contribuables n'en tireront aucun bénéfice et de fait, et d'un pur point de vue capitaliste, ce qui s'est produit cette semaine est une erreur.
Car la confiance est définitivement brisée. et toute rumeur à venir pourra provoquer une nouvelle faillite bancaire, suivie d'une nationalisation.
Le loop.

Pour changer de référentiel, mettons nous à la place des détenteurs de capitaux internationaux: au vu de la situation actuelle, comment peut-on raisonnablement continuer à injecter de l'argent dans les banques américaines? Nul besoin d'aller chercher des explications raisonnées ou même d'accuser Greenspan d'avoir biaisé la mécanique des taux d'intérêts avec pour conséquence ce que la presse économique et financière hurle depuis maintenant deux bonnes années: la métacrise.
Car aucune banque asiatique ou européenne ne continuera d'investir en dollar pour aider l'économie américaine à demeurer solvable. Ces économies dites industrielles, donc proches dans leur forme, pourraient effectuer un rapprochement dans une logique win-win, et causer ainsi le pire tourment aux économistes américains: la fin d'un afflux en capitaux extérieurs et de fait l'accélération du déficit commercial américain.

Soit la chute du dollar.
Le crise mondiale réelle.
Le dilution économique généralisée car on vit dans une économie globalisée qui facture et se fait payer en dollars.

La fin des haricots semble proche pour Todd. Sauf que les EU ont concocté un plan de secours qui n'en est pas un réellement. Ils visent tout simplement à sortir du modèle de la banque fédérale pour une banque continentale. Avec une nouvelle devise: l'amero.
La vidéo de Cnn date de 2006, à croire que tout ceci est calculé depuis belle lurette.
Je bassine mes potes qui bossent en banque d'affaires sur le sujet depuis deux ans maintenant.
Au début, je me faisais traiter de pro théorie conspiration.
Aujourd'hui qu'ils ont perdu leur job, ça commence à les intéresser.

Alors wait and see...

Blogomistes calmez-vous!

2008-09-27T00:17:00.003+12:00

Je viens de faire un petit tour sur les sites "leaders" de la blogoma...
Quelle tristesse!
Mon X31 m'en tombe des mains!
Consternés, que dis-je, outrés et choqués, mes neurones se sont subitement engagés dans un violent mouvement sécessionniste: le premier groupement m'intentant un procès pour tentative de meurtre, le second prônant le suicide collectif de masse.

En deux mots: trop de fautes de français (grammaire, syntaxe et orthographe) et un amas de sujets traités sous un angle qui me déplait. L'immuable angle de frappe : l'arabe de service criant au scandale!
C'est vraiment le net au service de la niaiserie. Car certains propos des blogomistes sur la France me font doucement rigoler. Pire: ils me fatiguent.
Surestimant leur intelligence, à les entendre, c'est toujours la faute des autres: on a pas de visa, on ne pas ceci et on nous fait cela.
Et Sarkozy a dit, et sa femme le suce, ses amis sont riches, et nous on est pauvres...
Pardon, sur la planète Blogoma, "on" s'écrit avec un "t" à la fin. Ont est désoléS, hein?!!!

Quand le sujet Maroc est abordé, c'est malheureusement pour descendre en flèche la monarchie et tirer à boulets rouges sur un gouvernement qui n'attend que ça pour mettre le bâton dans la roue du carrosse.
Ces blogomistes ont-ils conscience qu'il existe des être humains à Rabat plus intelligents qu'eux? Des gens qui travaillent nettement plus qu'eux.
Des gens compétents à qui l'on confie des responsabilités pour gouverner.
Non, cette idée ne leur effleure même pas l'esprit.

Ensuite, une approche saine serait de reconnaitre que le problème de cette pauvre blogoma est son handicap de langue: comment peut- on prétendre fournir un quelconque effort de conceptualisation sans les armes de base que sont la langue et le vocabulaire?
Alors que le français n'est même pas la langue leader du net.
C'est l'anglais.
Ou le chinois d'après les Chinois...
Imaginez alors la perte d'audience pour la blogoma.
Qui finalement n'est qu'une sous-sphère insignifiante du misérable net francophone...
Auquel elle persiste pourtant à vouloir se greffer malgré un rejet total car programmé: la xénogreffe intellectuelle ne fonctionnera jamais si le greffon n'est pas proprement traité en amont.

Sur la forme.
Sur le fond.

Faut murir les enfants.

La fin du net

2008-09-25T09:53:00.001+12:00

Le net a une limite.

Et c'est ici.

Au fait de la science

2008-09-24T06:04:00.003+12:00

Je tenais à partager ce lien avec vous:

www.futura-sciences.com

Sur ce merveilleux site, toutes les dernières découvertes scientifiques (et astrophysiques!!!) sont disponibles QUOTIDIENNEMENT!!!!

Je suis accro.

Nariiii

2008-09-23T05:28:00.006+12:00

Bon, reconnaissons d'abord qu'elle a fait le tour des sites sacrés des trois religions.
Comme ça, tout le monde est content et personne ne rale!

J'imagine alors un groupe de wahabistes - le correcteur automatique ne reconnait pas ce mot et propose cabaliste, ou unijambiste - en train de regarder cette image:

- une femme (premier pêché)
- en train de toucher le mur des lamentations (pêché ou pas? Bon par défaut on va dire que oui, soyons malhonnête jusqu'au bout)
- pendant le ramadan (pêché au carré)
- de la main gauche en plus (pêché maximus)
- en plus elle est enceinte et célibataire...

Hmm...
Autant la prévenir: il faudra re-jeûner cette journée :D

Opinion en berne

2008-09-20T03:29:00.003+12:00

Yo les négros en tout genre!

Y a combien de touches sur un clavier de pc?
Hmmmm...

Moi je sais : 108.
Et encore, ça c'est pour les laptops...

Alors pourquoi les gens écrivent encore en langage sms quand ils m'envoient des mails?
Je ne comprends vraiment pas, et trouve ça vraiment insultant, pour mon cerveau, les claviers et bien évidemment les gens qui n'ont pas de mains/doigts.

Franchement, il faut faire un effort.
Le pc n'est pas un téléphone portable que je sache.

L'échec de la blogoma

2008-09-19T00:07:00.010+12:00

La gauche bien pensante marocaine, bien cachée derrière ses pc portables à 15.000 balles, défend un fantasme des droits de l'homme et de liberté d'expression qui finalement n'est que vacuité. La cause même est desservie, le manque d'arguments et la faiblesse de conceptualisation agrémentée d'une immaturité politique totale ont fini de liquider la nouvelle religion du bobo marocain.

Les autorités compétentes avaient prévu la tournure potentielle des évènements (le soutien extrême de la communauté de l'âne), et donc fait le choix de ne pas condamner ce misérable bloggeur à une autre peine que l'hystérie dont ont fait preuve ses semblables pour le défendre. Car suite à 2h de garde à vue, nos amis de l'intérieur avaient déjà atteint leur objectif.
Et plié l'affaire.
L'intérieur doit aujourd'hui se fendre la gueule à la lecture des billets de félicitations que s'adressent les acteurs influents (lol) de la blogoma.

Se réjouir de l'évidence même est une preuve absolue d'échec intellectuel.

Mais la blogoma n'en est pas consciente. Elle continue de cracher son venin. Du néo-fascisme pseudo-révolutionnaire sur fond de racisme idéologique. La vacuité au service de la glande.
Et vice versa.

Dénoncer pour dénoncer.

Car pour eux, il faut imposer coûte que coûte leur nouvelle religion: la liberté d'expression.
La tête dans le guidon, la blogoma n'a vu qu'une tranche du cycle de cette affaire. Plongée dans un engouement sans fin, elle est prise dans une spirale dénonciatrice qui l'a faite prisonnière.
Et de fait, la tourne en ridicule.

En tant que blogger marocain - sans rentrer dans le débat, car cet adjectif ne résume pas mon identité- je ne me suis à aucun moment senti muselé par les autorités de mon pays.
Pourquoi?
Pour n raisons, mais l'essentielle: il y a n choses à contester, tant de choses à dénoncer, alors pourquoi tout stigmatiser sur une seule personne tout le temps?

Alors j'évite ce terrain glissant.
Et alimente mon blog de manière variée et équilibrée.
Je crache dans la soupe et me ressers.

La blogoma m'exaspère.

Où vit-elle?
A Paris?
A Ain Diab?
A Londres?

Suis-je un ultra conservateur?
Peut être...

Alors ça j'aime bien ça me parle!

2008-09-19T00:07:00.004+12:00

"Le chat et le rat font la paix sur une carcasse."

Proverbe juif

" Celui qui pense que la plume est plus forte que l'épée n'a vraisemblablement jamais croisé d'arme automatique."

Inconnu

" Je n'ai aucune idée des armes qui seront utilisées pour la troisième guerre mondiale, mais la quatrième se fera à coups de pierres et de cailloux"

Einstein

"Il faut s'habituer à tout, même à l'enfer."

Proverbe russe

RIP

2008-09-16T08:44:00.003+12:00

Rick Wright, le clavier des Pink Floyd est décédé aujourd'hui des suites d'un cancer.

Honnêtement, ça me rend triste.
Vraiment.

Une grande perte pour le monde de la musique...
Et pour tous ses fans.

Ses notes resteront à jamais gravées dans ma tête.
Son clavier était la composante la plus douce du groupe.
Ses sons...

Ciao l'artiste.

Ils sont de retour!

2008-09-16T00:03:00.003+12:00

Chers fans et autres lecteurs en tout genre, je vous annonce le grand retour, après plus d'un an d'absence, des COMMENTAIRES.

Le totalitarisme prend donc fin sur ce blog. En effet, vos avis m'intéressent (finalement!). Alors même si c'est pour me chier dessus, allez-y, laissez votre trace! Je commence à m'emmerder tout seul sur ce blog, ça devient glauque, et je perds de l'audience...

Vous pouvez alors recommencer à m'adresser des messages de haine et de dévotion.
Merci d'éviter les léchages de cul infinis, je n'apprécie pas des masses pendant le ramadan.

Signé: votre maître.

Othman

Mon ego est étudié en ce moment même par le CERN à l'aide de l'accélérateur de particules! Il serait à l'origine du big bang!

Réflexions sur le Dahir berbère

2008-09-15T23:21:00.002+12:00

Le"Dahir Berbère", au-delà de la "berberitude", était une tentative préméditée et calculée de la part de Lyautey (et donc de la France) de catalyser le fameux "diviser pour régner".

Un pays.
Une religion.
Une population.
Deux lois.

Car l'essence de ce Dahir prend la forme d'une illégale scission des peuples à travers l'infâme Article 6: "Les juridictions françaises statuant en matière pénale suivant les règles qui leur sont propres, sont compétentes pour la répression des crimes commis en pays berbère quelle que soit la condition de l’auteur du crime."

Le fond même de ce texte est donc la division. La population arabe serait soumise à la Charia et à la loi islamique en découlant, tandis que la population berbère serait jugée par l'administration coloniale. Dieu seul sait où en serait le Maroc aujourd'hui si une telle erreur historique avait été commise. Heureusement pour notre pays, de jeunes penseurs frondeurs de Fès (quel pléonasme!) prirent les devants et se sacrifièrent au nom de leur Roi et leur Nation.
Un bataillon d'indépendantistes a payé de son sang la libération de notre pays. Et voilà que 80 ans plus tard, de médiocres hommes politiques, à l'instar d'Aherdane et sa funeste suite politique du MP, regrettent ce texte!
Ils osent même s'en vanter dans moult parutions nationales et françaises.

Comment peut-on, au regard de l'Histoire et de la réalité de l'Istiqlal, imaginer et affirmer que la non-application de ce texte est une perte pour notre pays?
Quelle est la légitimité de tels propos?
Où est le respect pour le mouvement national?
Je n'appelle pas au devoir de mémoire mais soyons réalistes: il s'agit d'une insulte au mouvement de l'indépendance de Fès.

Tous ceux qui supportent encore ce Dahir Berbère ne sont pas des patriotes.
Encore moins des musulmans.
Rappelons alors que depuis l'Avènement de l'Islam, la propagation de la foi musulmane n'a connu aucune frontière et que le Dahir Berbère avait pour but ultime "l'élimination de la langue arabe et l'Islam de l'Afrique du Nord."
Est-ce ce que souhaite Aherdane?
Peut être regrette-t-il le temps où un militaire alcoolique mégalomane violait notre glorieuse nation. Le temps où le Maroc, sous l'impulsion de ce texte infâme et la prolifération de pratiques "coutumières", serait devenu une nation laïque, voire chrétienne?

Se verrait-il, un siècle plus tard, Maréchal?
Il aurait tort.

Malheureusement pour les berbères, ce texte les dessert.
Dire que les panarabistes martèlent ce dahir pour assurer la propagation de leur idéologie chauviniste et justifier le refus du droit de cité à l'identité et à la culture amazighes - revendication pourtant plus que légitime!!! - est un déni de la réalité marocaine.
Bien mieux, l'assimilation du peuple berbère, forcée ou pas, a été réalisée à l'encontre du Dahir. Par ces même panarabistes visionnaires. Comme quoi le totalitarisme réfléchi peut porter ses fruits. Cessons alors d'y voir une quelconque approche machiavélique.
Les berbères sont parfois paranoïaques et hystériques.
Étant moi même arabo-berbère, je sais de quoi je parle...

Honnêtement, comment ces gens pouvaient croire que les colons n'allaient confier une autre mission aux berbères que celle de vulgaires détonateurs.

Du jetable.

Le Dahir Berbère EST l'antipatriotisme.

I'm an artist!

2008-09-07T10:41:00.003+12:00

I'm an author.
I'm a blogger.
And I'm a DJ.
Techno Minimal DJ!

Alors voici des mix electro et minimale de MA composition que je vous propose de télécharger sur megaupload.

Il suffit de cliquer sur les liens, de taper les mots de passe au centre de la page, attendre que la nouvelle page s'ouvre, patienter les 45 secondes de chargement, puis cliquer sur télécharger.

A+

Mix 1:http://www.megaupload.com/fr/?d=EQUB7Z7F

Mix 2: http://www.megaupload.com/fr/?d=IYC1RS5L

Comment convaincre un républicain de voter démocrate?

2008-09-06T22:56:00.002+12:00

C'est dans la vidéo de Michael Moore chez Larry King.
Et j'ai trouvé ça vraiment tordant!

En gros il s'agit d'un parallèle qu'il emploie avec des gars dans la rue: si tu essaie d'arranger ta voiture avec un cric qui ne lui convient pas, qui ne marche pas et surtout que tu sais qu'il ne marchera jamais, pourquoi ne pas tenter avec un autre? Ne serait-ce qu'une seule fois?

Logique!

Michael Moore is back!

2008-09-06T22:23:00.003+12:00

Le nouveau documentaire de Micheal Moore sera disponible en téléchargement gratuit d'ici le 23 septembre. De son propre aveu, "this is being done entirely as a gift to my fans. The only return any of us are hoping for is the largest turnout of young voters ever at the polls in November." L'ambition de ce document est claire: les jeunes ne doivent pas voter républicain!
Point!

Pour les 20 ans de "Roger and me", Moore propose donc quelque chose d'exceptionnel, une première mondiale: un vrai film d'1h30 complètement gratuit et téléchargeable, et sans streaming! Aucune sortie en cinéma ou en DVD n'étant prévue, ce film devrait donc se propager comme un véritable virus.

Excellente idée pour contrer Mc Cain et les Prolife, Prowar, Reborn et autres probullshit dérivés de la NRA/KKK, et permettre aux jeunes électeurs d'empêcher leur pays d'aller attaquer l'Iran.
Comme quoi ils sont pas tous cons aux EU finalement, contrairement à ce que pensent beaucoup d'entre nous, moi le premier.
En outre, et de la part de véritables américains pure souche comme Moore et ses fans, qui ont le "même logiciel" que les républicains - car eux aussi sont de vrais américains, avec le même background- on a droit à une version des faits beaucoup plus critique et nettement plus rationnelle que celle d'une majorité de tarés d'extrême droite qui, quand il s'agit de patriotisme et de sécurité intérieure, avec un fond d'évangélisme hardcore sauce redneck, seraient prêts à voter pour le diable en personne, les yeux fermés!

Le trailer est ici. Un peu plus bas sur la même page, on peut s'inscrire à l'avance pour télécharger le film d'ici deux semaines.

Mais il semble que ce soit réservé aux netsurfers américains... Rassurez-vous: le film sera de toute façon dispo sur tous les bons trackers torrent!
Alors patience!

Pour finir, j'ai envie de dire :

Make us dream again America,
Vote Obama!

Copyright : MOI

L'info à tout prix

2008-08-26T23:05:00.002+12:00

Les images que je vous propose aujourd'hui sont fortes.
Elles témoignent de la bêtise humaine en temps de guerre.

Des journalistes turcs mitraillés dans leur véhicule.

On peut même en entendre un commencer à faire dans son froc et "chahhed".
Terrible.

Pub(s) de l'année

2008-08-24T03:37:00.003+12:00

Voilà: enfin une pub comme je les aime!
Con et drôle.

Vive Gali l'Alligator!
Cliquez-lui dessus pour voir la vidéo!

Il s'agit d'une des pub de la promo 13ème rue, sur le thème "si nous devions faire une émission, voici à quoi elle ressemblerait!"

Les autres aussi sont assez gratinées!

Cliquez sur les liens ci-dessous:
- documentaire animalier
- biathlon
- télé achat

Bande de potes

2008-08-18T06:20:00.015+12:00

C'est l'histoire d'un mec qui bande mou et qui n'a pas baisé depuis des lustres.

Sa dernière partie de jambes en l'air c'était avec une vulgaire pute, dans sa voiture, en bas de chez lui. Pour le faire juter, elle le branla vigoureusement. Au moment où il éjacula, un homme en djellaba qui passait par là intercepta son regard, pour le fixer avec un dégoût intense, lui volant injustement cette ultime jouissance. La pute ayant exigé d'être payée avant l'acte, son plaisir demeurait on peut dire sans remous.
Constant et nul.

C'est l'histoire d'un mec qui était affable et maigre. La vie, les études, le travail, les amis, le vin rouge et le shit lui collent tellement aux fesses qu'il s'en est détaché sa paroi abdominale. De son abdomen, bien évidemment. Aujourd'hui, il a l'air tout tranquille avec son gros bide mais ne vous fiez pas aux apparences, il reste têtu comme une mule, veut toujours avoir le dernier mot.
Vu comme c'est parti, Michelin va rapidement lui coller un procès au cul pour une simple question d'image: il ne peut y avoir qu'un seul bibendum. Pragamtique, il ne prend plus de ketchup avec ses frites. Seulement de la moutarde. C'est mon pote.

C'est l'histoire d'un mec qui croit qu'il va changer le monde parce qu'il ne bouffe ni Mc Do ni Snickers, ne boit jamais de Coca et ne fume jamais de Marlboro. Ce n'est pas Besancenot mais comme lui, il doit surement avoir une toute petite bite, bouffer chez Quick ou les grecs, boire de la 1664 et fumer des Gauloises.
Mai 68 c'est fini: on est en 2008 et c'est coke, putes et acides.
Le tout accompagné d'electrochic et de pastilles contre les moustiques.
Le soir c'est putain de pratique.

C'est l'histoire d'un mec qui nettoyait des piscines pour le compte d'une société.
Sa technique de manipulation de l'aspirateur était insultante pour tout client désirant profiter pleinement d'un bien aussi indispensable qu'une piscine en été. De plus, chacune de ses interventions se soldait par d'irrémédiables dégâts sur la pompe de la piscine: trente mille balles dans le vent. Son dernier client lui refusa très justement son pourboire, et ce malgré vingt bonnes minutes de travail merdique. Quoi, vingt balles c'est que dalle! et pourtant, ces gens de la ville sont bien radins, même en vacances au soleil. Il était tout de même parvenu à retirer du bassin un merveilleux spécimen de crapaud marocain. Son client l'envoya tout de même valser d'une main qui fendait le vent, les orteils en éventail. Le nettoyeur se dirigea alors vers la sortie, la tête basse. Un des gamins l'atomisa alors avec sa mitrailleuse à eau. C'en était trop!
Alors il eut une sacrée idée. Il planqua devant le domicile du client avec trois de ses amis, et profitant de l'absence du bourgeois, la joyeuse bande défoncée au shit coupé à la hanna s'introduisit dans la villa pour violer lâchement la domina, la femme du client. Un qui plaque la femme contre le lit, un autre qui surveille à la porte et le dernier qui va, puis vient, va, puis vient...entre ses reins de pute. Par respect, ils le firent à tour de rôle.
Au moment même du viol, le benjamin du client était dans les chiottes en train de s'astiquer le manche sur une photo non autorisée d'une star topless dans VSD. Quand il eut fini, il était évidemment trop tard. Alors quand il surgit sur le lieu du crime et vit sa mère en train de pleurer sur son lit, il ne percuta pas la situation, retourna sur ses talons et referma la porte. Il revint plus tard pour lui demander un peu d'argent pour aller s'acheter des bonbecs, encore trop tard: entretemps, elle s'était suicidée.
Ce gamin commença alors à haïr sérieusement la vie.

C'est l'histoire d'un mec qui a failli perdre la vie en rentrant de boite un soir.
Après une demi douzaine de tonneaux, la R5 de son ami s'est stabilisée quelque part hors de l'autoroute, grandement aidée par une rambarde à présent défoncée. C'est l'ambulancier du Samu qui l'a réveillé: les enfoirés, ils auraient au moins pu lui retirer sa chemise, rougie par le sang. Le sien et celui de son amie éjectée du véhicule au moment de l'impact.
Il s'en est tiré avec de belles cicatrices et des acouphènes à vie.
Pour lui, les boites de nuit c'est bel et bien fini.
Pour elle, c'est toute la vie qui est finie.
En effet, elle est morte.

C'est l'histoire d'un mec qui portait des dreads et qui ne calculait rien.
Fan de metal et d'alternative, il s'est marqué le torse, à vie, et pas d'un Z qui veut dire Zorro, mais d'une autre lettre toute aussi vide de sens.
Aspiré dans le trou noir de l'argent, c'est un reptilien de plus dans ce monde de brutes. Et franchement, il a l'air de se débrouiller pas mal... Tout ce à quoi il semble prétendre, c'est à être gentil. Il évite les conflits et pratique une politique d'écrémage en terme d'amis.
Au demeurant, c'est sa principale qualité.
Malheureusement, et alors que de nos jours ça manque cruellement, ça ne paie plus trop, bien au contraire, ça le dessert.
Cette semaine dans son boulot, il y a eu quelques soucis.
Alors ils ont commencé à licencier.
Les gentils tatoués out en premier.
Ca n'a pas fait un pli.
Depuis, il s'est enfermé chez lui, avec son bar à gaz hilarant.
Et il oublie.

C'est l'histoire d'un mec que tout le monde croit pédé. En même temps c'est de sa faute: il s'habille au Marais. Faut le voir dans ses t-shirts cols-V décolletés rose bonbon, et ses baskets en toile noire pointues dignes de la reine des pédales. Et pourtant, il emballe comme Casanova.
C'est simple : toutes les nanas sont raides dingues de lui.
Les petites putes aussi: elle l'appelent habibi.
Ses potes l'appellent la tapette. Peut être parce qu'ils rêvent de l'enculer.
Question de référentiel probablement.

C'est l'histoire d'un mec cultivé qui doit sérieusement se calmer avec les drogues. Il les prend pour ses amies mais un jour ou l'autre, elles finiront par lui pourrir la vie. D'ailleurs, il compte faire plus de sport, rencontrer plus de monde et ouvrir un peu plus son esprit.
Quand on croit tout savoir, on est obtus.
Quand on est obtus, on est seul.
Quand on est seul, on se branle devant son pc ou sur son lit, dans le noir.
Et aucune pouffiasse sans gêne n'est à l'affut au bord du lit pour avaler sa jute.
Pas même un cafard perdu.
A quoi bon être omniscient dans ces conditions?

C'est l'histoire d'un mec qui est parti passer des vacances aux Etats Unis. Il réalisait là un rêve de gamin. Là bas, tout le monde l'a pris pour un latino. Dans un store californien quelconque, il s'est procuré une casquette LA Dodgers et une chemise bleu vichy. En sortant d'un bar en début de soirée, deux blacks ont surgi et l'ont descendu à base de six balles de .45 dans le crâne.
Paix à son âme.

C'est l'histoire d'un mec qui ne jure que par les grosses poitrines et/ou les fesses.
Sa première femme avait des seins énormes. Elle décéda accidentellement en avalant un raisin de travers. Sa seconde femme avait aussi une poitrine généreuse. Elle décéda malheureusement aussi, mais d'un cancer du sein. Que les médecins avaient pourtant pris soin de charcuter... Aujourd'hui, il se branle devant TPS. Mais comme il n'y a plus de code, il baise les putes de 16 ans du Black House, et prie le ciel pour un futur remède contre le sida, virus qu'il a contracté auprès de sa favorite.

C'est l'histoire d'un mec jeune, beau, intelligent et le plus important, aimé de tous.
Sans excepetion.
Tellement apprécié que pendant son enterrement même les batards du quartier l'ont pleuré.

Ces hommes demandent tous réparation.

Et ceci est de la violence gratuite.
Encore.

Toute ressemblance avec des individus de mon entourage n'est PAS une coïncidence!
Merci d'exister les amis!

Pandora was a bitch

2008-08-16T06:50:00.004+12:00

On va encore m'accuser de m'en prendre sans cesse aux EU dans ce modeste blog tiers mondiste. Et pourtant! Comment s'en empêcher quand on constate impuissants ce qui se produit actuellement entre Russes et Géorgiens. Les médias se disputent l'expression "boite de Pandore", pour savoir qui a instigué le foutoir. Je ne pense pas que ceci soit le fond du débat.

Notons d'abord qu'il y a deux composantes claires qui assombrissent nos jugements sur ce conflit:
- le souhait (manipulé ou non) d'indépendance des Ossètes et abkaziens,
- la violence et le mépris avec lequel une grande puissance traite un état nettement plus faible.

Reconnaissons alors que le désastre actuel est traité malhonnêtement par les médias occidentaux. La Géorgie, et la presse d'aujourd'hui 16 août l'annonce avec fracas, avait préparé et donc, prémédité avec l'aide de l'armée américaine son incursion illégale en Ossétie ( article daté du 15 juillet).
En français ça donne: les EU ont armé et 1.000 US Marines provenant de Vicenza ont entraîné pendant trois semaines l'armée géorgienne pour mener à bien cette opération. La manière dont s'offusquent le Président géorgien, Gates et Bush n'est que pure hypocrisie et manipulation de masse. Un commentaire sur le site du Monde présente même un lien où l'on voit clairement que les merveilleuses machines de guerres Géorgiennes proviennent des EU.

Ensuite, on peut aussi accuser Medvedev de reprendre quasiment mot pour mot les termes appartenant au champ lexical de la Guerre Injustifiable, ensemble indécent de mensonges et pirouettes employés sans relâche par Bush et ses comparses pour attaquer l'Irak et l'Afghanistan, mais aussi la batterie d'arguments larmoyants pour justifier et soutenir le Kosovo dans son désir hystérique et économique d'indépendance sauce Ketchup.

Vu la manière dont l'armée russe écrase de tout son poids et sa vodka (mercenaires et militaires non alcootestés), on peut affirmer sans se tromper qu'on paye encore ici l'agression US contre l'Irak, illégale, décriée et pourtant maintenue, toujours d'actualité. Boite de Pandore quand tu nous tiens!

Ensuite, sur le soutien de mouvements indépendantistes, on croit assister à un jeu de "dakka-dakka" comme on dit: USA soutient Kosovo (Serbie, pro Russe pète un cable), Russie soutient Ossétie (Géorgie, pro US, pète un cable aussi). Sauf que les Serbes n'ont pas agressé les kosovars. Et qu'ils ont même , semble t il , du moins pour le moment, respecté les résolutions "votées" par le Conseil de Sécurité de l'ONU.

Alors, qui a ouvert la boîte de Pandore? Peut être le Président Géorgien, un sinistre avocat d'affaires au look de croque-mort qui nous a créé un beau bordel de crise internationale, en plein JO! Mais on s'en fout! Alors évitons de répondre à cette question et prenons de la hauteur, en nous rappelant que:

- le découpage ethnique en ex-URSS est le lourd héritage de Joseph Staline,
- on ne juge pas les morts.

En conclusion, on déduit clairement que les grandes puissances encouragent l'indépendance de minorités amies, pour n raisons. Et pour nous, Peuple du Maroc, il est difficile de rester insensible à cette FAUSSE guerre froide ( car ce conflit n'a aucun impact sur la sécurité intérieure américaine, contrairement à la baie des cochons). Imaginons un instant que les Russes soutiennent la RASD, pour faire chier les EU, ou même l'inverse?

La nature ayant horreur du vide, il est dans l'intérêt de tous les peuples que quelqu'un s'oppose aux EU. Il faut un contre poids à la puissance déviante américaine.

Je ne vais pas crier "Vive la Russie, à mort les EU", mais quand même, c'est tentant!

Juillet/Août

2008-08-10T03:34:00.003+12:00

J'ai pas posté depuis un petit moment.
Voici une recap concentrée de ce petit mois de vacuité:

Juillet: je me suis marié, lune de miel et vacances.
Puis mon grand père est mort. Géographiquement, ça donne: Casa, Dahomey, Casa, puis Rome, Florence, Casa, Cimetière d'El Ghorfane (vers Mediouna).

Août: je branle rien, à part tennis, plage et faire chier le monde.
Doutes sur un problème cardiaque. Donc visite chez le cardio, tests, holter et tout le tralala.
Des crises d'angoisse seulement: homéopathie anale vivement recommandée.

08/08/08 de merde : j'ai failli faire une crise d'épilepsie en matant la putain de cérémonie d'ouverture des JO.

Je hais tout.

Faut que je consulte.

Le loop

2008-06-26T05:27:00.002+12:00

Après avoir accepté la trêve proposée par Abbas, l'ogre israélien a liquidé dans la foulée deux militants palestiniens. La réaction évidente du Hamas a été le tir de trois misérables roquettes sur une colonie, par définition illégale. Aucune victime à la clé.
Israël s'offusque pourtant de cette attaque et accuse les palestiniens d'avoir brisé la trêve.
Des représailles sont à l'étude.

Voici le topo relayé par les médias occidentaux. Quelle mauvaise foi!

Aussi grande que celle de M. Filali, notre ancien M. Affaires Etrangères, qui prend soin dans son recueil d'anecdotes bateaux de ne pas égratigner ses amis de Paris et de Tel Aviv.
Car à ses yeux, Arafat est à l'origine de l'échec des pourparlers organisés par Clinton en 1994, et seul responsable donc de la situation actuelle en Palestine. Rappelons alors les faits, les vrais: au moment de ratifier le traité de "paix", Ehoud Barak a tout simplement tenté d'imposer une clause fatale: la souveraineté et le contrôle total de l'Esplanade des Mosquées.

Concession rejetée donc avec force par Arafat. Et c'est en réalité ce fait isolé qui a entrainé l'échec d'Oslo. Car Filali présente Arafat comme un demeuré, un homme à ses yeux sans l'envergure nécessaire pour amadouer Israël. Inutile de rappeler qu'entre le début et la fin des négociations, un brillant homme de paix, Rabin, a été liquidé par les siens car il risquait de céder en faveur d'Arafat... Est-ce par hasard que Sharon a marché sur cette même esplanade relançant l'Intifada? Arrêtons de prendre les gens pour des prunes. Filali a-t-il la mémoire courte? Certainement, je recommande vivement un dépistage Alzeihmer.
Toujours est-il que le feeling à la lecture des passages sur Israël me laisse vraiment perplexe et je me dis que le maximum n'a pas été fait pour limiter les dégâts.

Voici en substance la vérité, vraie de vraie: Israël ne veut pas la paix et ses leaders politiques se relaient à chaque nouveau mandat pour faire durer l'enfer que vivent les Palestiniens, ou le peuple des Territoires pour les médias occidentaux qui à travers cette dénomination, nient tout simplement son existence et font le jeu d'Israël.

De toute façon sur cette planète pourrie, hormis les Occidentaux, plus personne n'est dupe. Encore moins les penseurs et opposants juifs israéliens, qui quittent massivement Israël, terre de guerre et de peur trahie par les siens et laissée aujourd'hui entre les mains de ripoux (Olmert en tête) et de militaires dont le seul souci est de faire durer un conflit où finalement, hormis LCI et FOX, tout le monde est perdant.

Mais pour paraphraser Filali, "tout à une fin."

Le venin

2008-06-17T23:03:00.003+12:00

« Fils à Papa, calmez-vous ! »

Dans son immense miséricorde, ceux que Dieu a bien voulu doter d’une bonne mémoire (ou ceux dont le cerveau n’a pas encore été totalement ravagé par le shit) doivent se souvenir de cette petite pique adressée aux jeunes bourgeois casaouis par probablement d’autres jeunes casaouis qui à l’époque les jalousaient, gravitant autour d’eux à bord de scooters Honda CT-50, fréquentant les mêmes lieux sans même y poser le pied, scrutant leur manière de s’habiller et copiant leurs tics verbaux, espérant un jour eux aussi pouvoir se pavaner en voiture dans Ain Diab.

Ce petit mot, d’une grande délicatesse, avait été taggé en lettres géantes sur un mur blanc face à un rond point qu’empruntait tout futur client du Cinéma Dawliz à Casablanca.
Inutile de traiter ici l’absence chronique de nom de rues dans Casablanca…

Depuis, ce mur a été repeint et le message a disparu, le terrain avoisinant loti, le Cinéma liquidé par Mégarama et sacrifié sur l'autel du piratage par les DVD à 10 balles.
Imparable combo.

Et puis surtout, ces jeunes ont grandi.
Et le jour où ils allaient se pavaner en bagnole est enfin arrivé.

Car à présent, il n’est pas rare de voir ces gueux, soit des jeunes qui n’ont fait ni la Mission ni l’Ecole Américaine, encore moins Bennis ou comparable, rouler à bord de magnifiques allemandes, sapés de la tête aux pieds en Dolce, courtiser sans succès les filles de la caste toujours un peu supérieure.
Reconnaissons avec honnêteté que cette pointe de racisme représente ici le fond de la pensée de pas mal de bourges casaouis.

Mais revenons plutôt aux gueux.
Certes, leur dentition déplorable continue toujours de trahir leur CSP originelle, car les gueux, qui provenaient pour l’essentiel de la campagne ou du Souss-Massa ont hérité de gènes hideux, mais dans leur malheur relatif, ils ont d’abord bénéficié de conséquentes réserves foncières familiales qui aujourd’hui leur permettent de crier sur tous les toits de toutes les maisons des rues et avenues sans nom de notre plus beau pays du monde : « Moi aussi je suis riche ! ».

Ces gueux sont les nouveaux bourges du Maroc. Et vu l'allure à laquelle ils semblent se reproduire, ces aliens marchent sur les plates-bandes des bourges d'origine, qu'ils vont avaler tout cru.

Prenons pour exemple la magnifique évolution de carrière de Lhaj Fettah, sombre exploitant agricole meknassi qui n’a pourtant jamais connu les joies du pèlerinage musulman et qui n’a de Haj que la propreté de ses vêtements. Cet individu s’est vu proposer par un riche bâtisseur national une centaine de millions de Dirhams pour la cession de son terrain agricole qui passe aujourd’hui en zone urbaine. Quelle aubaine ! Son fils Jamal, la bave aux lèvres, fantasme déjà sur un énorme 4x4 noir jantes chromées. Après un rapide calcul démontrant le bénéfice de cette fructueuse opération, notre cher Haj efface de sa mémoire deux siècles de prospérité familiale dans l’huile d’olive et accepte le deal. Lhaj troque illico le naturel de sa charrette sans émission de CO2 pour une fantastique allemande finition sport luxe série limitée avec double GPS et radar de recul (vachement utile à la campagne). Un putain de V12 au bruit assourdissant, assez en tout cas pour couvrir les gémissements de détracteurs envieux, ces mêmes casaouis bourgeois d’origine qui se sont fait chier à étudier pour toucher dix à trente mille balles par mois. Soit la consommation en essence du V12 de Lhaj additionnée à celle du Hummer noir jantes chromées de son fils Jamal.

Jamal, et ça a le mérite d’être précisé, a emménagé depuis peu dans un appartement situé en plein cœur du quartier in Racine de Casablanca. Ses cousins Hamid et Brahim ont même quitté leur Belgique natale pour retrouver la famille et plonger sans slip dans ce nouvel océan de thunes et de consommation.

Les voisins de palier de Jamal sont des Berrada. Qui trouvent leur nouveau voisin gueux très bruyant.

All in !

Croissance ou existence?

2008-06-08T04:03:00.003+12:00

"We dumbass rednecks shall prevail!".

Ce pourrait être le titre du programme d'un cauchemardesque 1-two punch Mc Cain-Obama à la tête d'un empire rongé de l'intérieur. Parce que la réalité ne sera sans doute pas très éloignée de ce qui s'est passé au cours des deux ignobles mandats de Bush. L'administration en place et le Sénat prennent en outre un malin plaisir à préparer le terrain à un dysfonctionnement qui prend la forme d'un bug persistant. En cas de rédémarrage, la bécane tousse toujours un peu plus...En informatique, une solution pratique et efficace serait le changement total de système (basculer sur Ubuntu par exemple) ou changer le hardware; en politique, l'équivalent fait mal à la tête.

Un projet qui tablait sur une réduction globale des émissions de CO2 de près de 70% d'ici 2050 a été rejeté cette semaine par le Sénat, constitué pour rappel d'élus du peuple, ce même peuple qui est sondé dans les rues et qui accuse son gouvernement d'inaction face aux défis climatiques dont toute la planète à présent réalise l'ampleur et l'importance. Arrêt sur images: les deux candidats à la Présidence des Rednecks, tous deux sénateurs, ont parfaitement snobé le vote! Ils n'y étaient tout simplement pas!
Il faisait peut être trop chaud cette semaine à DC. Je propose donc aux rednecks de voter pour déplacer le site du Sénat en Alaska. Au frais, peut être que leurs cervelles tourneront plus vite....

Motif du rejet invoqué par l'assemblée nationale des irréductibles crétins: risque d'augmentation du prix des carburants et risque de ralentissement d'une économie déjà mal en point. Autre motif possible: le veto menaçant du Président Bush, que je nommerai désormais dans ce blog TUD, soit "The Ultimate Dumbass".

Croissance contre survie!
Croissance contre existence!
Existence contre TUD!

Je rappelle à votre bon souvenir un édito du Monde d'il y a un an qui attaquait frontalement toute forme de mouvement écolo sous prétexte qu'il constituerait un frein automatique à la croissance. L'édito se voulait moralisateur et prétextait même le manque de maturité des écolos pour justifier l'absence d'un débat de fond. Et si le contraire s'avérait vrai? Je parle bien sûr d'une vision à long terme: des aménagements économiques découlant de considérations écologiques pourraient de toute évidence impacter positivement la croissance...

Tout cela est bien joli mais les TUD se multiplient un peu partout à la tête des pays qui pourraient radicalement inverser la tendance.

Pointless

2008-06-04T21:29:00.002+12:00

Ceci est un macareux moine.

Ttournoi

2008-05-22T22:36:00.005+12:00

Des centaines d'heures de cours de marketing que j'ai subies, j'ai tout de même retenu une notion essentielle. A savoir qu'on juge la qualité globale - d'un produit, d'un évènement, de tout!- à son élément ou son composant le plus faible, le moins significatif.
Je tiens d'ailleurs à féliciter M. Alaoui M, auteur de la formule, pour sa couv du magazine Essor.

Mise en pratique de cette "théorie" avec le Ttournoi ATP de Casablanca. Y a du beau monde cette année: Tsonga, Monfils (out hier)... J'ai donc envie de connaitre le programme, les tarifs et places disponibles.

Je me dis qu'il y a sûrement un site internet pour ça. Que je trouve rapidement.

Voici la page d'accueil de la fédé:

A gauche, un lien pour se rendre sur le site officiel du Ttournoi. Magnifique, je vais bientôt obtenir l'information tant souhaitée.

Le cœur rempli d'espoir, je clique.

Voici ce qui sort de ce lien:

Une merveilleuse série de lignes de code html bien pourries.

Si le site internet est le composant le plus faible de ce tournoi, à en juger alors par la qualité dudit site, on peut affirmer sans se tromper que c'est un GROS TOURNOI DE MERDE.

Impitoyable update de 14h06: motivé par la passion du tennis, je me paie un ticket à 10dhs pour le match d'El Aynaoui. Après une bonne demi-heure de retard, ce dernier pénètre enfin sur le court, acclamé par le public. Le hic, c'est qu'il boite, et qu'il tient un micro à la main. Pour annoncer dans un araméen approximatif qu'il a un bobo au pied et que pour aujourd'hui, ben c'est mort.

Tennis post

2008-05-16T07:10:00.004+12:00

Une étoile du tennis s'éteint: Justine Henin, la meilleure joueuse WTA depuis Steffi Graf (avis perso), prend sa retraite. Comme ça, brusquement, au top. Tous les fous de tennis doivent déjà regretter le magnifique revers de la N°1 mondiale wallonne, probablement le plus beau, le plus pur et sans aucun doute le plus copié de tout le tennis moderne.

Heureusement qu'il nous reste Roger Federer...et son revers!
Encore plus précis et plus pur que celui de Henin.

Son secret? Par ici ...

Illuminati: quand la réalité dépasse la fiction

2008-05-07T02:07:00.004+12:00

"Illuminati New World Order" est un RPG paru en 1995 aux États-Unis.

Son principe est simple: les joueur y tiennent des rôles d'illuminatis dont le but suprême est de contrôler le monde, à travers diverses organisations et cercles d'influences, en concoctant des séries de violents évènements pour parvenir à leur sordide dessein.

Le tout à base de simples cartes de RPG.
Et celles utilisées dans ce jeu donnent franchement froid dans le dos.

Notez bien "l'Oeil qui voit tout" sur le building sur la gauche.

Place à la polémique : comment le créateur du jeu a-t-il pu penser, concevoir et imager à l'identique des évènements survenus six ans plus tard lors du 9/11?

Personnellement, c'est l'info de trop: celle qui confirmerait que le 9/11 est le travail des illuminatis. Je ne peux pas prouver que le contenu du lien proposé soit véridique. Mais des centaines de sites de RPG recensent et évaluent ce jeu, expliquent comment combiner les cartes, etc. Le jeu existe donc pour de vrai.
Son contenu -celui exposé sur le lien- doit donc aussi exister.

Pire encore: quelles sont les autres donnes du jeu qui pourraient finalement se concrétiser dans la réalité?

Sur ce sujet, j'ai tendance à croire ce qu'en pense Immortal Technique.

Choses à faire

2008-04-30T00:00:00.004+12:00

En vrac:

- Inspirer de l'hélium et dire un tas de bêtises après
- Passer une journée avec un souffleur de verre professionnel
- Tout en nageant dans la mer, choper un poisson directement sous l'eau et le mordre à pleines dents
- Construire un objet en bois, une niche, une étagère, n'importe quoi pourvu que ce soit fait main
- Faire le chauffeur de taxi pour une journée
- Abattre un arbre avec une hache
- Organiser un déjeuner-débat avec les auteurs des attentats du 16 mai
- Courir le marathon et/ou faire le Triathlon Iron Man
- Publier un livre, de préférence un roman de fiction ou d'anticipation
- Apprendre à jouer la Toccata et Fugue et voir ce que ça donne vraiment sur un orgue pro
- Faire des tours de magie
- Voler

Sang de taxi

2008-04-28T00:40:00.004+12:00

Le chauffeur de Taxi est à présent brisé. Tout à fait brisé même.
Finies les fanfaronnades au volant, je lui ai en fin de compte détruit le peu de vie qu'il détenait. Si on appeler ça une vie. J'en avais envie. Depuis longtemps. Trop longtemps. Et parfois, il arrive que les choses dégénèrent. La queue de poisson de trop. La main qui valse autour du rétroviseur pour vous indiquer la voie à suivre pour aller vous faire voir.
La colère qui jaillit tel un geyser.
Et qui jamais ne s'arrête. Il est trop tard.

Alors, je l'ai suivi, tout ce foutu après midi, alors qu'il faisait beau et glassy, j'aurais pu rentrer à l'eau putain... au bout de quelques heures de filature, le sort en a décidé autrement. Une fois à l'arrêt et dans l'obscurité relative d'une ruelle de Lissasfa, tout le monde était effectivement happé par l'incendie de l'usine de matelas, je suis entré par effraction sur son lieu de travail, brisant la vitre passager avant, puis bondissant sur lui, la haine au visage. Je lui bourre l'estomac de coups de poings, lui assène deux ou trois crochets dans le menton. Ce qu'il crie est incompréhensible. Excédé également, je lui réponds: " Espèce de merde infâme, je vais te crever" et, comme il n'y avait plus rien à faire, d'un coup de cric je l'endors.

Réveil à la ferme de Ben Slimane. A la cave.
J'ai fait l'erreur de lui saigner la plante des pieds, il tente de se relever, y parvient mais dérape à chaque fois, parvient à se relever dans ultime effort, quand je brandis vers lui un hachoir avant de frapper dans tous les sens. Je crois avoir coupé quelque chose, son nez ou sa bouche, je ne sais rien d'autre hormis qu'à ce stade, ses hurlements ne veulent plus rien dire. Je pense lui avoir maladroitement coupé la veine jugulaire, son sang jaillit dans tous les sens et salope ma cave. Le sol se dérobe sous ses pieds ensanglantés. Il tombe. Comme un sac de patates. Complètement désarticulé.

Son corps contre le sol, sa tête se retourne vers moi, la face déchirée par la crainte de la mort. Je pose mes deux genoux en plein milieu de son dos et recommence à le planter avec le hachoir. Son sang gicle à présent par petits filets entrecoupés d'un spasme musculaire assez intéressant à observer finalement. Ses yeux sont gagnés par le sang, qui coule à présent de ses narines, inonde sa bouche et sa gorge, manquant de l'asphyxier me semble-t-il.
Des spasmes encore plus forts me font penser à une crise d'épilepsie. Je lui retire alors les derniers lambeaux de ses vêtements, quand il lève vers moi un regard plein d'espoir, avant de voir que je tiens un mehraz à l'ancienne que je lui enfonce violemment dans l'anus.

Je laisse le chauffeur de taxi prendre son mal en patience à la cave et me rends à l'étage pour allumer un feu. Son feu, son dernier. Celui qu'il brûle d'habitude sans gêne, sans être puni.
Le brûleur de la chaudière est tout neuf, les flammes parfaites.
L'incinérateur est fin prêt.
De retour à la cave, je saisis une paire de ciseaux de taille moyenne et me précipite sur un chauffeur de taxi inanimé, fourre ma main dans sa bouche, tire sa langue de toute mes forces et l'extirpe avant de lui dire: "Je suppose que t'as pas grand chose à dire maintenant" et lui lacérer sur la longueur avant de la couper, pratiquement à sa base. Ca ne ressemble à rien une langue mal coupée, alors je la mets dans ma poche. On verra plus tard. A présent, il ne hurle même plus. Il me semble bien qu'il pleure. Ou est-ce du sang mélangé à de la lymphe? Je ne sais plus. Une terrible montée de fureur envahit mon cerveau, ma conscience n'est plus, je lui saisis violemment ses pieds ensanglantés, le trainant derrière moi sur l'escalier menant à l'étage. Sa tête heurte le sol avec force, rythmant cette montée. Je le projette tête la première dans la chaudière. Il hurle. Je referme le volet de la chaudière. Au bout de trois minutes, sa graisse coule déjà par les fentes mal finies du volet.

Vu sur le Monde: WWF Report

2008-04-26T01:58:00.000+12:00

Acte 1 Scène 1

2008-04-25T07:28:00.003+12:00

Charon, Kuso, son chien Youki.

CHARON: Bienvenue dans ma modeste barque, humain!
KUSO: Salut. Moi c'est Kuso, enchanté.
CHARON: Tu peux m'appeler Charon.
KUSO: Ariel?
CHARON: Pardon?
KUSO: Non, rien, désolé... Purée, quelle galère? C'est quoi ce courant? Ca tire sérieusement, hein?
CHARON: Et comment? Les fleuves de l'Enfer débouchent invariablement sur le marais que tu vois au loin, d'où cet effroyable courant. Tu verras, c'est quelque chose le Marais. c'est chaud!
KUSO: Hmm... Ça sent quand même la mort ici... Bon, tu me tutoies, je te tutoies aussi?
CHARON: Pff...pour ce que ça change honnêtement...
KUSO: Et bien c'est parfait.
CHARON: Formidable.
KUSO: Tu me passes un peu d'eau? J'ai soif.
CHARON: Le mot magique?
KUSO: Ou sinon quoi?
CHARON: Rien. Le pire est à venir, donc nul besoin de t'accabler. Allez, tiens, bois.
KUSO: Je crevais de soif. Merci. J'ai essayé de trouver un point d'eau en arrivant, mais hormis la flotte déguelasse du fleuve, il n'y a pas une goutte d'eau dans les parages. Et puis, ça caille. C'est toujours comme ça?
CHARON: Tu m'étonnes. Moi je suis là depuis la nuit des temps, et l'atmosphère est toujours la même. Glaciale. Mortelle. Ca change du cliché du feu éternel, n'est ce pas?
KUSO: Mouais, on verra une fois plus bas ce qu'il en est réellement. Sinon, tu dois t'emmerder sec par ici! C'est vrai quoi: hormis les déserts de part et d'autre du fleuve, tu sembles bien être tout seul dans le coin.
CHARON: Yep. Alone in the Dark.
KUSO: Comment tu fais pour gérer tout le flux entrant en Enfer?
CHARON: En fait, mon collègue Phlégyas s'occupe de l'Amont. Et contrairement à ce qui se dit en haut, peu de personnes finissent ici bas. Donc à deux, ça va, on s'en sort. Depuis deux mille ans, c'est calme, étrangement calme. Surtout ici vers l'Aval.
KUSO: Sans déconner?
CHARON: La vie de ma mère! Tu es le premier sur ma barque depuis l'équivalent d'au moins cinquante années en haut.
KUSO: Incroyable. Le leader est si magnanime que ça?
CHARON: Ne t'enflamme pas! Désolé, le jeu de mot était trop beau... Y a des pistonnés bien sûr, mais en gros, c'est nettement plus cool depuis Moise, Jesus et Mahomet. Ils ont fait du bon boulot à leur époque, et ça paie encore de vos jours.
CHIEN: Ouaf. Arf. Ouaf!
CHARON: C'est quoi le machin qui nous suit et glapit depuis la rive depuis tout à l'heure?
KUSO: Ah ça? C'est Youki, mon chien.
CHARON: Ton chien?
KUSO: Ben ouais, c'est un chien de compagnie, un animal domestique quoi.
CHARON: Un animal? C'est un délire sexuel d'humain?
KUSO: Laisse tomber... T'en avais jamais vu avant?
CHARON: Ben non. Comment t'as fait pour l'amener ici.
KUSO: C'est une longue histoire. Lâche l'affaire.
CHARON: Ben quoi, qu'est ce que j'ai dit?
KUSO: Rien, rame et laisse tomber. Y a moyen de fumer sur cette barque ou quoi?
CHARON: Fais toi plaisir... Tu faisais quoi chez toi avant de mourir?
KUSO:J'étais dans l'armée de mon pays. Un gradé.
CHARON: Ah je connais cette race. Des durs à cuir, hein?
KUSO: Je vais te dire un truc mon pote: tes jeux de mots sont trop mortels! Quel style! Je vais te faire un de ces buzz mon pote!
CHARON: Merci, mais depuis le temps, je les recycle, donc je n'ai pas de mérite. Et donc, t'es venu seul ici?
KUSO: Non, non. Je suis venu avec mon chien. Et Nababstoun. Il est un peu plus loin, vers l'Amont.

Trait de caractère dominant

2008-04-13T08:12:00.004+12:00

J'ai fait un test à la con sur le net.

Je ne donnerai jamais le lien pour éviter de propager une épidémie de connerie qui ridiculiserait même l'épidémie de peste de 1347-1350 (trois années inoubliables pendant lesquelles la peste a décimé le tiers de la population européenne, un record!).

Lmouhim.

Le test propose une seule réponse: un adjectif censé qualifier sa personnalité.
Réducteur, simple, efficace. Moderne. Algorithmique.

Ceux qui me connaissent personnellement vont rire de la suite.
L'adjectif qui me qualifie le mieux est "irascible".
Comme évidemment je ne lis pas que des Oui-Oui, je connais bien ce mot.
Donc ce résultat m'a un peu conforté dans ma connerie...

Car voici la longue liste de synonymes d''irascible", en vrac: difficile, querelleur, turbulent, irritable, intraitable, invivable, ombrageux, acariâtre, exigeant, vif, coléreux, fougueux, impétueux, emporté, énergique, ardent, animé, brusque, violent, impulsif, brutal, animal, méchant, atrabilaire, susceptible, nerveux, caractériel, colérique, agressif.

Bon, dans la liste y aussi vif, fougueux et énergique.
Mais atrabilaire franchement... Faut savoir que l'atrabile c'est un peu la mélancolie débouchant sur de l'hypocondrie: je dois donc avoir un sérieux problème de rate.
Par précaution, j'ai pris rdv chez le médecin, pour l'an prochain.
Je ne me fais pas de bile!

Je vais donc lancer un sondage, car le titre du blog doit manifestement changer, pour refléter ce trait de caractère si particulier et si rare.

La Solitude.
Le froid.
La bile.

Propositions:

- Le blog qui t'emmerde
- Le blog qui nique ta mère
- Le blog de la bile
- Le Prince du Pessimisme
- De Néandertal à Rachid Taha: Hommes de tous temps, je vous exècre!
- Le blog de la haine
- Le blog Pas Glop

Ceci est une vésicule biliaire.

Bon weekend.

Sub-prime impact

2008-04-11T23:40:00.007+12:00

Les refuges pour animaux sont des lieux pénibles, tout le monde les trouve assez déprimants comme ça. Mais face à la crise des sub-primes, la situation empire!

D'après un article paru dans le Washington Post, les refuges animaliers sont pris d'assaut par des hordes entières d'animaux domestiques abandonnés par des familles dont le seul souci finalement est de trouver des foyers temporaires.

Bob est une victime directe de la crise des sub-primes. Et pourtant, c'est un mastiff mormon de Salt Lake City dans l'Utah. Pedigree à l'appui. Son témoignage choquant accable les autorités financières américaines:
" Je m'appelle Bob. Mon maître ne pouvait plus me nourrir et pour cela, je dois remercier Ocwen Financial Group et les lois de notre pays qui permettent d'affamer ses citoyens, les pousse à la ruine, à la mort. L'époque glorieuse des croquettes est révolue, aujourd'hui, j'ai mangé un rat et une patte d'écureuil. Mais demain, qu'est-ce que se sera?"

Autre témoignage poignant, celui de Teddy, un brave pitbull de Pittsburgh. "Homeview Lending Inc. a assassiné mes maîtres. Ce conglomérat financier a violé les lois de la décence humaine pourtant, il n'est pas poursuivi en justice. Et pour cause: mes maîtres ont préféré s'asphyxier dans le garage le matin même où leur maison a été saisie."

Bubble lui se fait encore moins d'illusions:
"Une adoption? Un autre foyer? Bah, à quoi bon? Vous allez juste me laisser tomber et m'abandonner, demain, après demain, dans quelques semaines... Ne vous mentez pas. Ne me faites pas croire que vous trouverez un foyer pour moi, une maison pour toujours."

The ship IS going down.

Monsanto, un ami qui vous veut du bien

2008-04-09T06:52:00.003+12:00

Retour de moi avec un nouveau post méchant et gratuit sur Monsanto.
Mais si!
Souvenez-vous de ce fameux "Jeudi Investigation" où les journalistes de Canal+ accusaient ouvertement cette entreprise infâme de nous précipiter contre notre volonté dans le volet agroalimentaire de Big Brother. Cette fois-ci, on en reparle pour vous inciter à regarder, louer, télécharger ou vous faire prêter le doc de choc réalisé par Arte sur la bête et dont voici le pitch (long):

"Du continent américain à l'Inde en passant par l'Europe, une enquête magistrale et alarmante sur la multinationale américaine qui ... Tout » commercialise 90 % des OGM dans le monde.

La société Monsanto, multinationale américaine née en 1901 à Saint Louis, dans le Missouri, et d'abord spécialisée dans l'industrie chimique, est devenue en un peu plus d'un siècle le leader mondial des biotechnologies, en particulier sur le marché des organismes génétiquement modifiés (OGM). Elle détient les brevets de 90 % du maïs, du soja, du colza ou du coton transgéniques cultivés dans le monde.

Par le biais de rachats successifs, elle est en train de devenir le premier semencier de la planète et, à terme, c'est la chaîne alimentaire tout entière qu'elle pourrait contrôler. Mais c'est d'abord avec le Round Up, son herbicide "total" (longtemps estampillé "biodégradable") qu'elle a commencé, à partir de 1974, à conquérir le monde. On lui doit aussi des produits aussi variés que le terrible agent Orange, massivement déversé sur le Viêt-nam par l'armée américaine, les PCB (pyralène en France, interdit au début des années 80), l'aspartame ou les hormones de croissance (interdites en Europe et au Canada). Monsanto, avertit Marie-Monique Robin, est l'une des entreprises "les plus controversées de l'ère industrielle"."

Fin du pitch, début des hostilités!

Il faut savoir que tout ce qui touche à cette boîte est ignoble.
Ses détenteurs par exemple - nos amis de toujours de chez Carlyle et Halliburton - sont d'éminentes raclures dont les leaders accompagneront les nazis (et autres pires criminels de l'Histoire) dans une chute sans fin vers l'Enfer, le Feu et du fond du coeur, prions: le supplice éternel!

Business Model Monsanto:

1/ Les semences Monsanto ne se développent qu'avec les engrais Monsanto.

2/ Le Monsanto cannibalise son entourage: au bout de très peu de temps, les champs NON-Monsanto avoisinant un champ Monsanto deviennent tous Monsanto.

3/ Monsanto, qui contrôle sa marque comme Nestlé pour Nescafé, attaque en justice et ruine systématiquement tous les exploitants agricoles dont les champs ont été contaminés par Monsanto.
Notons ici que l'équipe canadienne de Curling féminin (echampionne du monde!) est sponsorisée par Monsanto.

4/ Une fois récolté, un plant Monsanto ne donne AUCUNE graine : il faut donc racheter du stock de chez Monsanto (semences et engrais).

5/ Une terre traitée Monsanto est une terre Monsanto.
Seul du Monsanto peut repousser dessus.

Echec et mat.

Un lecteur de Kalâat Meggouna (?) me demande s'il existe un lien entre la grippe aviaire et le Monsanto et si le Maroc est client de cette entreprise.
Je lui réponds honnêtement que je n'en sais rien, mais que de toute façon, car valeur attribuée par défaut : si saloperie il y a, Monsanto doit certainement y être pour quelque chose...

Pour le cas particulier du Maroc, et au vu des 25 millons de Dirhams dépensés par M. Akhenouch pour payer Mc Kinsey (oui c'est très cher), on fonce tout droit dans le gueule du monstre: programme ambitieux pour l'émergence d'acteurs de référence de l'industrie agroalimentaire et développement des cultures exclusivement destinées à l'export.
Le groupe Derham va par exemple investir 700 millions de Dirhams dans les provinces du Sud pour reproduire l'équivalent de 10 fois la ville d'Alméria, capitale mondiale de la tomate et des OGM.

Comment peut-on avoir du blé toute l'année dans un pays où il ne pleut pas?
Réponse: OGM Monsanto

Comment faire pour proposer aux gouars du kiwi, des tomates cerises et des fraises en quantité infinie toute l'année?
Réponse: OGM Monsanto

Alors voilà: je pense qu'au Maroc, il faut viser l'autosuffisance alimentaire pour éviter de tomber dans le piège Monsanto.
Nous n'avons, pour d'évidentes raisons morales et intellectuelles, aucune motivation pertinente à basculer dans le Tout-Monsanto.

Il ne faut pas jouer notre va-tout agricole sur le Monsanto: on a qu'à acheter du riz, c'est 10 fois moins cher que le blé et meilleur pour la santé.

Déjà vu: Arabe Süss

2008-03-29T02:36:00.005+13:00

Je viens de voir Fitna.
Sur le contenu, il n'y a honnêtement pas de quoi fouetter un chat. C'est une vidéo d'extrême droite et il existe des vidéos n fois plus violentes et encore plus insolentes au sujet de l'Islam.

Toujours le même principe pour ces vidéos : réduire l'Islam à un extrémisme, selon l'argument simpliste que pour lutter contre le fondamentalisme, il faut trancher dans le vif! La vidéo joue alors à fond la carte de la peur, celle d'un Islam globalement à l'opposé des valeurs occidentales, un Islam-cancer.
Il faut rapidement jauger l'impact d'une telle vidéo auprès de populations désinformées, abusées par des médias complices. Car le danger n'est pas cette vidéo, mais bien les réactions qu'elle suscitera.

De fait, et à un niveau plus macro, si une union sacrée se concrétise en Europe autour de ce court-métrage, alors OUI je considérerai qu'on puisse comparer ce que le monde musulman subit à ce qu'a vécu le peuple juif lors de la montée du Nazisme : des vidéos pointant "une race" du doigt et les masses qui hurlent leur joie, dans les rues, dans la presse, à la télévision, dans les sondages...
Et l'affaire prendrait ainsi une tournure gravissime.
Je pèse mes mots.

Car une personne normalement constituée ne peut pas faire un tel amalgame et haïr "une race" au point de souhaiter lui déclarer la guerre (soit la chute de Fitna).
Les personnes normalement constituées en Europe sont dans les gouvernements qui doivent condamner ces œuvres extrémistes (autant que les vidéos d'Al Qaida) et éduquer leurs populations sur une religion à extrême majorité pacifiste.

A quoi auront donc servi toutes ces années depuis le "Juden Süsse" ?

C'est tout ce que j'avais à dire sur le sujet.

A croire quand dans notre monde misérable, le seul Dieu qui vaille la peine est le Dieu de la Guerre.
Vive Hades.
Vive la Guerre.

Simple: le WGC (1)

2008-03-26T13:12:00.007+13:00

Google...

Un mot qui sonne plutôt cool. C’est vrai quoi, on dirait un nom de chien manouche, le nom d’un foutu tapir de zoo ou même une marque indienne de pq bas de gamme. Prononcé en arabe et répété jusqu'à l'épuisement, mot qui peut aider à combattre l'ennui. Alors qu'en fait, c’est un truc énorme qui chaque jour qui passe, se rapproche encore un peu plus de nous, et ça fait bizarre. Rassurons-nous il n’y a pas non plus à partir en vrille et commencer à crier au feu : il est déjà trop tard !
@ Mehdi G. : le Shinobi à la paranoïa légendaire est de retour :-)

Google, en deux mots, c’est mes mails, mon blog, mes recherches web bien évidemment. mes news dans ma barre personnelle, des vidéos avec Youtube ( le correcteur propose "boutures"), Google Earth, de la bombe de balle atomique, c'est jouissif tellement c'est génial ce truc...parce que c’est vrai qu'aujourd’hui, on peut carrément tout faire à partir de Google. Avec néanmoins des limites évidentes donc prendre garde par exemple à ne pas se laisser flotter dans le vide de la couche superficielle du moteur de recherche et ses multiples fonctionnalités, on peut facilement rester enfermé dans le trou noir Google. Je sais, vu comme c'est c'est un peu excessif, un peu hystérique, mais "l'arbre qui cache la forêt" sur le net ça se complique très vite, et on reste vraiment mainstream...mais ne nous égarons pas: l’enjeu est plus grand encore !

Pour faire vite :

Le Passé, fin du présent : cassettes à acheter ou louer au club vidéo, prêtées entre potes ou procurées à l’issue d’un troc (en particulier pour les films X, les hommes sont en effet d'horribles créatures) ; la copie, ou pardon, le partage! Mais aussi les MS Office, Photoshop et autres antivirus achetés à la Fnac ou téléchargés en bittorrent , les cassettes audio TDK et le MP3, des formats zarbi mais géniaux comme les MKV ou les APE et autres fichiers en tout genre, les boîtes mails et toutes nos données pro, tout ce boxon misérablement sauvegardé sur des millions de disques durs et mémoires flash de capacité et de qualité variable, tous de fabrication chinoise.Tous promis ou déjà parvenus à une destination unique: la poubelle !

Pour donner une idée de la violence de l’évolution du net: le groupe japonais NTT, spécialisé dans les télécommunications, a annoncé en 2006 (déjà!) avoir battu un record du monde en matière de capacité de transmission de données avec 14 Térabits par seconde (1800 Go/s) à travers une seule fibre optique de 160 kilomètres de long.
En 2007, l'équipe a réussi à transmettre l'équivalent du contenu de 600 DVD à la seconde, établissant ainsi un record de transmission optique à 25.6 Térabits par seconde, pulvérisant le précédent record.
2008 et plus: Fibre optique + Google = plus besoin de données à stocker

LE FUTUR : Google !
On fera TOUT sur Google. Sérieusement. L'ambition avouée de cette entreprise à part est résumée dans leur business model d'exception, « organiser l'information à l'échelle mondiale et la rendre universellement accessible et utile ».
A la bourse de Wall Street, cette boîte vaut près de 210 milliards de dollars, donc c'est pas du bénévolat ou du caritatif ce trip. Is Business. Biiiiig Business.

Des fichers de reporting sous Excel, à la rédaction de thèses de fin d’études, en passant par ses achats d’action et tous autres délires possibles et imaginables, tout pourra être initié à partir de Google. Sur PC ou sur téléphone, s’ils survivent tel que nous les connaissons, car les monstres du net et de l’informatique (software et hardware) rivalisent de brio pour nous catapulter vers le monde de demain. Et pas à la cadence de Arra Yallah Ziid, l’âne du type qui récupère les branches coupées par le jardinier chez mes parents, non Monsieur, à la vitesse de la lumière : en route vers l’infini.

Plus petit, plus puissant, plus simple: la mort du support physique !
Le 0 TOUT !
Om.
Puisque tout sera logé sur les serveurs de Google ! N’est-ce pas magnifique ? C’était pourtant très simple au fond. Plus aucune donnée à trimballer, tout dispo tout le temps partout n’importe comment, un accomplissement inouï pour notre espèce ! Je prétends pas que que d’ici peu de temps, on pourra communiquer avec des trans inouites grâce à Google. On peut déjà !
Réveillez-vous bonnes gens !

On est pas non sous le coup d’une dictature. Faut pas charrier non plus. Mais quand on suit de près l’évolution du Web 2.0 et ce qui se prépare en R&D, on est en droit de se poser une seule question, une question technique, simple, mais vitale : je fais comment moi si je ne peux plus accéder à mes données?

Glop.
Pas Glop.
Google.
Pas Google.

Parenthèse:

Extrait d’un échange entre un DSI d’une SSII marocaine et un ingénieur indien de passage à Casablanca Mardi dernier, 30 ans, responsable développement chez Google aux EU, considéré par ses pairs comme LE génie de sa génération (le fond de l'échange est véridique, la forme n'est vous le savez bien, que pure ou honnête imagination) :

- DSI : J’ai bien apprécié votre intervention. Un meta Google ou même l'ERP d'une multinationale trouverait de multiples utilités toutes aussi efficaces les unes que les autres. Désintégration et maîtrise totale de la chaîne de valeur numérique (Bingo!). Lumineux votre système ! Une prouesse technologique, une révolution technique. A ce rythme, on est partis pour le Web 7.0 en un an, c'est demain ! Plus de stockage! Fin de la plaie! Que du bon! Et le fait qu'une partie importante du projet est largement financée et menée à bien en collaboration avec vos équipes...

- Google : Oui, je partage votre engouement, mais N/A ici au Maroc.

- DSI : Je suis d’accord, et de toute évidence, personne ici ne souscrirait à votre programme : je caricature certes, mais il suffit que votre gouvernement nous catalogue parmi les "bad people" pour voir l’ensemble de nos données administratives et financières gelées et capturées dans des serveurs de Google, situés essentiellement aux EU. Une perte de milliards de milliards de Térabytes de données qui nous réexpédierait vers l’âge de pierre, on passerait ainsi de Prada-BMW-Marlboro à la Guerre du Feu quoi. Gentiment.

- Google : Tout à fait, mais il s’agit d’un risque parmi tant d’autres. Je vais vous dire : nous sommes ici en tant qu’invités d’honneur de cet évènement, il ne s’agit nullement pour nous d’effectuer une opération séduction ! Encore moins de contribuer à une polémique qui n'a plus lieu d'être. Il y a des pays qui ne sauront pas prendre le train en route, c’est tout. Sur cet aspect, nous sommes résignés.

- DSI : C’est à dire ?

- Google : Je crois que c’est limpide. Du moment que nous parvenons à condenser tous les besoins de nos utilisateurs et parvenir à les diffuser à partir d’une source unique, il faut savoir prendre le risque de s’approprier le système, l’intégrer et jouer le jeu. Tous ensemble. La totale ou rien. Une entreprise de notre taille ne fait pas dans le détail. Les enjeux sont trop énormes.

- DSI : Se faire ingérer en somme...

- Google : Bah, ne soyez pas défaitiste. L'avenir est radieux : heureusement pour nous, la nature a horreur du vide ! Et Google sera là! Google, ce sera moi, vous et tout le monde ici présent, tout le monde. Google, c'est Nous!

- DSI: En plus vous êtes cynique. J'adore!

(1) : World Google Club ou War Game Club, au choix lol

(2): origine du nom Google ICI (et c'est pas un lien wikipédia, qui est d'ailleurs en cours d'intégration dans Google...)

L'école du doute

2008-03-25T01:33:00.003+13:00

Nacer nous vient tout droit de la téci.

Avec son frère ainé Hassan, ils ont poussé parmi les orties, dans le 92, Seine est leur style, Judo leur vie. A présent, le plus jeune des deux frères est coach d'arts martiaux à la salle de sport que je fréquente. Le grand est dans l'équipe de France de Judo, catégorie +100 Kgs.
Faut voir un peu la carrure de la bête Nacer : 1,75 m pour 90 kilos, une vraie brute à l'ancienne. En gros, ce mec peut retourner un arbre.

Ils nous arrive alors de tchatcher ensemble, entre deux séries d'abdos ou au sauna, le courant passe carrément. On parle de tout. De la salle, de la thune que se font les riches au Maroc, des mères célibataires qui persistent à fréquenter la salle mixte bondée d'excités bodybuildés lubriques...
Nacer est ami avec Teddy Riner: 100 kilos d'Ippons sur la balance. Ils ont grandi ensemble.
Alors, comme un gamin sur le point de lire la fin d'Harry Potter, au sauna, je lui demande:

"
- Putain, mais c'est dingue quoi. J'ai vu ton pote Teddy à la télé hier soir, il a tout niqué à ce rassemblement! C'est pas possible, c'est pas humain ce qu'il fait ce type!
- Laisse tomber qu'il me répond sec. Attends, je vais ajouter de la flotte. Voilà, c'est bon là. Y a au moins 82°C. Je vais te donner un conseil de pro: le sauna faut y entrer sec. Tu restes 10 min, tu sors et te mouilles la tête. Resèche, rentre et comme ça pendant 1h.
Là tu élimines toutes les toxines que tu veux!
- Ouais ça suffit là déjà, j'ai chaud grave. Je transpire comme un ours.
Qu'est ce qu'on disait? Ouais: et donc, ton pote, il tape des trucs?

Nacer esquisse un petit sourire en coin, je m'attends à une révélation:

- Tu sais man, faut savoir un truc déjà. Le sport pro, c'est une vie. Mon frère et moi tu vois, on est nés à la téci. Comme Djibril.
- Ladoucouré?
- Mais non putain. Dans Doucouré, y a pas de L. Pourquoi nous les arabes on n'égratigne que les noms de keublas.
- Ouais ça va hein, j'en sais rien. Je suis pas un rebeu, je suis né à Casa. Parfois le ton monte avec Nacer. Je mets ça sur le coup des hormones... Et donc? lui demande-je, raconte un peu, des trucs d'insiders!!!
- Et donc on faisait partie d'un groupe de 30 gamins de la téci des Roses, avec Teddy, mon frère, Hadji et Rémy, qui nous a quitté il y a deux ans. Pas de vagues hein, que du sport. On nous a rapidement identifiés comme de futurs talents. Alors nos parents, nos mères surtout, qui voulaient pas nous voir rejouer la scène finale de la Haine en bas de l'immeuble familial, ont accepté l'argent de l'INSEP. C'est comme des supers alloc quoi.
- Je vois. Et ensuite, vous avez été où?
- Ben au centre national de formation. Au début, tout le monde est ensemble, même batisse, même dortoir, on prenait tous nos repas ensemble. La colo quoi. Jusqu'au jour où on t'attribue ton coach perso, et là, c'est la guerre qui commence. La vraie, une putain de guérilla du sport.
- Quoi, ils t'ont séparé de ton frère?
- Non, j'ai eu de la chance. Heureusement, j'aurais pété les plombs sans lui, trop dur. On a tout traversé ensemble. Le plus dur, c'était l'entrainement mental.
- Du genre?
- Ben du genre déjà ton programme basique est trash: tu te lèves à 6h du mat, 1.000 pompes au réveil rien que pour salam alaykoum, ensuite, petit déj, à avaler en moins de 10 minutes, sinon rebelote les pompes. Et entrainement judo de 7h à 10h, suivi d'un footing d'une heure sur le 400m du stade de l'Insep. Cours de langues et de math, déjeuner, sieste et entrainement encore une fois, à 17h, t'es déjà grillé pour le mois. Mais c'est pas fini. 18h: natation. Des séries de 20 A/R sur le 50 mètres de l'INSEP. Après diner, lecture obligatoire (que des bouquins de guerre et d'espionnage). Et...
- Wa, ça va quoi. C'est pas la mort non plus, l'interrompais-je.
- Mais quoi!?? Ferme la putain, tu sais pas de quoi tu parles, attends je te finis le programme.
- Ouais parce que là franchement, j'ai déjà vu pire, genre les entrainements des marines ricains ou du GIGN même. Ca a l'air nettement plus trash.
- J'avais 11 ans, mon frère en avait 13.
- Ah oui, c'est clair qu'à cet âge, ce devait pas être gai tous les jours. Vos parents étaient au courant?
- Mes parents ne savent ni lire ni écrire. Ils prenaient l'enveloppe de la fédé et on leur téléphonait une fois par mois, avant de les retrouver l'été pour un mois en famille. Et même là, les mecs du centre de formation appelaient ma mère tous les jours :" oui, pas trop de gras je sais Monsieur qu'elle leur répondait, pas trop de tajines...pas de frites, j'ai fait du poisson frit pour le midi...bien sûr :pas trop de bruit pour bien dormir...leur récupération est cruciale, merci Monsieur..." Etc.
- Nacer, j'avais envie d'en savoir plus: c'est limite s'il dictaient à ta mère comment vous éduquer, non?
- C'est clair qu'il me répond. C'est comme ça qu'ils construisent une relation supra familiale: ta vraie famille ensuite, c'est tes frères de l'INSEP. C'est le fondement du programme Mental.
- Quoi c'est le nom du programme?
- Bien sûr, y a toute une équipe de psy et de toubibs dédiés à muscler nos esprits, avec des PC et tout le tralala.
- Un esprit sain dans un corps sain quoi.
- Un esprit de battant dans un corps de combattant. Tu sais le soir, on allait se coucher autour de 22h, et dehors, il faisait -5°C. Le centre de formation, situé à l'extérieur de la ville, est mitoyen à la forêt de Clairefontaine, site des Bleus.
- Ouais je connais, continue.
- Ben les mecs, ils nous réveillaient à 4h du matin, et ensuite fallait les suivre dans le froid ces enculés d'instructeurs, et courir.
- Quoi à 4h du mat? J'hallucine.
- Ben oui.
- Tous les jours? Je ne pouvais y croire, c'étaient des enfants.
- Oui.
- Quoi c'est des chinois vos coaches?
-Attends je te raconte. On courait dans la forêt oui, mais y a pas de piste ou de sentier à suivre. Ça caille sa race, il fait nuit, y a même des hurlements de loups et tout hein. Genre si tu perds le groupe, t'es dans la merde, y a pas de petit cailloux du poucet ou je sais plus comment il s'appelle. A moins de savoir lire dans les étoiles pour se repérer, si t'es seul, tu te perds. Et c'est ça qu'ils cherchent en réalité. A te foutre la trouille, te laisser te démerder tout seul, toi, tes mains, tes pieds et ta tête. Cours et tu rentres peinard. Prends du retard et c'est mort. La nuit, le froid et les larmes. Le lendemain, quand tu retrouves le chemin du centre, il est déjà midi, soit toute la nuit et la matinée à chercher ton chemin en terre hostile...
- Quoi sérieux, ils t'ont déjà largué au milieu de la forêt?
- Au moins 20 fois. C'est un entrainement pour la tête.
- Et ensuite?
- Ensuite, ben aujourd'hui, quand je rentre sur un putain de tatami, je repense à ces moments seul à chialer ma race dans la forêt. Cette forêt symbolise pour moi la défaite quoi.
- Donc t'y penses même en compète?
- Oui, parce que c'est un entrainement qui a musclé mon esprit.
Fort dedans et dehors. No limit quoi. Comme j'ai pas envie d'y retourner à cette forêt, je dois battre l'adversaire, qui veut m'y emmener.
- Attends, et vous preniez des trucs?
- Je vais pas te la faire à l'envers: dans le sport de haut niveau, tout le monde se dope.
- Quoi? Même au judo? Je peux pas y croire. Et au tennis?
- Y a des mecs qui se dopent pour mieux s'entrainer, d'autres pendant les compètes, d'autres tout le temps. Mais je ne connais aucun sportif de haut niveau "sobre".
- Federer? Nadal? Karim Benzema? Zidane? Christiano Ronaldo?
- Tous ceux-là tu vois, c'est des stars: ils tapent des trucs designés spécialement pour eux. Laisse tomber, c'est des laboratoires de ouf, des enjeux de ouf, les mecs ils t'alignent du cash à la sortie des tests en labo pour que tu fermes ta gueule. Alors, quand t'as 17 ans et envie de briller, tu fais pas le difficile.
- Ah bon?"

Yeah Power, Polémique Power

2008-03-24T07:51:00.007+13:00

Début de printemps sauce tartare.
Mon père me trouve polémique: je m'engage à lui donner raison!

Le Pape Benoît le Benêt baptise un musulman: apostasie médiatique assistée, souverain pontife complice: pauv' con j'ai envie de lui dire. Une énième vague d'islamophobie(1) déferle sur les écrans! J’y vais de ma petite question à Benoît : fausse erreur tactique ou vrai coup stratégique?

Un élément de réponse dans un article du Monde paru le 16 septembre 2006: "Cinq ans après le 11 septembre, face aux vagues croissantes d'islamophobie, on aurait pu attendre du pape un discours plus mesuré sur la religion musulmane et une réaffirmation du refus de l'amalgame entre islam et islamisme. L'obsession de ce pape allemand est l'effondrement de la foi et de la mémoire des racines chrétiennes dans une Europe « sourde » à Dieu. Une Europe sécularisée qui s'affaiblit par rapport à un islam jugé conquérant."

Ok Ben, no souci.
Islam conquérant doit être freiné par images de musulmans convertis.
Moi comprendre ce que toi dire.
Toi fort. Toi mieux homme que nous singes hirsutes.
Face à une telle finesse d'esprit, je m'incline :-D

SANS transition alors, l'année du Rat serait-elle tout simplement une figure de style?
Avec dans le rôle du Rat, le sympathique Tibet (2) et ses milliers de moines -sodomites- sécessionnistes. Bon peut être et même sûrement pas tous, mais bon, pourquoi on ne voit jamais de femmes sur les images du Tibet? On nous montre que des moines de 6 à 110 ans, aucune nana, nada, rien, walou, nothing. Alors circulez, y a rien à voir, car les tibétains sont en fait une variante hermaphrodite des descendants de Noé.
BAM! BAM! BAM!

Non, plus sérieusement, je respecte leur approche (le bouddhisme n'est pas une religion).
Et ils vont très loin nos chers amis citron fraise pour lesquels le corps de la femme est finalement considéré impur et honteux (faut soigner ces transitions, ça craint...).
Dans les sûtras suivants, les femmes sont reléguées aux niveaux les plus bas des catégories spirituelles:

"Les femmes peuvent détruire les purs préceptes
Elles s'écartent de l'accomplir des mérites et des honneurs
En empêchant les autres de renaître au paradis
Elles sont la source de l'enfer" (T. 11, p.543)

Le Dalai Lama, leur LEADER a dit et écrit dans son recueil de BS de la montagne "Comme la lumière avec la flamme":

"L'attirance pour une femme vient surtout de la pensée que son corps est pur. Mais il n'y a rien de pur dans le corps d'une femme. De même qu'un vase décoré rempli d'ordures peut plaire aux idiots de même l'ignorant, l'insensé et le mondain désirent les femmes. La cité abjecte du corps avec ses trous excrétant les éléments, est appelée par les stupides un objet de plaisir".

Du coup les moines sont bien emmerdés…
Question à 1 M$ (bof, à 7 dhs/$ ça fait plus rien...): ils les mettent où leurs pénis?

Yeah! Yeah! Yeah!
Alors Wassup bitches?
Toujours tentées par le merveilleux monde des petits misogynes chauves citron fraise qui s'enculent illégalement dans les forêts chinoises?

Petit parallèle de clôture avec nos amis palestiniens.
Sont bien musulmans.
Aussi misogynes et même moins que les tibétains.
Leur territoire aussi est occupé illégalement et leur peuple demande reconnaissance, indépendance, respect, survie et souveraineté.
La même galère…traitement médiatique inverse.

Spring power.
Raw power.
Yeah Power.

(1): le correcteur automatique ne reconnaît pas "islamophobie" et me propose de le remplacer par homophobie...

(2): pareil, pas reconnu par le correcteur car n'a pas l'esprit sportif et ne partage pas l'engouement olympique

En attendant Hercules RMX

2008-03-19T00:35:00.003+13:00

Yo.
En ce moment, y a rien de spé à raconter, rien de vraiment intéressant.
Comme un Airbus A320, je connais moi aussi des jours sans.
Alors ça monte et ça descend.

Bon ben en attendant, je tiens à faire la pub d'un bon blog vraiment up to date pour les accros de musique électronique. Des tonnes de tracklists dispos sur le site, en plus de dl de sets complets en méga-upload!

Enjoy!
On est à 16.400 pieds là.

Les pouces verts: le revival

2008-03-12T01:56:00.002+13:00

Je me souviens ici du premier livre qui m'a réellement donné envie de faire quelque chose après l'avoir lu. Je me demande ensuite, naïvement, si en 2008 quelqu'un se rappelle encore de Tistou. Genre là, en ce moment, je dois être le seul sur Terre, voire dans l'univers, à évoquer ce personnage de BD pour enfants.
Je le cite dans mon blog, c'est dire si la situation devient tragique...

Ah ce sacré Tistou, souvenir si précis d'une époque plus douce, celle de l'école primaire, une époque sans guerre, pas encore de "Nique Ta Mère" mais déjà une passion pour tout ce qui est vert, les plantes, les asticots et la terre: "Tistou s'endort toujours en classe. Alors son père (...) décide de l'envoyer à l'école de la vie. Première leçon avec le jardinier Moustache qui découvre une chose merveilleuse : Tistou a les pouces verts. les fleurs poussent sous ses doigts ! "
Nice!
Fair and lovely même j'ai envie de m'écrier!

Fin du pitch donc, Tistou était manifestement un gamin heureux, un gamin avec un don, celui de pouvoir faire pousser n'importe quelle plante. J'ai brusquement décidé de jouer au Petit Tistou en vrai, je vais donc me faire un potager de 100m². Pour ce faire, j'ai consulté quelques sites pratiques, pour savoir comment s'organiser, comment, quand et où planter quoi, le budget...tout quoi. Tiens, je me sens soudainement emporté dans un tourbillon de pétales, les étamines s'immiscent même dans mes narines...

C'est vraiment passionnant le jardinage. Mais là, l'objectif principal, en marge de tout l'aspect gestion du site et esthétisme, demeure de disposer régulièrement de mes propres produits frais. Direct du jardin.
Sans OGM.
Sans pesticides.
Au naturel, car il suffit de pousser la terre avec son pouce, penser qu'il est vert, déposer la semence, recouvrir de terre, arroser, puis s'en occuper, pour que ça pousse, que ça vive.

Ensuite, c'est le bonheur.

Pure Business - Reloaded

2008-03-09T02:58:00.002+13:00

Les plus fidèles lecteurs de cette mascarade de blog sauront se rappeler le post du 23 mai 2007 traitant des cellules souches embryonnaires "cultivées" dans un objectif commercial.
Une idée de business comme une autre, une idée à la limite de la morale et de l'éthique du point de vue fasciste des autorités. Une idée à la con selon mes amis, ma mère, mon chien...
J'ai conscience que mon instinct (de résistant de droite?) me pousse à les envoyer se faire voir.
Alors C'est ce que je fais.
Tout doucement.

Car depuis ce post, j'ai en effet un peu creusé.
Et je n'ai pas trop apprécié ce que j'ai trouvé.
Sans surprise, et pour résumer l'affaire, la barrière est une nouvelle fois administrative. L'Etat se réserve le droit de camper -gratuitement- sur les prometteuses terres de la thérapie génique: pas de place au compromis, encore moins au privé (sic).

Pourquoi nous prélève-t-on 42% de nos salaires et 35% de nos bénéfices pour financer des projets nationaux déficitaires?
Cette question, ou plutôt sa réponse pour dire vrai, me rendent FOU.

Elément de réponse paru dans le Monde du 7 mars à propos du rapport Bauer pour la mise en place d'un établissement public chargé d'anticiper les risques de demain, une sorte de conseil supérieur de la recherche stratégique. Ce rapport fustige "la culture administrative", "l'arrogance intellectuelle des chefs de l'administration" et cite Toqueville: "Ce qui caractérise l'administration, c'est la haine violente que lui inspirent indistinctement (...) tous ceux qui veulent s'occuper d'affaires publiques en dehors d'elle (...) En un mot elle préfère la stérilité à la concurrence".

Gloire au tout puissant.
Quand l'administration brandit son épée de législateur, les penseurs doivent les remettre à leur place.
Allègrement.

No country for old men

2008-02-29T09:34:00.003+13:00

Pour tous ceux qui aiment le monde de brutes dans lequel on vit,
Notre univers sans foi ni loi ou l'injustice triomphe,
Pour tous ceux qui ont peur la nuit,
Où y a pas de jedi, que du Darkside partout où tu regardes,
Les adeptes de la violence,
Les adulateurs de la mort, et les fans du genre,
Ce film est à vous.

C'est ANTON qui a buté Tony Soprano :-D

Les sortir de leur ennui

2008-02-25T08:44:00.002+13:00

Un ami blogger a écrit ça :

"Les femmes, ces tortues, adorent être dépassées.
Les femmes adorent aussi les mecs qui osent, ça leur permet de tromper leur ennui."

100 fois : tu as raison dude!
C'est à croire que les nanas ont - en permanence - en tête ce happy song classique de Cindy Lauper: "Girls just wanna have fun" et qu'il n'y a qu'à appuyer sur le bouton pour les lancer.

D'ailleurs un extrait des lyrics:

"That's all they really want
Some fun
When the working day is done
Girls - they want to have fun
Oh girls just want to have fun "

J'imagine clairement la scène de la nana moche, et pas laide j'insiste, non : le méga giga thon du siècle, qui se fait offrir un verre au bar, totalement dépassée par les évènements, qui entre naturellement dans un état hystérique pro-accueil de l'inconnu, qui se met à baver, qui rit à gorge déployée, qui se frotte violemment le crâne du bout des ongles et invective la barmane.
Dépassée.
Complètement dépassée.
WHORE.

2008-02-19T03:35:00.003+13:00

En 2008 la mère de toutes les Raves-Party sera à nouveau de retour à Dortmund avec les plus grosses stars de la scène-techno. Le thème de cette 17ème Mayday, lui est déjà connu: Reflect Yourself.

Voici les noms des 50 DJ's qui seront présent au Westfalenhallen à Dortmund le mercredi 30 avril 2008 ( veille de jour férié ) pour l'un des évènements électro le plus attendu et reconnu en Allemagne.

Le Westfalenhallen sera divisé en 4 floor, il y aura "Arena", "Empire", "Casino" et "Factory".

Voici un aperçu complet des DJ's :

Arena

Alex M.O.R.P.H.

Armin van Buuren

Chris Liebing

Falk

Menno de Jong

Paul van Dyk

Ronski Speed

Sven Väth

Westbam

Woody van Eyden

Live: Alter Ego

Live: Anthony Rother

Live: Members of Mayday

Live: Moonbootica

Empire

Adam Beyer

Christian Fischer

Eric Sneo

Felix Kröcher

Lady Waks

Marko Nastic

Monika Kruse

Murphy (BR)

Renato Cohen

Umek

Valentino Kanzyani

Live: Johannes Heil

Live: The Advent

Casino

Dominik Eulberg

Eazy

Einmusik

Gorge

Greg Silver

Gregor Tresher

Karotte

Milk & Sugar

Moritz Piske

The Disco Boys

Live: Monoblock

Factory

Amok

Catscan

DaY-már

Frank Kvitta

Kaoz

Korsakoff

Outblast

Pet Duo

Robert Natus

Vince

Live: Arkus P.

Live: Sven Wittekind

En terme d'accès, c'est relativement aisé : une heure de train depuis Cologne pour les amateurs de Thalys.

Tickets en pré-vente à 55 euros.
Plus train, plus hôtel, et donc à deux, ça fait dans les 300 eur/prs.
Soit que dalle.

Hatred's back

2008-02-15T08:25:00.003+13:00

Le jour de la St Valentin, les gens ne trouvent rien de mieux que s'en mettre plein la tronche.
Je pense encore (et toujours va-t-on me dire!) au conflit Palestinien.

Alors voilà : je soutiens la Guerre.
Je suis contre Israël, donc antisémite.
Je suis contre les libanais et les palestiniens, donc anti-arabe.

Je suis pour la guerre, qu'elle soit Liban-Israël ou USA-Irak et toutes les autres.
Il n'y a aucun autre moyen que se taper dessus et s'exterminer pour régler les conflits.
Et je souhaite la mort des populations civiles libanaises qui se prennent des missiles sur la tête, ainsi que les populations israéliennes qui se prennent des rockettes et des bombes...
Je ne soutiens aucun des hommes et femmes de bonne volonté qui œuvrent pour la paix dans cette région maudite, car ils ont tort.

Je trouve remarquable et tout à fait exquis que les hommes n'ont toujours pas intégré les fait qu'ils ne sont pas éternels, que les guerres passées n'ont pas résolu les conflits. Donc bravo, continuez à éviter de vous mettre autour d'une table et que chacun fasse preuve de mauvaise volonté.

Je vous hais du fond du cœur.

Merci.

Paris

2008-02-12T23:31:00.001+13:00

J'ai passé la semaine à Paris, et y a pas à dire, "c'est sec".
Bon en même temps, cette ville, "elle est au top": facades et avenues "au max", belles voitures, bonne ambiance le soir et puis toutes les filles sont jolies et pour les moins gâtées par la nature, y a toujours l'option Caudalie.

En plus, parait que j'ai amené un peu de soleil dans ma valise. Alors tant mieux.

Euro trop cher, pour manger faut casquer. Mais ça en vaut la peine, "carrément quoi". La bonne bouffe à Paris se divise alors en trois catégorie, la quatrième étant celle des inaccessibles, "trop sec", d'où un fold permanent, frustrant.

Let's go:

Catégorie 1: Mc Do, grecs et assimilés (disséminés comme la peste sur toute la ville)
Budget: de 3 à 13 euros pour un menu cancer/intox alimentaire: viande hachée de rat (cru 1993) et frites à l'huile de Peugeot 103 (Peyot en espagnol)

Catégorie 2: petits restos basques et world food locale (???) à la Butte aux Cailles (M° Corvisart).
Budget: de 10 à 20 euros pour un plat costaud et bon (escalope montagnarde, pas mal du tout), 2500 calories par plat, partie(s) de jambes en l'air vivement recommandée(s) en fin de soirée pour bruler tout ça.

Catégorie 3: Brasserie de l'Ile St Louis, rue de l'Ile St Louis, que du bonheur.
Anciennement taverne du démon, 1880.
Recommandation: s'entourer de très bons amis, sinon, c'est "sec"
Budget : de 20 à 50 euros pour un plat-assiette de fromage: onglet de boeuf à l'échalotte (un vrai régal), accompagné d'un bon cru 2002 pour relever un peu le goût, et pour finir, une assiette de fromage comme seule la France sait les faire : munster, St Nectaire, chèvre au poivre, comté, camembert, etc. Du classique qui paie.
Le tout AO C style 100% au lait cru.
Bonne adresse fromage aussi à Odéon, demander Hicham à la fromagerie rue de Buci.

Mais Paris, ce n'est pas simplement de la bonne bouffe.
C'est aussi, et en vrac:

Mongallet et l'EEE PC à 300 euros alors que pas dispo à la fnac,
Rue de la Huchette et compagnie, Jazz bars et happy hour à gogo (le latin café et les lachers de soutifs pour des boissons gratuites, bitchy bitches from all around the world),
Le 8ème : un quartier magnifique, une architecture inouie, très "Paris-Paris",
Les Halles et ses hordes de gens qui vous accostent à base de " Ouech, cousin, t'as pas une clope?". Petit point sur la mode 2008 aux halles: les mecs se sapent comme les nanas qui s'habillent comme les putes de 16 ans de Taxi Driver, tendance babyshamble,
Le salon du X en face de la BNF qu'on a loupé (fuck!),
Une soirée Electro décadente sur une péniche en face de la BNF justement, de la bombe de balle atomique, une envie folle de taper des trucs poudreux, mais bon, à quoi bon?
Méga teuf dans le treizième pour l'année du Rat, des pétards partout, déguisements et chinois chelou mais sympa partout autour de nous
Petite bronzette au sommet d'un monument dédié à la Guerre, l'Arc de Triomphe, du Pink FLoyd dans les oreilles et le ciel bleu au dessus de la tête, récompense exclusive pour les rares warriors prêts à gravir les 284 marches d'un escalier-cardio de folie.
8 euros l'entrée, tranquille.

Et y a pas à dire, quand on se rend à Paris pour le business, "ça paye".
RDV Avenue Gautier, Eglise d'Auteuil.
J'arrive à l'heure, Maserati et Jaguar à l'entrée.
A l'intérieur, "ça pète", ça sent le blé à la française.
Deux heures de réunion, l'autre partie semble emballée.
Partie qui part ailleurs procède à des simulations d'explosions nucléaires pour le compte de l'armée Française, fournit Airbus et Boeing en solutions télécom embarquées.
On verra bien comment ça se goupille mais mon sixième sens me dit que ça va se faire.
Si Dieu le veut...

Plus: une petite pensée à mes pieds qui ont marché comme des tarés (dont un Montparnasse-Montgallet-République-Halles-Mabillon d'anthologie!).
Ça les change de leur mode de vie sédentaire d'ici...

J'adore cette ville.
Peace.

Semaine de l'année du Rat

2008-02-06T11:08:00.000+13:00

Jeudi débute l'année du Rat.

200 millions de chinois sont prévus dans tous les aéroports chinois, soit deux tiers de la population américaine. Malgré les intempéries, les choses semblent se tasser, en Chine et dans le monde en général j'ai envie de dire.

Horoscope consulté à la hâte sur le net: "Le Ciel nous promet, à nous tous, une année 2008 riche en potentialités réjouissantes. Notre quête du bien-être, de la joie de vivre et du bonheur n'aurait jamais été autant favorisée. Les efforts, tant individuels que collectifs, visant à améliorer les conditions de vie de l'espèce humaine auront le vent en poupe. Tout le monde pourra profiter de cette générosité astrale." Mais aussi : "Ensuite, le risque de prolifération du nucléaire militaire va diminuer de façon significative. Il nous sera possible de vivre dans un monde quelque peu plus sûr, d'autant que les foyers de tension, de conflit, ainsi que les menaces terroristes perdront plus ou moins de leur intensité."
Bonne transition, ou pas du tout en réalité pour ce cher empire en déclin dont le président débile souhaite encore consacrer 7% du budget au Pentagone (515 $Mds) .
Inutile de dire que les démocrates ne vonteront jamais pour, les républicains par contre...
Et Super Tuesday encore.
Super suspense.
Super bullshit.
Le changement tant attendu n'aura jamais lieu. Hillary, malgré une extinction de voix, l'emportera en Floride, état qui a déjà fait la différence lors de la première élection de Bush. Cette "Rat Race" manque cruellement d'intérêt, show politique stérile, nocif et méprisant pour les masses qui votent dans le vide.

Pour les aficionados de pirouettes et de sortie de spirale infernale, il faut voir ailleurs.
En France d'abord: Airbus a testé un gros porteur dépassant Mach5 (oui, 5!) et fonctionnant 100% à l'hydrogène.

Et en Iran aussi: nos amis islamistes (républicains, comme Bush) ont envoyé hier une fusée dans l'espace (la seconde de toute leur histoire) et inauguré un nouveau centre spacial qui lancera son premier satellite de recherche de construction local. Il faut y voir une figure de style: cet évènement marque un nouveau pas en avant dans sa bataille contre la domination occidentale.

"Nous sommes aujourd’hui témoins que l’Iran a pris son premier pas dans l’espace d’un ton ferme, avec précision et conscience", a déclaré le président Mahmoud Ahmadinejad alors qu’il donnait l’ordre de lancement. "La malveillance et l’instrument le plus important du système de domination est d’humilier les peuples et les nations en leur laissant croire qu’ils sont incapables", a-t-il dit en référence à l’occident.

Mille millions de mille milliards de tonnerre de Brest

2008-01-26T00:18:00.000+13:00

Je ne vais pas faire dans le sensationnel sur ce post, simplement évoquer le binz actuel à la Sogé. Binz et pas fraude, je préfère le dire tout de suite: je n'y crois pas et je ne pense pas être capable d'en faire la démonstration. Juste donner mon impression.

Parce que parfois dans la vie, il faut d’abord être émotionnel face à une situation avant de réagir rationnellement . Alors voilà le fameux chiffre dont tout le monde parle : cinq milliards d’euros, près de 60 milliards de dirhams. Pour éviter de se donner le tournis, éviter à tout prix la conversion en francs CFA.

En général, quand je pense argent, j'essaie par réflexe de m'imaginer ce que je pourrais en faire si j'en disposais, ce que ça représente dans l’économie d’aujourd’hui, physiquement même. En vrac, ça donne:

· une centrale nucléaire,

· la somme déboursée par IBM pour racheter Cognos,

· les bénéfices nets 2007 de Schlumberger, le numéro un mondial des services pétroliers,

· le PIB de la Nouvelle Calédonie,

· les importations annuelles de la Lituanie,

· le budget total alloué à la recherche sur les changements climatiques aux EU , le fameux programme « Clear Skies and Global Climate Change » ;

Et plus près de nous, donc nettement plus parlant, ce montant représente:

le total bilan de la CDG en 2005,
le coût du programme de transport en commun préconisé par la mairie de Casablanca,
le niveau des transferts vers leur pays des MRE en 2006 - un chiffre régulièrement mis en avant comme étant un apport non négligeable pour la balance des paiements.

J'ajoute perfidement que si on revient un peu en arrière - au 12 décembre dernier par exemple - on réalise que c'est précisément la promesse chiffrée de la communauté internationale pour un large soutien financier à l’Autorité Palestinienne, qui devrait compter dans les trois années à venir sur pratiquement 5 milliards d’euros.

Mais revenons plutôt à notre affaire. Voici quelques messages d'internautes sélectionnés sur le site du Monde:

"Un être fragile", "sans génie particulier" qui a "l'extraordinaire talent" de déplacer des opérations au fur et à mesure des contrôles, pour le plaisir, sans jamais s'enrichir ! Allez la SG, continuez, plus c'est gros, plus ça passe..." .
à On sent ici l’incrédulité de l’internaute quant au profil du suspect.

"Un trader qui gagne 100 000 euros par an et manipule des sommes si importantes qu'il peut générer 5 milliards de perte est un imbécile : à Londres, il se ferait 20 fois plus de revenus. Pourquoi avoir clos ses positions sans les avoir analysées? Il a fraudé ou il a mal investi? Les banques et Lagarde prennent vraiment le peuple pour des veaux."
à Commentaire technico-haineux.

« Aujourd'hui la capitalisation boursière de la SG est de 36 Mds d'€ avec une action à 76 €. Au maximum de l'action, le 6 mai 2007 (regardez bien, je ne déconne pas sur cette date !), à quasi 160 € l'action, la SG valait donc dans les 70 Mds d'Euro. Et un mec aurait pu engager 50 Mds d'€, soit env. 50 % de la valeur de cette boîte sans que personne ne se rende compte de rien ? Pour y avoir bossé pendant 12 ans, je sais bien que cette boite est dirigée par des clowns ; mais à qui profite le crime ? »
à Les chiffres ne mentant jamais.

Alors ? Simple mais ultime défaillance de contrôle interne ? Je n’y crois pas, car derrière, nous retrouvons tout de même le Co-CAC de choc EY et DTT. Les procédures du business sont totalement verouillées, et pour liquider n’importe quelle position, notre ami trader avait face à lui trois niveaux de contrôle :

la validation par le back office,
la validation par le système, paramétré pour ce genre de situations,
la validation par le chef de la salle de marchés, son manager, le directeur de la branche, et ainsi de suite.

Le prix facturé par EY ou DTT pour une mission de refonte process suivi d’une mission de CAC varie. entre 2 et 3 mEuros. Et pour réaliser ce travail, on staffe une dizaine de juniors - certes HEC, ESSEC ou ESCP, mais finalement incompétents et inexpériementés – entourés par trois à cinq managers, assez expérimentés mais à l’énergie diluée, gérant trop de jobs, et finalement trop occupés pour vérifier l’efficacité et l’efficience des contrôles réalisés par leur staff sur les business process de leurs clients . Je préfère ne pas évoquer le cas du Partner (l’associé), qui valide et signe le rapport d’audit et de contrôle interne, sans même le lire, sur un green, autour de Madrid ou Bâle, Toulouse ou Paris. La Loi Sarbanes-Oxley est piétinée, born dead.

Cet environnement défavorable à tout contrôle et à un minimum de transparence a donc permis à un simple titulaire d'un DESS "Organisation et Contrôle des activités de marchés financiers" de faire la nique à une brochette de polytechniciens.
Je crie alors au génie.

Le diable est dans le détail.

Toujours.

Allez, pour finir ma super BA de l'année: confirmation de la rumeur d'une future fusion entre la SG et une autre banque française (BNP Paribas?) .
Il s'agit clairement d'une recommandation d'achat massif d'actions SG. Son cours va éclater. On en reparle dans six mois!

Chroniques du weekend noir, 2023

2008-01-21T03:53:00.000+13:00

1- Propos recueillis par A.M. Alaoui auprès de Mme R. Levy, locataire à l'immeuble Taha Houcine
Jeudi 19 janvier 2023
Abdelmoumen
Casablanca

"... Avant que la journée ne s'achève, des bandes de voleurs s'étaient mêlées à la foule et avaient pris part au désordre général, afin de récolter les fruits du pillage. (...) Tandis que les émeutiers démolissaient une rangée entière de maisons et d'immeubles sur le Boulevard Abdelmoumen, un détachement de forces auxiliaires, fort d'une centaine d'hommes armés de matraques et de MP5 chargées à blanc, fut envoyé sur place avec mission de mettre fin aux désordres. Avertis de la venue des militaires, les émeutiers arrachèrent les rails de la ligne de tramways du Boulevard Zerktouni, si bien que les membres des forces auxiliaires se virent contraints d'abandonner leur char à hauteur du Quartier des Fleurs, où plusieurs milliers d'hommes, de femmes et d'enfants les attendaient de pied ferme. Tout en avançant, les forces auxiliaires déchargèrent leurs cartouches à blanc en direction des émeutiers qui se ruèrent aussitôt sur eux, les séparèrent les uns des autres, prirent possession de leurs armes, jetèrent les hommes au sol et les piétinèrent, les rouèrent de coups de bâtons et rirent de leur impuissance. (...) Plusieurs militaires furent tués, et les autres s'y firent tous battre comme des oeufs montés en neige."

2- Extrait des minutes de la réunion des services internes de la Sûreté Nationale
Vendredi 19 janvier 2023
A. Aboulghali
Commissaire Divisionnaire de la DST, détaché à la Préfecture de Police de Rabat Boulevard de la Victoire (Annasr) Rabat

" (...) A dater de cet instant, l'état d'esprit des émeutiers changea. Ce n'était plus uniquement à la simple résistance qu'ils pensaient: l'attaque était devenue leur mot d'ordre. Chers collègues, l'heure est grave."

3- Propos recueillis par A.M. Alaoui auprès de M. Hani El Moutawwakil (ex-propriétaire du terrain vague occupé jadis par les bidonvillois de Sidi Ghanem)
Samedi 21 janvier 2023
Zone industrielle de Sidi Ghanem, Marrakech

" Je n'ai jamais vu autant de haine et de sang s'engouffrer avec autant de facilité dans nos vies et dans nos rues. Parfois, il arrive que la réalité dépasse la fiction, qui devient alors un simple cauchemar. La foule était animée d'une rage particulière envers les asiatiques. Vers 18h, les restaurants et hôtels qui employaient des gens de ladite race furent pris d'assaut par les émeutiers, qui brisèrent leurs vitrines, démolirent leur mobilier, en malmenèrent les clients et tentèrent de tuer leurs employés en fuite. La vie de toute personne blanche ou jaune était en danger. Dans l'après-midi de cette journée - un samedi - la foule attaqua et incendia le Club Med Al Madina, bâtisse solide et d'aspect cossu édifiée autour de 1968. au sud est de la place Jamâa Al Fnaa. Vers la même heure, et aux dires de mon cousin colonel à l'armée de l'air, une attaque fut lancée contre le dépôt d'armements de Ben Guerir, l'objectif étant de s'approprier les MP5 et autres AK Beita Spetsnaz que le gouvernement était censé y avoir entreposés. Le détachement de militaires qui y avait été stationné pour empêcher sa prise d'assaut succomba sous le nombre et se vit contraint à la débandade; le bâtiment principal s'enflamma et ne tarda pas à s'effondrer, ne laissant qu'un amas de ruines calcinées."

4- Notes personnelles de M. Jean-Luc Revel, retrouvées à son domicile au Quartier Racine quelques heures après l'annonce de son décès par la police locale
Documents datés du dimanche 2 février 2023
Maârif, Casablanca

" Hormis les témoignages que j'ai pu recueillir - notamment auprès de M. Alaloui, un ami à la fois journaliste et agent double pour le compte de l'Algérie- l'histoire pourra également retenir des désordres qui éclatèrent dans divers lieux de la ville, partant de l'Avenue Royale pour gagner Moulay Youssef à l'est, montant jusqu'au Hay Mohammadi au nord, et descendant jusqu'à l'Oulfa au sud. Lors de ces journées, le commerce avait cessé dans pratiquement toute la ville. Les trains et même les concepts de néo-bus "Tobis" avaient suspendu leur circulation, les magasins du Triangle d'Or et des autres quartiers chics du centre-ville avaient baissé leurs rideaux, et des bandes de rôdeurs en quête de clash et de sang makhzanien rendaient les rues dangereuses, impraticables, mortelles. Le nombre d'émeutiers tués par la police et l'armée est resté inconnu, mais il devrait se situer entre quatre et cinq mille victimes. Le nombre d'individus tués par la foule déchaînée s'éleva à cent cinquante huit, dont trente neuf touristes, douze asiatiques et neuf belges. Le nombre de bâtiments incendiés par les émeutiers entre le jeudi et le samedi matin avait été d'une bonne cinquantaine, et elle avait inclus, outre le Club Med de Marrakech, sept commissariats (Kénitra, Fès, Tanger et Dakhla), l'immeuble regroupant les bureaux du patronat et un pâté de maisons entier du C.I.L. à Casablanca. Je ne cite même pas le nombre de véhicule incendiés (...) La valeur totale des biens dérobés ou détruits s'élevait (estimation Fox Money) à plus de huit milliards six cent millions dirhams."

5- Coupure de presse de l'hebdomadaire "Enflure Mag", daté du dimanche 3 février 2023

" M. F., qui parle sous couvert d'anonymat, craignant pour sa vie, estime à juste titre que ces évènements sont dûs à la pression continue de l'Europe sur le Maroc pour l'arrêt total et définitif de la culture de canabis dans le Rif.
Pressions ayant débouché il y a deux semaines de celà (le vendredi 6 janvier) sur un décret interdisant la culture, la vente ainsi que la consommation de résine de canabis ou tout autre dérivé du kif."

New Addiction

2008-01-18T23:31:00.000+13:00

Après avoir craché dessus pendant des mois, après de vaines résistances aux relents d'altermondialisme intellectuel, je me retrouve finalement pris dans la spirale infernale de Facebook.
Comme tout le monde. Suis pas une exception.
Je suis même devenu complètement accro. J'ai arrêté de fumer pour tomber dans une nouvelle addiction. Bravo!
Ce qui explique clairement le manque de posts sur mon blog ces derniers jours.

Au moins, je concrétise dans la vraie vie mes reprises de contact avec mes potes du lycée: cafés, restos, posages, tout y passe! Un véritable plaisir: hier par exemple, j'ai passé une heure à discuter avec des amis, au resto après diner: je n'ai jamais passé autant de temps dans un resto qui ne sert pas d'alcool! Sans évoquer toute une série de rencontres tout à fait surprenantes: une amie convertie au judaisme suite à un rêve la convaincant qu'elle serait la réincarnation d'une princesse super sexy, un pote devenu moine shaolin suite à un périple en Asie, ou encore, une amie devenue transexuelle après avoir bossé dans le X!
Véridique!

Par ailleurs, pour mes projets de business, ce site se révèle carrément efficace pour la prise de contact et la prospection en général. Je le recommande donc vivement: je suis sur le point de récupérer, gratuitement, une étude de marché qui m'aurait facilement coûté 500 Kdhs

Comme quoi y a que les cons qui ne changent pas d'avis.
Je ne retourne pas ma veste: je suis ma veste!
Alors oui c'est vrai: si je n'obtiens pas l'étude de marché, il est fort possible que je recommence à execrer Facebook! Mais en attendant, il se pourrait que j'aille en boite next week, j'ai été invité! La classe quoi pour le roi des casaniers!

J'incite donc tout le monde à faire fi de la paranoia ambiante et de succomber à cette prochaine étape Big Brotherienne qu'est Facebook. Donc, voilà, c'est dit, I'm in.
Pour un moment.

ps: veuillez apprécier le montage mspaint.exe :D

Quand le déicide est juste et libérateur

2008-01-08T23:54:00.000+13:00

Une nouvelle ère de guerre commence, avec un nouveau maître à penser, Nick Tosches, aussi puissant que la bombe A. Comme nous l'enseignent les maîtres zen, tuer un dieu est un bonheur suprême:

"Que la triade sémite aille se faire foutre, ainsi que tous les fils de Shem.
Que le Dieu impur des juifs avec son nez crochu s'agenouille devant Allah en ouvrant la bouche.
Que l'immonde Allah au nez crochu s'agenouille devant Jésus en ouvrant la bouche.
Que les Dieux au nez crochu Allah et Jésus s'agenouillent en ouvrant la bouche devant nous qui les avons inventés.
Le Levant - Jerusalem- berceau de la Bête de tout le mal; "ville sainte" des trois monothéismes.
Que ces trois enflures de Jérusalem aillent se faire foutre.
Que les vrais dieux sacrés les repoussent et fassent disparaître Jérusalem de la surface de cette satanée terre agonisante."

La suite est ICI.
Kusodomo est mort. Fini. Terminé.
War ON.

Les spéc. ne mentent jamais!

2008-01-07T09:37:00.000+13:00

Tout le monde se pose la question: PS3 ou Xbox360? Mon chien me répond la PS3, sans hésiter! Il se base sur les spec et la qualité globale Sony (selon lui, des milliers de Xbox sont victimes de pannes d'alimentation, réparation à 200 euros!!!). Ensuite, c'est vrai, on ne peut pas juger en se basant uniquement sur des spéc: il faudrait aussi considérer les jeux en dvt, les éditeurs en exclu sur chacune des machines etc.
Toujours est-il que je ne donnerai pas 1 dhs à Microsoft. Jamais. Point barre.

Allez, zou, le comparatif, brut de chez brut, pas très imparatial, mais je m'en fous!

CPU

PS3 - 3.2GHz, 7 SPE, 512kb de cache L2.
Xbox 360 de merde - 3.2GHz, 3 Cores, 1MB de cache L2.

Mémoire

PS3 - 256MB de XDR RAM (Mémoire principale) & 256MB GDDR3 @ 700MHz (Mémoire vidéo).
Xbox 360 - 512MB GDDR3 RAM @ 700 Mhz DDR (Partagée).

Graphisme

PS3 - Chip graphique spécifique de NVidia, le RSX, à 550Mhz.
Xbox 360 - Chip graphique spécifique de ATI, le Xenos, à 500Mhz.

Stockage

PS3 - Disque dur 20Go ou 60Go (suivant pack)
Xbox 360 - Hard-Drive amovible (20GB)

Résolution d'affichage

PS3 - 1080p Standard.
Xbox 360 - 720p minimum. 1080i Possible.

Réseau

PS3 - 1Gbit Ethernet. Wi-Fi. Bluetooth 2.0
Xbox 360 - 100mbit Ethernet. Wi-Fi

Son

PS3 - 5.1 Digital
Xbox 360 - 5.1 Digital

Media supportés

PS3 - CD-ROM, CD-R, CD-RW, DVD-ROM, DVD-Video, DVD-ROM, DVD-R, DVD-RW, DVD+R, DVD+RW, SACD, Blu-Ray
Xbox 360 - CD-ROM, CD-R, CD-RW, DVD-ROM, DVD-Video, DVD-ROM, DVD-R, DVD-RW, DVD+R, DVD+RW, ni BLU RAY ni HD-DVD

Victoire haut la main de la PS3. Y a Far Cry 2 et Devil May Cry IV qui sort bientôt, et GTV, Wipeout HD, Crysis et Iron Man :-)

Par contre, pas de Bioshock :-(
Uniquement sur windows...

Sinon, il faut impérativement prendre les 2 en version NTSC ou JAP. Les versions PAL ralentissent souvent, malgré les patchs proposés sur les sites officiels. Donc achat sur le net...

Post pro-Space Opera

2008-01-04T08:30:00.000+13:00

Qui se souvient encore du Capitaine Flam? Pas assez de monde, c'est donc l'occasion de lui rendre un vibrant hommage. Car il s'agit pourtant - et ce bien avant Freddy Mercury, Pink Floyd ou Dream Theater - du premier héros "genuine" Space Opera de l'histoire, malgré une animation un peu cucul, une musique et surtout un générique très "fin seventies-début eighties" et une trame un peu simpliste mais bon, j'en garde d'excellents souvenirs.
Mon chien me dit que je radote sur ce post, que je raconte trop de B.S. post St Sylvestre. Je lui réponds violemment que quand on constate totalement désarmés la façon dont George Lucas a détruit la légende Star Wars au nom du Dieu Dollar, avec sa nouvelle trilogie qui semble tout droit tirée d'une pub Hasbro débile, OUI, OUI le chien, il y a lieu de repasser une couche!

J'ai lancé aujourd'hui le download du film Capiaine Flam, un inédit de 1978 qui sent bon la bande magnétique bien pousssièreuse. Il parait qu'il y a même la VO originale. Imaginez un instant Cowboy Bebop ou Samourai Champloo doublés en français avec la musique de Bernard Minet, enfin, je me comprends... Je suis à 30K/s, suis à 3h48 min du bonheur!

Rendons enfin à César des Juliaye ce qui lui revient de droit: le respect. Car le Capitaine Flam n'est pas un héros de seconde zone: c'est Edmond Hamilton, premier grand compositeur et auteur de Space Opera qui l'a imaginé, lui et tout son univers. Sa femme, Leigh Brackett, a même écrit le scénario de L'empire contre-attaque. M. Hamilton lui, a écrit la première véritable trilogie spatiale, le Cycle des Loups des Etoiles, "rythmé par le fracas d'immenses batailles spatiales, reste d'une étonnante modernité, il propulse le lecteur à travers une myriade de planètes dangereuses, au contact de nombreuses races extra-terrestres et de secrets astronomiques vieux de millions d'années."

En cette année 2008, on fête les 30 ans de la série animée, diffusée pour la première fois au Japon en 1978. Héros d'anime après avoir été héros de romans, il ne reste plus au Capitaine Flam qu'à s'incarner en personnage de film au cinéma pour obtenir définitivement sa place au panthéon des grandes figures mythiques de la science fiction et se rappeller au bon souvenir de ses fans.

Si quelqu'un peut faire passer le message à Lucas, ça me rendrait vraiment heureux.

Bonne année.

ps: j'ai arrêté de fumer, ça fait 3 jours maintenant. Je souffre et hais tout ce qui bouge.

Joyeux Noel

2007-12-30T04:51:00.000+13:00

Les vacances de Noel me gavent tellement que la seule solution concrète pour y échapper (l'an prochain) est de buter le père noel. C'est con: c'est tellement simple que je n'y avais jamais pensé jusqu'ici!

Plan alors mis à exécution il y a deux jours de celà, à l'occasion d'une sortie chasse à Ben Slimane avec des amis:

Pour les nostalgiques du shopping de Noel et de ses rennes hermaphrodites, je refourgue des poils pubiens de notre ami Santa ainsi que des éclats de bois et des dents de renne, sur demande et uniquement à l'adresse suivante: niquesamerenoel@killemall.com.

J'organise aussi des memorials et autres séances de recueillement, avec le corps original que je conserve jalousement dans ma cave.

Quand tombe le masque

2007-12-24T01:19:00.002+13:00

Je viens de lire un ancien édito du Monde édifiant, complètement hallucinant. Traitant du cas des infirmières bulgares, l'auteur nous informe de séances de tortures orchestrées par la Police libyenne, avec notamment un modèle dans le genre hardcore, à savoir le viol du médecin palestinien par un berger allemand.

Même journal, trois pages plus tard: le chef de service de gynécologie d'un grand hôpital parisien finit une césarienne, après 18h de service enchainées, éteint son portable puis se rend au golf se détendre. Sur le trajet, une infirmière l'appelle sur le téléphone de sa voiture, qu'il s'empresse d'éteindre: la césarienne est décédée des suites d'une hémorragie de la délivrance dont l'importance avait été insuffisamment évaluée puis mal prise en charge par l'équipe médicale de l'établissement.
Le tribunal a condamné le gynécologue-obstétricien, le Dr Patrick Sibella, à deux ans de prison avec sursis, assortis d'une interdiction définitive d'exercer sa profession. La négligence se paye cash à priori.

Revenons alors aux bulgares: on parle ici de près de 400 enfants contaminés par le virus du sida. Ce n'est ni une césarienne qui a dégénéré, ni une compresse oubliée sur un patient. 400 contaminés: imaginez tous les membres de votre classe, du CE1 à la Terminale, tous contaminés.

J'ai abordé ce sujet avec des médecins, des chirurgiens spécialistes ainsi que des professeurs, consternés de voir l'opinion publique trompée de la sorte. Ils sont unanimes, car à leurs yeux, la contamination de 400 patients dans un service hospitalier ne peut être due qu'à deux choses:

- un acte de négligence
- un acte criminel

En France, on priait pour leur libération. Alors que pour un cas moindre mais similaire (la négligence), un médecin français fait de la prison. Qu'on arrête de nous bassiner avec la présomption d'innocence. Dieu ne joue pas aux dés et ce qui s'est passé dans cet hôpital libyen est un crime. Un crime de masse même. En France, les responsables de l'affaire du sang contaminé ont été condamnés, mais quand il s'agit de la justice subméditerranéenne, on est dans le domaine du N/A, tout devient subitement non applicable.

Et après on crache sur Kadhafi et son peuple d'assassins, de violeurs zoophiles. Avant de recevoir Shimon Peres le lendemain. Shimon dont le pays détient illégalement près de 11.500 palestiniens. La presse bronche-t-elle? Non, elle lui baise les pieds.

Ma conclusion: il y a un véritable fond raciste dans le traitement de ces affaires par la presse et même la justice. Parce que pour en arriver à parler de viol de détenus par des chiens, franchement... On noie le poisson comme on peut.

MASI et MADEX en baisse, le Moutex aussi

2007-12-22T04:08:00.000+13:00

A 10h ce matin, le cours du kilo de mouton est descendu à 37dhs, ce qui représente une baisse significative de près de 11% par rapport la veille. "C'est le vrai prix!", s'exclame un berger du souss interviewé par nos envoyés spéciaux. "Le marché a naturellement corrigé cette valeur (...) qui reste une valeur phare pour les intervenants de la bourse nationale!", nous confie M. Boujemâa El Regragi, Président de la Coopérative Bestiale du Gharb.
Au nord par contre, nous avons droit à un autre son de cloche: "Les gens du Dakhel ne savent plus quoi faire de leur argent! Nous, on mange des chèvres pour l'aid: c'est nettement moins cher, plus écolo, moins de cholestérol aussi", nous rappelle fièrement cet inconnu interrogé dans un café entre ksar Lakbir et Tanger.

Pour rappel, la séance de la veille avait été clôturée à 42,5 dhs (45 dhs/kg à dollar constant). Les analystes redoutaient un pic du cours à 45dhs/kg.

Heureusement, il a bien plu dans la nuit.

Beurp!!!

Balls breakin' news (Giga Burn Post)

2007-12-18T00:51:00.000+13:00

Le journal télé d'aujourd'hui respecte le format classique de télé-désinformation post 9/11.
Ça commence toujours par une bonne grosse tête de ligne de politique intérieure : en ce moment, c'est le Président et la Salope, thème exploité avec succès par les productions Marc Dorcel jusqu’au début des années 90.

Suite à cette introduction provoquant l'érection cérébrale instantanée du téléspectateur moyen, le rédacteur en chef nous propose un nouvel épisode de LA telenovela du siècle: "Israël-Palestine, la Haine en héritage". Dans la saison 30 (ma saison préférée étant la 1ère, celle de la première intifada de 1987), l'extension de colonies juives et les incursions israéliennes dans la bande de Gaza (nocturnes car plus fun?), clairement justifiées par la possession d’une poignée de cailloux par une fillette palestinienne de six ans (paraplégique, donc très dangereuse pour la sécurité d'Israël), rencontrent un énorme succès auprès des masses. Nous adorons tous cette sitcom. J'ai tous les foutus DVD.

S'ensuit alors un autre grand classique de la télé de 2007: les arabes (tous musulmans bien sûr) sont de terribles méchants aux ambitions nucléairo-terroristes, leur religion est tout à fait débilisante, leurs femmes sont soit opprimées, soit des putes qui font le trottoir sur les Champs ou à Dubaï, soit excisées puis lapidées. Contrairement aux européennes, leur vie est un véritable enfer qu’il faut dénoncer aux heures de grande audience.

Ce must laisse rapidement place à des questionnements de société souvent gênants à l'heure du dîner ou encore, de futiles problématiques de développement durable: les pauvres sans-abris ont-ils droit à une reconnaissance quelconque à l'approche de l'hiver, froid, rude et meurtrier? Qui doit réduire ses émissions à effet de serre : les pays riches ? Les pays émergents ? Les pays pauvres ? Tous ? La loutre médiévale tachetée rouge est en voie de disparition ! Le Zimbabwe, le Burkina Faso et le WWF sont dessus, nous pouvons dormir tranquille.

Un peu de sport pour le plaisir, où le dopage est au pic de sa forme. D'anciens médaillés de JO sont condamnés à restituer leurs trophées, un innocent laboratoire pharmaceutique du Midwest est suspecté de piquer d'innocents sportifs de couleur. Enfin, on apprend avec tristesse le décès, en pleine compétition, du champion du monde de base jump, sponsorisé jusqu'à la fin de sa vie par Red Bull.

Et c'est ainsi pendant 11 minutes 45 secondes. Ce qui laisse tout de même 15 secondes à la "journaliste" télé (celle qui hante mes pensées pour ce post fait facilement un bon 95D), de nous parler d'un fait inédit : le mariage d’un sumo et d’une danseuse étoile par exemple.

C'est là en général que je coupe le son. Ensuite, j'éteins la télé. Il en restera heureusement encore un peu pour demain.

Cime des temps

2007-12-16T02:53:00.000+13:00

C’est l’histoire d’un pote qui, avant de sombrer, se portait plutôt bien.

Nous fîmes connaissance à Rabat au Club Nautique, par un bel après midi d’été où il faisait bon, à un an du Bac, de ne pas sentir de pression. Aucune foutue pression. Du moins, pas encore. A l’écart, derrière les tables de Ping Pong, il fumait quelque chose de Tennessee et c’est tout naturellement que je quittai le terrain de basket pour taper la discut avec lui. Rapidement, je me rendis compte d’un point commun flagrant : la logorrhée. J’appris bien plus tard que ce besoin irrésistible de parler caractérise certains individus atteints de troubles psychiatriques. Personnellement, je crois m’en être plutôt pas mal sorti.

De retour sur le terrain de basket, ce n’étaient que fous rires, calembours et blagues puériles. Il insistait pour faire connaissance, il voulait tout savoir. Il me demanda alors :

- Tu vas à quel lycée ?

- Un lycée juif, le Lycée Bibolilx au Maârif, lui répondis-je. Un mensonge que je paye cash jusqu’à ce jour.

- Arrête tes conneries, man. Sérieux ?

- Ben oui ! Qu'est ce tu t'en fous? J'étais mort de rire.

- Cool, me répondit-il. Tu aimes Cypress Hill ? ajouta-t-il

- Grave ! Répondis-je hilare. Notre amitié venait de débuter. Je compris plus tard en visitant chez ses parents qu’il était pianiste, tout comme moi.

Près de deux ans après cette rencontre, lors d’un concours d’entrée à une école supérieure de commerce, j’empruntais un stylo pour passer les tests. Et c’était lui qui me le tendait, un stylo bic noir au capuchon complètement rongé. Je m’en voulais de n’être pas resté en contact avec lui. En même temps, les rbatis pratiquent l’exclusivisme.

Bizutage. Nous étions tous deux totalement épargnés. Lui pour des raisons que j’ignore, moi pour ma face d’enfoiré qui envoie un message clair à autrui : « Pénètre mon espace vital que je te vaporise ta race ! ». Nous étions donc, en cette période sauvage et propice aux os qui pètent et aux mains qui claquent à la face dans les couloirs de l’internat, plutôt à l’aise. Tout à fait en sécurité, protégés par les anciens de 3^ème et 4^ème année. Les pires à mes yeux. Le temps allait le prouver. Mon ami ne buvait pas une goutte d’alcool. Il détestait ça, son trip, c’était le hip hop et le reggae, la nature et le sport, le Ying et le yang. Tout a basculé lors d’un voyage initiatique organisé par la horde des anciens, qui l’ont baptisé au mauvais rouge pendant un long trajet en car de Casa à Agadir. Une descente à 100%, un virage à 180°, de la merde quoi. A son retour, il n’était plus le même.

Je l’ai peu croisé depuis son éviction de l’école. On raconte les pires choses à son sujet, je ne lui en ai jamais parlé. En fait, on ne se parle plus, je n’ai même plus ses coordonnées. Mais il m’arrive de penser à lui. Comme hier soir pendant mon sommeil, où je le croisai.

Dans un étrange rêve froid et en même temps familier, je traversais un parc rbati avec un groupe d’amis. Certains d’entre eux le connaissaient. Nous avancions d’un pas lent, quand il fit une apparition inattendue. Il se trouvait devant nous, une vingtaine de mètres plus loin. Je le reconnus aussitôt, lui aussi. Son image était la sienne du temps de notre première rencontre. Les autres ralentirent le pas, ravis de cette hasardeuse rencontre. Je continuai pourtant mon chemin, regardant loin devant moi, jusqu’à la ligne d’horizon tracée par les cimes des arbres, laissant cet ami derrière, à l’arrêt. J’entendais en outre ce qu’il disait : aucun mot à mon sujet, comme si je n’existais pas dans ce rêve. Sans me retourner, je savais qu’il me regardait, je n’avais pas besoin de mes yeux pour que l’ambiance du rêve m’éclaire. Je n’avais marqué aucun arrêt. Je ne m’étais même pas retourné. Pas un regard échangé, rien.

Il ne s’était rien passé.

Je FOLD

2007-12-12T02:33:00.000+13:00

A quoi sert le concours du meilleur blog marocain de l'année?

Pourquoi ce besoin viscéral de comparaison, ce désir pathologique de compétition? Mon chien, qui au passage, déteste les concours animaliers, me rappelle que la fin de l'année approche, l'heure des grandes récompenses et autres célébrations débiles a bientôt sonné. Je lui réponds: ET ALORS?

A la limite, quand il s'agit de prix littéraires je comprends: dans une logique économique, les oeuvres récompensées auront in fine la garantie d'un meilleur débouché commercial (et encore : Fuir de JP Toussaint, une merde sans nom, en est le contre-exemple parfait; le Little, pareil).

Mais là franchement à quoi ça sert? Parce qu'en plus, il s'agit d'un système dit "déclaratif". En gros, il faut proposer son blog et trois autres pour y participer. C'est assez maladroit je trouve, je dirais même corporatif. Et puis même, QUI dans la "communauté" a la légitimité de composer une liste de nominés? Personne à priori. Pardon, mon chien m'informe que Jesus a son propre blog. Bon, si c'est lui qui organise tout ce merdier, alors je veux bien. Marquons ici un petit LOL de ponctuation.

Je ne comprends décidement rien de rien à cette affaire. Pour moi un blog, c'est un truc à la cool, une pierre lancée à l'uniformité de ce monde de merde. Ce concours permettra malheureusement de désigner une "élite" bien blog-pensante, soit un retour vers l'homogénéité chère aux politiciens et autres leaders économiques de cette société que j'exècre.

J'aimerais bien qu'on m'explique ce qui se passe, je passe sans doute à côté de quelque chose.
Du fond du coeur, je lance un message fort aux organisateurs de cette compétition: je vous emmerde.

De la connerie journalistique

2007-12-05T00:10:00.000+13:00

Pourquoi surnomme-t-on les rugbymen argentins les pumas? Tout simplement parce que l'écusson représente un jaguar et qu'un journaliste anglais bourré avait confondu les deux bêtes. Depuis, tout le monde fait la même erreur. Et ça continue. "C'est resté", comme ILS disent. C'est comme "cancérigène". Il faut dire "cancérogène". Mais tous ces idiots sont trop nuls pour écrire un article correctement; Ok, pas tous, mais ceux qui le pouvaient sont soit catalogués comme rebelles antisémites soit carrément décédés aujourd'hui. Régis Debray? Oui, il est vivant, mais bon, il est bien isolé. Donc on hérite de bobos trentenaires, pro-Finkielkraut et pseudo anar-communistes (ça existe?), qui crachent sur les autres sans s'apercevoir qu'ils baignent dans la mouise. Ces mêmes bobos incapables de dénoncer les écrits pathétiques et mensongers de BHL dans Le Monde. Pire, ils y adhèrent.

A mes yeux, l'exemple le plus frappant de la médiocrité journalistique ambiante est la campagne anti-Poutine (oui, lol) menée par la presse française (celle que je lis et regarde à la télé, j'ose à peine imaginer ce qui doit se dire aux EU). Parce que franchement, qu'est-ce qui est plus grave? Dénoncer (à tort selon moi) ce qui se passe en Russie ou dire la vérité, par exemple, sur les services des renseignements américains? Les conséquences sont loin d'être similaires.

Je propose donc une méthodologie à nos chers journalistes pour ce cas précis: l'analyse de l'information pour les nuls.

FAIT 1: "Nous jugeons avec un haut degré de confiance qu'à l'automne 2003, Téhéran a arrêté son programme d'armes nucléaires", dit le renseignement, qui pense que l'Iran n'a pas actuellement d'arme nucléaire
INCIDENCE 1 : Nouveau discrédit du discours de George W. Bush sur la menace des armes de destruction massive iraniennes

Parallèlement:

FAIT2: "Les renseignements israéliens pensent que l'Iran essaie toujours de mettre au point une arme nucléaire", a affirmé le ministre israélien de la Défense, mardi, remettant ainsi en cause l'analyse des renseignements américains sur l'Iran
INCIDENCE 2: ...........................................................................

J'ai laissé la case vide pour qu'un journaliste la remplisse. Ca peut donner, pour un jeune issu de sciences-po: "la communauté internationale doit augmenter la pression en isolant diplomatiquement et en sanctionnant l'Iran".
Mais ça devrait aussi donner, pour un journaliste doté d'un cerveau normal, mais isolé, un blogger aussi: "les ricains se foutent vraiment du monde». Ca par contre personne ne le lira et le message réellement utile, soit la publication d'une information de qualité, honnête et respectueuse de la vérité, est noyé. Quand l'homme nuit à sa propre liberté d'expression...

Enfin, je pense que c'est à cause de la désertion des journalistes que l'on hérite de ce genre d'information, relayée par SMS: "L'artiste danois qui a dessiné les images caricaturales du prophète Mohamed (Paix et Bénédiction d'Allah Sur Lui et Sa Famille) est mort dans un incendie, il a été brulé vif. Il est important que tout le monde soit informé car le gouvernement danois dissimule cette information au grand public (Ceci représente le prix à payer pour les insultes proférées à l'encontre de notre prophète PBASL). Veuillez transmettre ce mail à tous vos contacts, à autant de monde que pouvez joindre allez-vous expédier ceci ou le supprimer? Se rappeler juste qu'Allah nous observe sur chacun de nos actes et chacun sera rétribuer en fonction de ceux qu'il aura posés. Ne brisez pas cette chaîne. Qu'Allah vous récompense."

Alors, vous qui savez TOUT, est-ce vrai? Recherche, collecte, vérification, commentaire et analyse...
Au boulot bande de larves infâmes.

Mon système

2007-12-04T01:46:00.000+13:00

Zdravstvouytié,

Je m'appelle Vladimir et je suis obsédé par le contrôle: plus on contrôle de choses, moins elles sont susceptibles de poser problème. C'est la base de l'enseignement KGB. Je suis d'ailleurs Lieutenant Colonel et mon mentor est Iouri Andropov, notre ex-président.

Tapi dans l'ombre, j'observe discrètement, j'apprends patiemment, j'écoute puis analyse. Tout: des réunions de la chaine privée NTV à l'aspirateur qu'on passe dans la Mairie de Moscou. Comme j'ai vécu en Allemagne de 1985 à 1990, j'ai à présent une très bonne expérience des effondrements des régimes communistes. Je suis aussi passé spécialiste dans l'espionnage industriel dans les domaines de l'informatique et de l'intelligence artificielle. Je sais alors TOUT: comment les oligarques ont repris d'énormes entreprises publiques, nationalisées à tort par un gouvernement Borissien pourri jusqu'à la moelle et comment ces mêmes ultra-riches ont composé un lobby médiatique pour promouvoir la Russie cancéreuse d'Eltsine, etc.
J'aurai leur peau. J'ai un plan.

1993: je nique leur gueule aux tchétchènes. Les Islamistes radicaux doivent être circoncis, par la force s'il le faut (nous avons de très bons practiciens à Moscou). S'ils le faut, on les butera même dans les chiottes. La Russie est puissante, et je tiens à le rappeler aux incrédules. Cette position me confère un soutien des oligarques et même des ex-communistes.

Ces derniers continuent de piller le pays et la fuite des capitaux provoque un crash financier qui met la rouble au niveau du Franc CFA. IL faut agir. JE dois agir. Mais en fait, je ne fais rien, pas encore, car je sens que ça glisse. Dans le bon sens. Les communistes se couchent. J'ai le vent en poupe. Les oligarques, dont j'ai l'absolue confiance, me portent alors au pouvoir en 2000, Eltsine est out. S'ils croient faire joujou avec un nouveau pantin, ils se plantent., car une fois au pouvoir, je vais:

1/ Reprendre les manettes des plus grandes entreprises publiques (Gazprom détient des participations importantes dans la plupart des entreprises et chaines télé détenues par les oligarques)

2/ Relancer les oligarques pour leurs dettes, ce qui revient à faire déposer le bilan à certains d'entre eux, les mettre sur la touche. Exil en Angleterre pour la plupart

3/ Jouer sur un attentat "fédérateur"et continuer de mater les tchétchènes. Je crée l'équilibre

4/ Regagner la confiance et l'amour du peuple pour la Grande Russie : les jeunesses Poutiniennes, retour à notre ancien hymne, le Chant des Coeurs de l'Armée Rouge et restitution du Drapeau Rouge à l'armée. Je passe énormément à la télé, quelque fois en kimono de Sambo ou en treillis, pour donner une image jeune et dynamique du pouvoir, le vrai visage de la Russie

5/ Contrairement à la vague athéiste, je suis un homme de foi, un fervent adepte de la religion orthodoxe et je compte bien en jouer, car je crois que ça plait aux masses

6/ Commencer à proposer un vrai contrepoids à l'hégémonie américaine, notamment en signant des contrats énergétiques avec les européees pour les tenir par les couilles.

Normalement, la partie est gagnée avec les coups annoncés précedement, compte tenu de la variante imposée par le temps et la constitution. Cette stratégie est en effet déclinable au niveau présidentiel comme au niveau gouvernemental, c'est une affaire de vocabulaire en ce qui me concerne.

Enfin, et comme un éléphant n'oublie jamais rien, je n'oublierai pas mes amis de St Pertersbourg. Je n'oublie pas de citer ici mes frères de sang Kgébistes, à qui je dois tout.

Daya loubloub Russia(*)

(*): Russie, je t'aime

Merci à FRANCE2 pour CE REPORTAGE diffusé jeudi dernier. EDIFIANT

Rap is dead (pour de bon)

2007-11-27T02:15:00.000+13:00

Le dernier album du WU, 8 Diagrams, doit sortir le 11 décembre prochain. Il est néanmoins et rapidement piraté et apparait donc hier soir sur le net: je choppe alors la pépite, tout content, car surprise gratis. Content aussi parce qu'à priori il s'agit de l'album de la résurrection, dixit le clan lui même.

Après écoute approfondie, un seul constat : perso, c'est la plus grosse désillusion musicale de l'année!

Où sont passés les beats hardcore de Enter the wu tang? Les rimes assassines de GZA sur Liquid Swords? L'ambiance carcérale de Cuban Linx de Raekwon?Les hurlements des platines de RZA sur Bobby Digital?
Pour liquider cet album, on pourrait dire que les lyrics ont été enregistrés par un clan en descente de Crystal Meth et que les beats ont été pondus par 2 fans de Justice défoncés au crack.

Le Hip Hop est bel et bien mort et Fatal Bazooka doit s'en fendre la gueule. Pour reprendre littéralement le clan, ils auraient bien fait de "teach the wu tang" à la relève, car à présent, le seul espoir de savourer du rap east cost hardcore vient de s'évanouir.
A jamais.

Alors pour y remédier, j'ai aussi téléchargé les 2 albums de Gravediggaz, le premier spin-off du Wu avec RZA, KRS-One et Leroy (1994 et 97).

Je me suis lâché aussi sur DJ Hell, VItalix du Label International Deejay Gigolo, un must pour les fans d'Electroclash allemand. Sans parler du dernier live de Daft Punk, Alive 2007, qui pète tout. Le Hip Hop (oui, c'en est pour moi) continue de vivre à travers l'électronique et les samples.

Allez, un "Je vous salue Marie" pour le rap east cost. Mort et enterré.

Flash zoophilie

2007-11-26T08:31:00.000+13:00

Je me souviens avoir téléchargé il y a 3-4 ans un épisode de Naruto particulièrement attendu (combat contre son meilleur ami). Le générique commmence, normalement, mais laisse rapidement place, à ma grande surprise donc, à un plan pourri (fixe et teinte sépia) d'une étable minable ou un paysan bourré sodomise à tour de rôle sa femme, un cochon puis un âne.

Ensuite, il fait copuler sa femme et le cochon: en gros, sa femme suce le cochon (oui, je sais, c'est terrible) avant de se faire violemment prendre en levrette (je sais pas si ça se dit en zoophilie, merci de confirmer la bonne expression).

Du coup, je fais toujours tester mes downloads par mon chien. Doggy-review.

Voilà, merci de votre soutien.

Bit torrent contre Bit torrent

2007-11-25T02:02:00.000+13:00

Les responsables du site The Pirate Bay semblent ne pas apprécier les récentes évolutions de la société BitTorrent: annonce de la sortie d'un client non Open Source (avec un SDK permettant d'exploiter certaines fonctionnalités plus facilement), lancement de services commerciaux, etc. The Pirate Bay craint en pratique que la société BitTorrent n'acquiert une emprise trop importante sur les évolutions du protocole BitTorrent et puisse, par exemple, en verrouiller le fonctionnement.

The Pirate Bay compte dès lors proposer une alternative à BitTorrent. Le nouveau système sortirait début 2008. Il permettrait notamment de résister aux assauts des spammeurs et des entreprises luttant contre le piratage (qui peuvent, par exemple, injecter des fichiers vérolés dans les trackers BitTorrent). Afin de faciliter l'indexation, des métadonnées seront associées à ces nouveaux fichiers. Ils auront pour extension .p2p (.torrent pour BitTorrent).

The Pirate Bay recherche actuellement des collaborations pour l'aider à lancer ce projet.

Me so happy

2007-11-23T05:49:00.000+13:00

Voilà, je la reçois lundi prochain, avec Assassin's Creed et PES8.

DE LA BOMBE DE BALLE

Le Web 2.0, c'est la mort du cerveau

2007-11-21T07:34:00.000+13:00

Réaction d'un internaute considérant que les nouvelles plateformes d'échange de données et d'information tuent la créativité:

"Il n'y aura pas de futur Mozart ; pas plus de Brel, Brassens ou Ferré. Le système actuel ne le permet pas. Ces artistes-là sont soit en train de crever sous un pont, soit en train de bosser chez McDo... En gros, nous sommes dans un trou noir artistique & culturel dont il ne restera rien car il n'y a aucune visée à long terme, aucune projection. L'instantanéité, le nombrilisme et la vacuité ont vaincu toute émergence artistique. Ne pleurez pas... vous l'avez bien cherché."

Je partage cette opinion et voici à quoi ressemble un cerveau sans vie.

Who R U ? vengeance virtuelle

2007-11-13T01:33:00.001+13:00

Il y a deux semaines, un gros connard passait son temps à biper ma copine et au jour d'aujourd'hui, il doit s'en mordre les doigts. Parce que ça se produisait parfois en journée, souvent en soirée et la nuit aussi, et que finalement je me devais de réagir. Après de "vaines" insultes et une demi-douzaine de messages psychotiques laissés sur son répondeur, je devais m'assurer que cet ennemi venu tout droit du fabuleux monde de la branlette allait la/nous laisser tranquilles.
Donc, mini plan machiavelique sur ma to do list.

Où comment tirer parti des technologies de 2007 pour emmerder un pauvre bipeur branleur inconnu. Première étape, le site Hi5, où l'on peut se débrouiller n photos de pseudos bombasses marocaines. Deuxième étape : créer un profil sur un site de rencontre en utilisant les photos de bombasses précédemment subtilisées. Et c'est ainsi qu'est née "sihamsexy07", mannequin écervelé vivant à Casa et souhaitant je me cite " rencontrer des hommes généreux et joyeux pour me faire sortir et m'amuser le soir".

Au bout de 10 min d'existence, Siham est déjà appréciée de 13 branleurs qui l'harcèlent littéralement : messages, flashs, invitations chat...tout y passe. C'est trop facile, je suis plié de rire devant mon pc quand je lis les derniers messages de Cokinou24: " Tu as un charme spécial", "J'ai envie de toi" ou le must "Je n'arrive pas à dormir, je pense à toi tout le temps".
Proie en état optimal, je lui glisse le numéro du branleur inconnu : "oui, et appelle moi quand tu veux surtout, moi non plus je n'arrive pas à dormir".

Opération répétée avec de multiples inconnus branleurs. Les mecs n'ont décidemment aucun amour propre. Hamid22, qui m'a envoyé un simple "Bonsoir, ça vous dirait de me connaitre et salam", se voit répondre, suite à une prise de connaissance rapide de son rapport poids/taille, un délicat "Trop gros, désolé". Mais entêté, il parvient tout de même à séduire la belle siham et lui prendre son numéro. Quel beau gosse! Je passe les autres, tous idiots du même village de la branlette, à la moulinette : " Siham, merci de m'avoir donné ton numéro, mais tu n'aurais pas un fixe? j'ai des heures gratuites IAM". Comme l'inconnu bipait ma copine d'un fixe aussi, tâche aisée.

Petit lol de circonstance quand je découvre des ex-collègues ou 3 DG d'offices et de sociétés publiques marocaines harceler la pauvre petite Siham virtuelle. Une seule sanction, leur transmettre le numéro du branleur inconnu. "Mais je ne comprends pas, m'écrit Abbas, Directeur dans le Tourisme à Rabat, c'est un homme qui me répond". "Pourquoi tu as fait ça?" me demande AdilOurson de Meknès et " Es-tu libre ce soir" persiste Jamaltheman , et "C'est ton frère qui répond, il a l'air en colère" me confirme Abdelnicenice de Tanger.

Justice est faite.
La nature fait bien les choses.
La nature a horreur du vide.
Qui se ressemble s'assemble.
Oeil pour oeil, dent pour dent.

Je suis de retour, ça va chier.

Transition

2007-09-24T08:24:00.000+12:00

There will come a time in your life when you will ask yourself a series of questions:

Am I happy with who I am?
Am I happy with the people around me?
Am I happy with what I'm doing?
Am I happy with the way my life is going?
Do I have a life, or am I just living?

Do not let these questions strain or trouble you: just point youself in the direction of your dreams, find your streng, and make your transition.

For those who know it's time to leave the house.

Parenthèse

2007-08-28T23:10:00.001+12:00

Le Monde est tellement vaste qu'il existe vraisemblablement un nombre significatif de choses, de concepts et d'éléments surnaturels que nous ignorons totalement et que nous ne serons jamais en mesure d'expliquer avec pertinence.

En ce moment, je trippe (un peu) sur le chamanisme. La consommation du breuvage préparé par le Shaman pour la cérémonie "religieuse" permet au sujet de vivre l'expérience ultime: un voyage sans retour à l'intérieur du corps humain, une traversée des organes, du sang puis des cellules pour atteindre son ADN.

Ce trip, étudié par des anthropologues et autres scientifiques contemporains, révèle la possibilité d'une interconnexion absolue entre tous les éléments vivants définissant l'univers (tous constitués d'ADN) et confirme donc l'incroyable potentiel de communication avec les plantes, les animaux, la Terre, le ciel, les étoiles, voire Dieu lui-même.

On constate par ailleurs une activité améliorée des neurorécepteurs pendant ces trip shaman. Des dilatations du cerveau ont même été observées et mesurées chez certains sujets initialement malades. A l'issue du trip, de sérieux malades psychiatriques ont été guéris, grâce à un procédé de régénération neuronale toujours en étude. A l'échelle de l'homme, et rapportée au savoir actuel en terme de psyché, c'est une véritable révolution.

Ce qui est tout à fait étonnant, c'est que le breuvage en question, l'Ayahuasca, est lui même une prouesse biologique, savant mélange de feuilles de kurna et d'extraits de liane locale. Le principe actif hallucinogène, le DMT, est inactif par voie orale, à moins d'inhiber compplètement les enzymes de l'estomac. Sachant qu'il existe près de 80.000 espèces de la végétation supérieure dans la région, comment ces shamans ont-il pu parvenir à trouver LA bonne recette? 1 chance sur 6,4 milliards...

Il faut alors imaginer la vision du monde parallèle qui se présente au Shaman : sur un fond bleu, une multitude de serpents cosmiques, assimilables à des doubles hélices d'ADN en mouvement, communiquant entre elles, avec les esprits et tout l'univers, mais surtout avec le sujet et son guide, le shaman. Ce dernier guide le sujet dans son trip, à l'aide de chants ancestraux qui agissent sur son esprit et domptent ses serpents cosmiques, modulant son ADN.

Pour ceux que ça intéresse, je vous invite à lire les écrits de Jeremy Narby, et pour les plus paresseux qui souhaitent découvrir ce monde fascinant, le documentaire (renversant) réalisé par Jan Kounen. Pour comprendre une bonne fois pour toute l'intérêt de cette science naturelle plusieurs fois millénaire, mondiale même, et évaluer son impact potentiel sur les techniques médicales et psychiatriques actuelles.

Pour faire taire les incrédules, Jan Kounen interview même Kary Bank Mullis, prix Nobel de Chimie en 1993 (amplification et régénération de l'ADN), qui affirme sur le vidéo avoir découvert le PCR pendant un trip shaman!

Rencontre du 3ème type

2007-08-27T22:17:00.001+12:00

Premier jour de vacances, route nationale de la Costa del Sol. Bouchon classique ente Estepona et Marbella, c'est l'été. Tout le monde patiente alors gentiment, accélère, puis freine. Sauf moi, qui finis d'allumer une cigarette puis relève la tête, juste à temps pour réaliser que le choc est inévitable. J'emboutis violemment l'Alfa Romeo de devant, qui elle même heurte l'arrière du cabriolet de Douglas.

Douglas...

Si vous ne le connaissez pas, d'emblée, vous avez tort.
Pour faire court, sachez que le monde se divide en deux catégories: ceux qui ont les pistolets chargés et ceux qui creusent. Le gun de Douglas est chargé à vie et sans avoir à creuser bien longtemps, on réalise aisément à quel point certains individus peuvent sortir du lot.
Parce que ça saute aux yeux!
Et que ça fait plaisir de rencontrer des êtres humains de ce genre. (c'est ce que je pense vraiment)

Douglas, le roi de la démerde, toujours souriant, toujours partant pour un trip, m'a au départ aidé à organiser ces vacances, avant de me les sauver. Voiture pétée? Douglas connait un libanais qui peut te la retaper en trois jours, à un prix d'ami. Tu veux sortir faire la fête? Douglas t'emmène manger dans un VRAI bar à tapas dans la vieille ville, t'offre des verres à la Suite del Mar puis à l'Icon, la boite design qui fait fureur, avant de faire un petit tour à Valere... Douglas, M. Pilotage Automatique, aucune faille, une machine. Marre des plages bondées de touristes british kitch et bedonnants? Douglas te prend par la main et te fait découvrir LA plage des locaux de Marbella, El Rancho Cubano. Ou comment un mojito sur le sable peut vous redonner le sourire. Où c'est? Chut... It's a secret.

Alors Douglas en rajoute, nous invite chez lui, en famille. Où l'on comprend de qui Douglas tient ce qu'il a dans la tête, cette approche positive et constructive de la vie qui me fascine. Douglas en rajoute même encore un peu, juste une petite couche: il nous présente son ami d'enfance et colocataire, Adam.Très chaleureux, plus qu'amical, un humour très fin, et le grain de folie suffisant à faire la différence avec ceux qui creusent. La classe.

Adam et Douglas en même temps, c'est le festival du rire et de la bonne humeur, mais c'est aussi l'occasion d'apprendre des choses. Pour ne pas basculer dans l'îdolatrie, disons que les deux savent pas mal de choses sur pas mal de choses. Du billet de banque de collection à l'histoire de l'Andalousie, en passant par les voiliers et les feuilles de tabac à rouler.
Sans parler des femmes...

Alors Douglas, merci pour ces vacances.
LE Winner parmi les Winner.
Le Roi de Marbella.