Joyeux Noel

Les vacances de Noel me gavent tellement que la seule solution concrète pour y échapper (l'an prochain) est de buter le père noel. C'est con: c'est tellement simple que je n'y avais jamais pensé jusqu'ici!

Plan alors mis à exécution il y a deux jours de celà, à l'occasion d'une sortie chasse à Ben Slimane avec des amis:


Pour les nostalgiques du shopping de Noel et de ses rennes hermaphrodites, je refourgue des poils pubiens de notre ami Santa ainsi que des éclats de bois et des dents de renne, sur demande et uniquement à l'adresse suivante: niquesamerenoel@killemall.com.

J'organise aussi des memorials et autres séances de recueillement, avec le corps original que je conserve jalousement dans ma cave.

Quand tombe le masque

Je viens de lire un ancien édito du Monde édifiant, complètement hallucinant. Traitant du cas des infirmières bulgares, l'auteur nous informe de séances de tortures orchestrées par la Police libyenne, avec notamment un modèle dans le genre hardcore, à savoir le viol du médecin palestinien par un berger allemand.

Même journal, trois pages plus tard: le chef de service de gynécologie d'un grand hôpital parisien finit une césarienne, après 18h de service enchainées, éteint son portable puis se rend au golf se détendre. Sur le trajet, une infirmière l'appelle sur le téléphone de sa voiture, qu'il s'empresse d'éteindre: la césarienne est décédée des suites d'une hémorragie de la délivrance dont l'importance avait été insuffisamment évaluée puis mal prise en charge par l'équipe médicale de l'établissement.
Le tribunal a condamné le gynécologue-obstétricien, le Dr Patrick Sibella, à deux ans de prison avec sursis, assortis d'une interdiction définitive d'exercer sa profession. La négligence se paye cash à priori.

Revenons alors aux bulgares: on parle ici de près de 400 enfants contaminés par le virus du sida. Ce n'est ni une césarienne qui a dégénéré, ni une compresse oubliée sur un patient. 400 contaminés: imaginez tous les membres de votre classe, du CE1 à la Terminale, tous contaminés.

J'ai abordé ce sujet avec des médecins, des chirurgiens spécialistes ainsi que des professeurs, consternés de voir l'opinion publique trompée de la sorte. Ils sont unanimes, car à leurs yeux, la contamination de 400 patients dans un service hospitalier ne peut être due qu'à deux choses:

- un acte de négligence
- un acte criminel

En France, on priait pour leur libération. Alors que pour un cas moindre mais similaire (la négligence), un médecin français fait de la prison. Qu'on arrête de nous bassiner avec la présomption d'innocence. Dieu ne joue pas aux dés et ce qui s'est passé dans cet hôpital libyen est un crime. Un crime de masse même. En France, les responsables de l'affaire du sang contaminé ont été condamnés, mais quand il s'agit de la justice subméditerranéenne, on est dans le domaine du N/A, tout devient subitement non applicable.

Et après on crache sur Kadhafi et son peuple d'assassins, de violeurs zoophiles. Avant de recevoir Shimon Peres le lendemain. Shimon dont le pays détient illégalement près de 11.500 palestiniens. La presse bronche-t-elle? Non, elle lui baise les pieds.

Ma conclusion: il y a un véritable fond raciste dans le traitement de ces affaires par la presse et même la justice. Parce que pour en arriver à parler de viol de détenus par des chiens, franchement... On noie le poisson comme on peut.

MASI et MADEX en baisse, le Moutex aussi

A 10h ce matin, le cours du kilo de mouton est descendu à 37dhs, ce qui représente une baisse significative de près de 11% par rapport la veille. "C'est le vrai prix!", s'exclame un berger du souss interviewé par nos envoyés spéciaux. "Le marché a naturellement corrigé cette valeur (...) qui reste une valeur phare pour les intervenants de la bourse nationale!", nous confie M. Boujemâa El Regragi, Président de la Coopérative Bestiale du Gharb.
Au nord par contre, nous avons droit à un autre son de cloche: "Les gens du Dakhel ne savent plus quoi faire de leur argent! Nous, on mange des chèvres pour l'aid: c'est nettement moins cher, plus écolo, moins de cholestérol aussi", nous rappelle fièrement cet inconnu interrogé dans un café entre ksar Lakbir et Tanger.

Pour rappel, la séance de la veille avait été clôturée à 42,5 dhs (45 dhs/kg à dollar constant). Les analystes redoutaient un pic du cours à 45dhs/kg.

Heureusement, il a bien plu dans la nuit.

Beurp!!!

Balls breakin' news (Giga Burn Post)

Le journal télé d'aujourd'hui respecte le format classique de télé-désinformation post 9/11.
Ça commence toujours par une bonne grosse tête de ligne de politique intérieure : en ce moment, c'est le Président et la Salope, thème exploité avec succès par les productions Marc Dorcel jusqu’au début des années 90.

Suite à cette introduction provoquant l'érection cérébrale instantanée du téléspectateur moyen, le rédacteur en chef nous propose un nouvel épisode de LA telenovela du siècle: "Israël-Palestine, la Haine en héritage". Dans la saison 30 (ma saison préférée étant la 1ère, celle de la première intifada de 1987), l'extension de colonies juives et les incursions israéliennes dans la bande de Gaza (nocturnes car plus fun?), clairement justifiées par la possession d’une poignée de cailloux par une fillette palestinienne de six ans (paraplégique, donc très dangereuse pour la sécurité d'Israël), rencontrent un énorme succès auprès des masses. Nous adorons tous cette sitcom. J'ai tous les foutus DVD.

S'ensuit alors un autre grand classique de la télé de 2007: les arabes (tous musulmans bien sûr) sont de terribles méchants aux ambitions nucléairo-terroristes, leur religion est tout à fait débilisante, leurs femmes sont soit opprimées, soit des putes qui font le trottoir sur les Champs ou à Dubaï, soit excisées puis lapidées. Contrairement aux européennes, leur vie est un véritable enfer qu’il faut dénoncer aux heures de grande audience.

Ce must laisse rapidement place à des questionnements de société souvent gênants à l'heure du dîner ou encore, de futiles problématiques de développement durable: les pauvres sans-abris ont-ils droit à une reconnaissance quelconque à l'approche de l'hiver, froid, rude et meurtrier? Qui doit réduire ses émissions à effet de serre : les pays riches ? Les pays émergents ? Les pays pauvres ? Tous ? La loutre médiévale tachetée rouge est en voie de disparition ! Le Zimbabwe, le Burkina Faso et le WWF sont dessus, nous pouvons dormir tranquille.

Un peu de sport pour le plaisir, où le dopage est au pic de sa forme. D'anciens médaillés de JO sont condamnés à restituer leurs trophées, un innocent laboratoire pharmaceutique du Midwest est suspecté de piquer d'innocents sportifs de couleur. Enfin, on apprend avec tristesse le décès, en pleine compétition, du champion du monde de base jump, sponsorisé jusqu'à la fin de sa vie par Red Bull.

Et c'est ainsi pendant 11 minutes 45 secondes. Ce qui laisse tout de même 15 secondes à la "journaliste" télé (celle qui hante mes pensées pour ce post fait facilement un bon 95D), de nous parler d'un fait inédit : le mariage d’un sumo et d’une danseuse étoile par exemple.

C'est là en général que je coupe le son. Ensuite, j'éteins la télé. Il en restera heureusement encore un peu pour demain.

Cime des temps

C’est l’histoire d’un pote qui, avant de sombrer, se portait plutôt bien.

Nous fîmes connaissance à Rabat au Club Nautique, par un bel après midi d’été où il faisait bon, à un an du Bac, de ne pas sentir de pression. Aucune foutue pression. Du moins, pas encore. A l’écart, derrière les tables de Ping Pong, il fumait quelque chose de Tennessee et c’est tout naturellement que je quittai le terrain de basket pour taper la discut avec lui. Rapidement, je me rendis compte d’un point commun flagrant : la logorrhée. J’appris bien plus tard que ce besoin irrésistible de parler caractérise certains individus atteints de troubles psychiatriques. Personnellement, je crois m’en être plutôt pas mal sorti.

De retour sur le terrain de basket, ce n’étaient que fous rires, calembours et blagues puériles. Il insistait pour faire connaissance, il voulait tout savoir. Il me demanda alors :

- Tu vas à quel lycée ?

- Un lycée juif, le Lycée Bibolilx au Maârif, lui répondis-je. Un mensonge que je paye cash jusqu’à ce jour.

- Arrête tes conneries, man. Sérieux ?

- Ben oui ! Qu'est ce tu t'en fous? J'étais mort de rire.

- Cool, me répondit-il. Tu aimes Cypress Hill ? ajouta-t-il

- Grave ! Répondis-je hilare. Notre amitié venait de débuter. Je compris plus tard en visitant chez ses parents qu’il était pianiste, tout comme moi.

Près de deux ans après cette rencontre, lors d’un concours d’entrée à une école supérieure de commerce, j’empruntais un stylo pour passer les tests. Et c’était lui qui me le tendait, un stylo bic noir au capuchon complètement rongé. Je m’en voulais de n’être pas resté en contact avec lui. En même temps, les rbatis pratiquent l’exclusivisme.

Bizutage. Nous étions tous deux totalement épargnés. Lui pour des raisons que j’ignore, moi pour ma face d’enfoiré qui envoie un message clair à autrui : « Pénètre mon espace vital que je te vaporise ta race ! ». Nous étions donc, en cette période sauvage et propice aux os qui pètent et aux mains qui claquent à la face dans les couloirs de l’internat, plutôt à l’aise. Tout à fait en sécurité, protégés par les anciens de 3^ème et 4^ème année. Les pires à mes yeux. Le temps allait le prouver. Mon ami ne buvait pas une goutte d’alcool. Il détestait ça, son trip, c’était le hip hop et le reggae, la nature et le sport, le Ying et le yang. Tout a basculé lors d’un voyage initiatique organisé par la horde des anciens, qui l’ont baptisé au mauvais rouge pendant un long trajet en car de Casa à Agadir. Une descente à 100%, un virage à 180°, de la merde quoi. A son retour, il n’était plus le même.

Je l’ai peu croisé depuis son éviction de l’école. On raconte les pires choses à son sujet, je ne lui en ai jamais parlé. En fait, on ne se parle plus, je n’ai même plus ses coordonnées. Mais il m’arrive de penser à lui. Comme hier soir pendant mon sommeil, où je le croisai.

Dans un étrange rêve froid et en même temps familier, je traversais un parc rbati avec un groupe d’amis. Certains d’entre eux le connaissaient. Nous avancions d’un pas lent, quand il fit une apparition inattendue. Il se trouvait devant nous, une vingtaine de mètres plus loin. Je le reconnus aussitôt, lui aussi. Son image était la sienne du temps de notre première rencontre. Les autres ralentirent le pas, ravis de cette hasardeuse rencontre. Je continuai pourtant mon chemin, regardant loin devant moi, jusqu’à la ligne d’horizon tracée par les cimes des arbres, laissant cet ami derrière, à l’arrêt. J’entendais en outre ce qu’il disait : aucun mot à mon sujet, comme si je n’existais pas dans ce rêve. Sans me retourner, je savais qu’il me regardait, je n’avais pas besoin de mes yeux pour que l’ambiance du rêve m’éclaire. Je n’avais marqué aucun arrêt. Je ne m’étais même pas retourné. Pas un regard échangé, rien.

Il ne s’était rien passé.

Je FOLD

A quoi sert le concours du meilleur blog marocain de l'année?

Pourquoi ce besoin viscéral de comparaison, ce désir pathologique de compétition? Mon chien, qui au passage, déteste les concours animaliers, me rappelle que la fin de l'année approche, l'heure des grandes récompenses et autres célébrations débiles a bientôt sonné. Je lui réponds: ET ALORS?

A la limite, quand il s'agit de prix littéraires je comprends: dans une logique économique, les oeuvres récompensées auront in fine la garantie d'un meilleur débouché commercial (et encore : Fuir de JP Toussaint, une merde sans nom, en est le contre-exemple parfait; le Little, pareil).

Mais là franchement à quoi ça sert? Parce qu'en plus, il s'agit d'un système dit "déclaratif". En gros, il faut proposer son blog et trois autres pour y participer. C'est assez maladroit je trouve, je dirais même corporatif. Et puis même, QUI dans la "communauté" a la légitimité de composer une liste de nominés? Personne à priori. Pardon, mon chien m'informe que Jesus a son propre blog. Bon, si c'est lui qui organise tout ce merdier, alors je veux bien. Marquons ici un petit LOL de ponctuation.

Je ne comprends décidement rien de rien à cette affaire. Pour moi un blog, c'est un truc à la cool, une pierre lancée à l'uniformité de ce monde de merde. Ce concours permettra malheureusement de désigner une "élite" bien blog-pensante, soit un retour vers l'homogénéité chère aux politiciens et autres leaders économiques de cette société que j'exècre.

J'aimerais bien qu'on m'explique ce qui se passe, je passe sans doute à côté de quelque chose.
Du fond du coeur, je lance un message fort aux organisateurs de cette compétition: je vous emmerde.

De la connerie journalistique

Pourquoi surnomme-t-on les rugbymen argentins les pumas? Tout simplement parce que l'écusson représente un jaguar et qu'un journaliste anglais bourré avait confondu les deux bêtes. Depuis, tout le monde fait la même erreur. Et ça continue. "C'est resté", comme ILS disent. C'est comme "cancérigène". Il faut dire "cancérogène". Mais tous ces idiots sont trop nuls pour écrire un article correctement; Ok, pas tous, mais ceux qui le pouvaient sont soit catalogués comme rebelles antisémites soit carrément décédés aujourd'hui. Régis Debray? Oui, il est vivant, mais bon, il est bien isolé. Donc on hérite de bobos trentenaires, pro-Finkielkraut et pseudo anar-communistes (ça existe?), qui crachent sur les autres sans s'apercevoir qu'ils baignent dans la mouise. Ces mêmes bobos incapables de dénoncer les écrits pathétiques et mensongers de BHL dans Le Monde. Pire, ils y adhèrent.

A mes yeux, l'exemple le plus frappant de la médiocrité journalistique ambiante est la campagne anti-Poutine (oui, lol) menée par la presse française (celle que je lis et regarde à la télé, j'ose à peine imaginer ce qui doit se dire aux EU). Parce que franchement, qu'est-ce qui est plus grave? Dénoncer (à tort selon moi) ce qui se passe en Russie ou dire la vérité, par exemple, sur les services des renseignements américains? Les conséquences sont loin d'être similaires.

Je propose donc une méthodologie à nos chers journalistes pour ce cas précis: l'analyse de l'information pour les nuls.

FAIT 1: "Nous jugeons avec un haut degré de confiance qu'à l'automne 2003, Téhéran a arrêté son programme d'armes nucléaires", dit le renseignement, qui pense que l'Iran n'a pas actuellement d'arme nucléaire
INCIDENCE 1 : Nouveau discrédit du discours de George W. Bush sur la menace des armes de destruction massive iraniennes

Parallèlement:

FAIT2: "Les renseignements israéliens pensent que l'Iran essaie toujours de mettre au point une arme nucléaire", a affirmé le ministre israélien de la Défense, mardi, remettant ainsi en cause l'analyse des renseignements américains sur l'Iran
INCIDENCE 2: ...........................................................................

J'ai laissé la case vide pour qu'un journaliste la remplisse. Ca peut donner, pour un jeune issu de sciences-po: "la communauté internationale doit augmenter la pression en isolant diplomatiquement et en sanctionnant l'Iran".
Mais ça devrait aussi donner, pour un journaliste doté d'un cerveau normal, mais isolé, un blogger aussi: "les ricains se foutent vraiment du monde». Ca par contre personne ne le lira et le message réellement utile, soit la publication d'une information de qualité, honnête et respectueuse de la vérité, est noyé. Quand l'homme nuit à sa propre liberté d'expression...

Enfin, je pense que c'est à cause de la désertion des journalistes que l'on hérite de ce genre d'information, relayée par SMS: "L'artiste danois qui a dessiné les images caricaturales du prophète Mohamed (Paix et Bénédiction d'Allah Sur Lui et Sa Famille) est mort dans un incendie, il a été brulé vif. Il est important que tout le monde soit informé car le gouvernement danois dissimule cette information au grand public (Ceci représente le prix à payer pour les insultes proférées à l'encontre de notre prophète PBASL). Veuillez transmettre ce mail à tous vos contacts, à autant de monde que pouvez joindre allez-vous expédier ceci ou le supprimer? Se rappeler juste qu'Allah nous observe sur chacun de nos actes et chacun sera rétribuer en fonction de ceux qu'il aura posés. Ne brisez pas cette chaîne. Qu'Allah vous récompense."

Alors, vous qui savez TOUT, est-ce vrai? Recherche, collecte, vérification, commentaire et analyse...
Au boulot bande de larves infâmes.

Mon système

Zdravstvouytié,

Je m'appelle Vladimir et je suis obsédé par le contrôle: plus on contrôle de choses, moins elles sont susceptibles de poser problème. C'est la base de l'enseignement KGB. Je suis d'ailleurs Lieutenant Colonel et mon mentor est Iouri Andropov, notre ex-président.

Tapi dans l'ombre, j'observe discrètement, j'apprends patiemment, j'écoute puis analyse. Tout: des réunions de la chaine privée NTV à l'aspirateur qu'on passe dans la Mairie de Moscou. Comme j'ai vécu en Allemagne de 1985 à 1990, j'ai à présent une très bonne expérience des effondrements des régimes communistes. Je suis aussi passé spécialiste dans l'espionnage industriel dans les domaines de l'informatique et de l'intelligence artificielle. Je sais alors TOUT: comment les oligarques ont repris d'énormes entreprises publiques, nationalisées à tort par un gouvernement Borissien pourri jusqu'à la moelle et comment ces mêmes ultra-riches ont composé un lobby médiatique pour promouvoir la Russie cancéreuse d'Eltsine, etc.
J'aurai leur peau. J'ai un plan.

1993: je nique leur gueule aux tchétchènes. Les Islamistes radicaux doivent être circoncis, par la force s'il le faut (nous avons de très bons practiciens à Moscou). S'ils le faut, on les butera même dans les chiottes. La Russie est puissante, et je tiens à le rappeler aux incrédules. Cette position me confère un soutien des oligarques et même des ex-communistes.

Ces derniers continuent de piller le pays et la fuite des capitaux provoque un crash financier qui met la rouble au niveau du Franc CFA. IL faut agir. JE dois agir. Mais en fait, je ne fais rien, pas encore, car je sens que ça glisse. Dans le bon sens. Les communistes se couchent. J'ai le vent en poupe. Les oligarques, dont j'ai l'absolue confiance, me portent alors au pouvoir en 2000, Eltsine est out. S'ils croient faire joujou avec un nouveau pantin, ils se plantent., car une fois au pouvoir, je vais:

1/ Reprendre les manettes des plus grandes entreprises publiques (Gazprom détient des participations importantes dans la plupart des entreprises et chaines télé détenues par les oligarques)

2/ Relancer les oligarques pour leurs dettes, ce qui revient à faire déposer le bilan à certains d'entre eux, les mettre sur la touche. Exil en Angleterre pour la plupart

3/ Jouer sur un attentat "fédérateur"et continuer de mater les tchétchènes. Je crée l'équilibre

4/ Regagner la confiance et l'amour du peuple pour la Grande Russie : les jeunesses Poutiniennes, retour à notre ancien hymne, le Chant des Coeurs de l'Armée Rouge et restitution du Drapeau Rouge à l'armée. Je passe énormément à la télé, quelque fois en kimono de Sambo ou en treillis, pour donner une image jeune et dynamique du pouvoir, le vrai visage de la Russie

5/ Contrairement à la vague athéiste, je suis un homme de foi, un fervent adepte de la religion orthodoxe et je compte bien en jouer, car je crois que ça plait aux masses

6/ Commencer à proposer un vrai contrepoids à l'hégémonie américaine, notamment en signant des contrats énergétiques avec les européees pour les tenir par les couilles.

Normalement, la partie est gagnée avec les coups annoncés précedement, compte tenu de la variante imposée par le temps et la constitution. Cette stratégie est en effet déclinable au niveau présidentiel comme au niveau gouvernemental, c'est une affaire de vocabulaire en ce qui me concerne.

Enfin, et comme un éléphant n'oublie jamais rien, je n'oublierai pas mes amis de St Pertersbourg. Je n'oublie pas de citer ici mes frères de sang Kgébistes, à qui je dois tout.


Daya loubloub Russia(*)

(*): Russie, je t'aime


Merci à FRANCE2 pour CE REPORTAGE diffusé jeudi dernier. EDIFIANT