Chronique copycat inversée
En ce moment, tu as un peu le moral dans les chaussettes. C'est normal, tu as arrêté de prendre ton traitement, le générique du Lexomil prescrit par ton psy provoque chez toi de la rétention d'eau, ton visage enfle comme le ventre d'un crapaud, et tes chevilles, épaisses comme des poteaux de foot, sont sur le point de céder. Toi lecteur ébahi, tu ne peux que t'incliner face à ce truisme si précoce dans une chronique qui prend déjà l'eau de toute part.
Tu sors courir et après une heure à sillonner les ruelles d'anfa sup, tu rentres chez toi, les tétons en feu à force de friction avec le coton trempé de sueur, les poumons chargés de particules fines, ta dose quotidienne de monoxyde de carbone. Le sport tue. Tu prends ta douche, tu ne sais pas pourquoi mais tu utilises un gel douche qui fait également office de shampoing (tout fout le camp), mais tu te sens tout de même sale. Tu prépares ton rasoir, mais finalement, tu te ravises. Tu rêves de campagne, de liberté, de couper du bois pour l'hiver, d'égorger des dindes en criant "allahu akbar" à chaque bête sacrifiée, de courir tout nu dans la rue en hurlant "baisez vos morts!". Tu songes alors à ce que te disait Brahim, le jardinier de tes grand-parents que tu soupçonnes d'être pédophile: "les génériques sont moins efficaces que les médicaments originaux. En plus les marocains trichent partout et sur tout, même dans les médicaments. Tu sais le voisin, le patron de Tazi Generics justement, il drague tout le temps la ptite Halima, leur nouvelle bonne, elle a une forte poitrine et parfois il essaie de la coincer à la cave. C'est leur gardien qui m'a raconté tout ça pendant le ftour, il dit qu'il a filmé ça avec son portable. Tu crois que je devrais prendre un nokia ou un samsung? Qu'est ce qui est mieux pour Youtube?"
Tu résistes autant que possible face à ces pensées aléatoires, mais le problème c'est que ton cerveau et ton esprit absorbent tout, sans cesse, comme la viande de dinde. C'est probablement l'un des pires aliments du monde moderne. Des dindes de 30 kilos, dopées aux progestérones et aux antibiotiques pour produire des filets de 20 cm de longueur. Et puis, il y a le fameux concept de VSM, la "viande séparée mécaniquement", celle que l'on utilise pour produire les saucisses et la mortadelle. Personne ne sait réellement d'où ça vient, mais moi je sais: on balance la carcasse d'une dinde préalablement plongée dans un bain de sel et de E437 dans une machine, et toute la viande fine collée aux os est séparée par un prodigieux procédé de fabrication allemande. Il s'agit de la viande la plus ancienne dans la vie de la bête, celle issue des muscles des premiers instants de sa misérable existence. Tout ceci est excessivement énervant, tu es contrarié, mais tu ne peux que t'avouer vaincu, car tu aimes les saucisses de dinde. Tu as envie de reprendre le dessus, de faire face à l'adversité, de débuter une activité manuelle, d'exceller dans quelque chose, n'importe quoi. Aux USA même si tu es nul en tout et que tu es bon en bricolage par exemple, leur système fera de toi le meilleur garagiste de l'univers: Tom's Garage and Repair Shop, Wisconsin.
Tu as envie de fabriquer quelque chose de tes mains, n'importe quoi, une boite, un meuble en bois, faire des origamis d’archéoptéryx. Tu rêves d'être souffleur de verre. Tu as envie de produire. Tu as envie de te sentir en vie. Mais en fin de compte, tu vas te contenter de ce que tu es, car après tout, hamdoullah, et cesser de rêver, car tu es prisonnier du temps qui passe et des espoirs déçus. Il est temps d'aller à la mosquée se fondre dans la masse.
Tu sors courir et après une heure à sillonner les ruelles d'anfa sup, tu rentres chez toi, les tétons en feu à force de friction avec le coton trempé de sueur, les poumons chargés de particules fines, ta dose quotidienne de monoxyde de carbone. Le sport tue. Tu prends ta douche, tu ne sais pas pourquoi mais tu utilises un gel douche qui fait également office de shampoing (tout fout le camp), mais tu te sens tout de même sale. Tu prépares ton rasoir, mais finalement, tu te ravises. Tu rêves de campagne, de liberté, de couper du bois pour l'hiver, d'égorger des dindes en criant "allahu akbar" à chaque bête sacrifiée, de courir tout nu dans la rue en hurlant "baisez vos morts!". Tu songes alors à ce que te disait Brahim, le jardinier de tes grand-parents que tu soupçonnes d'être pédophile: "les génériques sont moins efficaces que les médicaments originaux. En plus les marocains trichent partout et sur tout, même dans les médicaments. Tu sais le voisin, le patron de Tazi Generics justement, il drague tout le temps la ptite Halima, leur nouvelle bonne, elle a une forte poitrine et parfois il essaie de la coincer à la cave. C'est leur gardien qui m'a raconté tout ça pendant le ftour, il dit qu'il a filmé ça avec son portable. Tu crois que je devrais prendre un nokia ou un samsung? Qu'est ce qui est mieux pour Youtube?"
Tu résistes autant que possible face à ces pensées aléatoires, mais le problème c'est que ton cerveau et ton esprit absorbent tout, sans cesse, comme la viande de dinde. C'est probablement l'un des pires aliments du monde moderne. Des dindes de 30 kilos, dopées aux progestérones et aux antibiotiques pour produire des filets de 20 cm de longueur. Et puis, il y a le fameux concept de VSM, la "viande séparée mécaniquement", celle que l'on utilise pour produire les saucisses et la mortadelle. Personne ne sait réellement d'où ça vient, mais moi je sais: on balance la carcasse d'une dinde préalablement plongée dans un bain de sel et de E437 dans une machine, et toute la viande fine collée aux os est séparée par un prodigieux procédé de fabrication allemande. Il s'agit de la viande la plus ancienne dans la vie de la bête, celle issue des muscles des premiers instants de sa misérable existence. Tout ceci est excessivement énervant, tu es contrarié, mais tu ne peux que t'avouer vaincu, car tu aimes les saucisses de dinde. Tu as envie de reprendre le dessus, de faire face à l'adversité, de débuter une activité manuelle, d'exceller dans quelque chose, n'importe quoi. Aux USA même si tu es nul en tout et que tu es bon en bricolage par exemple, leur système fera de toi le meilleur garagiste de l'univers: Tom's Garage and Repair Shop, Wisconsin.
Tu as envie de fabriquer quelque chose de tes mains, n'importe quoi, une boite, un meuble en bois, faire des origamis d’archéoptéryx. Tu rêves d'être souffleur de verre. Tu as envie de produire. Tu as envie de te sentir en vie. Mais en fin de compte, tu vas te contenter de ce que tu es, car après tout, hamdoullah, et cesser de rêver, car tu es prisonnier du temps qui passe et des espoirs déçus. Il est temps d'aller à la mosquée se fondre dans la masse.
