Joyeux Noel

Les vacances de Noel me gavent tellement que la seule solution concrète pour y échapper (l'an prochain) est de buter le père noel. C'est con: c'est tellement simple que je n'y avais jamais pensé jusqu'ici!

Plan alors mis à exécution il y a deux jours de celà, à l'occasion d'une sortie chasse à Ben Slimane avec des amis:


Pour les nostalgiques du shopping de Noel et de ses rennes hermaphrodites, je refourgue des poils pubiens de notre ami Santa ainsi que des éclats de bois et des dents de renne, sur demande et uniquement à l'adresse suivante: niquesamerenoel@killemall.com.

J'organise aussi des memorials et autres séances de recueillement, avec le corps original que je conserve jalousement dans ma cave.

Quand tombe le masque

Je viens de lire un ancien édito du Monde édifiant, complètement hallucinant. Traitant du cas des infirmières bulgares, l'auteur nous informe de séances de tortures orchestrées par la Police libyenne, avec notamment un modèle dans le genre hardcore, à savoir le viol du médecin palestinien par un berger allemand.

Même journal, trois pages plus tard: le chef de service de gynécologie d'un grand hôpital parisien finit une césarienne, après 18h de service enchainées, éteint son portable puis se rend au golf se détendre. Sur le trajet, une infirmière l'appelle sur le téléphone de sa voiture, qu'il s'empresse d'éteindre: la césarienne est décédée des suites d'une hémorragie de la délivrance dont l'importance avait été insuffisamment évaluée puis mal prise en charge par l'équipe médicale de l'établissement.
Le tribunal a condamné le gynécologue-obstétricien, le Dr Patrick Sibella, à deux ans de prison avec sursis, assortis d'une interdiction définitive d'exercer sa profession. La négligence se paye cash à priori.

Revenons alors aux bulgares: on parle ici de près de 400 enfants contaminés par le virus du sida. Ce n'est ni une césarienne qui a dégénéré, ni une compresse oubliée sur un patient. 400 contaminés: imaginez tous les membres de votre classe, du CE1 à la Terminale, tous contaminés.

J'ai abordé ce sujet avec des médecins, des chirurgiens spécialistes ainsi que des professeurs, consternés de voir l'opinion publique trompée de la sorte. Ils sont unanimes, car à leurs yeux, la contamination de 400 patients dans un service hospitalier ne peut être due qu'à deux choses:

- un acte de négligence
- un acte criminel

En France, on priait pour leur libération. Alors que pour un cas moindre mais similaire (la négligence), un médecin français fait de la prison. Qu'on arrête de nous bassiner avec la présomption d'innocence. Dieu ne joue pas aux dés et ce qui s'est passé dans cet hôpital libyen est un crime. Un crime de masse même. En France, les responsables de l'affaire du sang contaminé ont été condamnés, mais quand il s'agit de la justice subméditerranéenne, on est dans le domaine du N/A, tout devient subitement non applicable.

Et après on crache sur Kadhafi et son peuple d'assassins, de violeurs zoophiles. Avant de recevoir Shimon Peres le lendemain. Shimon dont le pays détient illégalement près de 11.500 palestiniens. La presse bronche-t-elle? Non, elle lui baise les pieds.

Ma conclusion: il y a un véritable fond raciste dans le traitement de ces affaires par la presse et même la justice. Parce que pour en arriver à parler de viol de détenus par des chiens, franchement... On noie le poisson comme on peut.

MASI et MADEX en baisse, le Moutex aussi

A 10h ce matin, le cours du kilo de mouton est descendu à 37dhs, ce qui représente une baisse significative de près de 11% par rapport la veille. "C'est le vrai prix!", s'exclame un berger du souss interviewé par nos envoyés spéciaux. "Le marché a naturellement corrigé cette valeur (...) qui reste une valeur phare pour les intervenants de la bourse nationale!", nous confie M. Boujemâa El Regragi, Président de la Coopérative Bestiale du Gharb.
Au nord par contre, nous avons droit à un autre son de cloche: "Les gens du Dakhel ne savent plus quoi faire de leur argent! Nous, on mange des chèvres pour l'aid: c'est nettement moins cher, plus écolo, moins de cholestérol aussi", nous rappelle fièrement cet inconnu interrogé dans un café entre ksar Lakbir et Tanger.

Pour rappel, la séance de la veille avait été clôturée à 42,5 dhs (45 dhs/kg à dollar constant). Les analystes redoutaient un pic du cours à 45dhs/kg.

Heureusement, il a bien plu dans la nuit.

Beurp!!!

Balls breakin' news (Giga Burn Post)

Le journal télé d'aujourd'hui respecte le format classique de télé-désinformation post 9/11.
Ça commence toujours par une bonne grosse tête de ligne de politique intérieure : en ce moment, c'est le Président et la Salope, thème exploité avec succès par les productions Marc Dorcel jusqu’au début des années 90.

Suite à cette introduction provoquant l'érection cérébrale instantanée du téléspectateur moyen, le rédacteur en chef nous propose un nouvel épisode de LA telenovela du siècle: "Israël-Palestine, la Haine en héritage". Dans la saison 30 (ma saison préférée étant la 1ère, celle de la première intifada de 1987), l'extension de colonies juives et les incursions israéliennes dans la bande de Gaza (nocturnes car plus fun?), clairement justifiées par la possession d’une poignée de cailloux par une fillette palestinienne de six ans (paraplégique, donc très dangereuse pour la sécurité d'Israël), rencontrent un énorme succès auprès des masses. Nous adorons tous cette sitcom. J'ai tous les foutus DVD.

S'ensuit alors un autre grand classique de la télé de 2007: les arabes (tous musulmans bien sûr) sont de terribles méchants aux ambitions nucléairo-terroristes, leur religion est tout à fait débilisante, leurs femmes sont soit opprimées, soit des putes qui font le trottoir sur les Champs ou à Dubaï, soit excisées puis lapidées. Contrairement aux européennes, leur vie est un véritable enfer qu’il faut dénoncer aux heures de grande audience.

Ce must laisse rapidement place à des questionnements de société souvent gênants à l'heure du dîner ou encore, de futiles problématiques de développement durable: les pauvres sans-abris ont-ils droit à une reconnaissance quelconque à l'approche de l'hiver, froid, rude et meurtrier? Qui doit réduire ses émissions à effet de serre : les pays riches ? Les pays émergents ? Les pays pauvres ? Tous ? La loutre médiévale tachetée rouge est en voie de disparition ! Le Zimbabwe, le Burkina Faso et le WWF sont dessus, nous pouvons dormir tranquille.

Un peu de sport pour le plaisir, où le dopage est au pic de sa forme. D'anciens médaillés de JO sont condamnés à restituer leurs trophées, un innocent laboratoire pharmaceutique du Midwest est suspecté de piquer d'innocents sportifs de couleur. Enfin, on apprend avec tristesse le décès, en pleine compétition, du champion du monde de base jump, sponsorisé jusqu'à la fin de sa vie par Red Bull.

Et c'est ainsi pendant 11 minutes 45 secondes. Ce qui laisse tout de même 15 secondes à la "journaliste" télé (celle qui hante mes pensées pour ce post fait facilement un bon 95D), de nous parler d'un fait inédit : le mariage d’un sumo et d’une danseuse étoile par exemple.

C'est là en général que je coupe le son. Ensuite, j'éteins la télé. Il en restera heureusement encore un peu pour demain.

Cime des temps

C’est l’histoire d’un pote qui, avant de sombrer, se portait plutôt bien.

Nous fîmes connaissance à Rabat au Club Nautique, par un bel après midi d’été où il faisait bon, à un an du Bac, de ne pas sentir de pression. Aucune foutue pression. Du moins, pas encore. A l’écart, derrière les tables de Ping Pong, il fumait quelque chose de Tennessee et c’est tout naturellement que je quittai le terrain de basket pour taper la discut avec lui. Rapidement, je me rendis compte d’un point commun flagrant : la logorrhée. J’appris bien plus tard que ce besoin irrésistible de parler caractérise certains individus atteints de troubles psychiatriques. Personnellement, je crois m’en être plutôt pas mal sorti.

De retour sur le terrain de basket, ce n’étaient que fous rires, calembours et blagues puériles. Il insistait pour faire connaissance, il voulait tout savoir. Il me demanda alors :

- Tu vas à quel lycée ?

- Un lycée juif, le Lycée Bibolilx au Maârif, lui répondis-je. Un mensonge que je paye cash jusqu’à ce jour.

- Arrête tes conneries, man. Sérieux ?

- Ben oui ! Qu'est ce tu t'en fous? J'étais mort de rire.

- Cool, me répondit-il. Tu aimes Cypress Hill ? ajouta-t-il

- Grave ! Répondis-je hilare. Notre amitié venait de débuter. Je compris plus tard en visitant chez ses parents qu’il était pianiste, tout comme moi.

Près de deux ans après cette rencontre, lors d’un concours d’entrée à une école supérieure de commerce, j’empruntais un stylo pour passer les tests. Et c’était lui qui me le tendait, un stylo bic noir au capuchon complètement rongé. Je m’en voulais de n’être pas resté en contact avec lui. En même temps, les rbatis pratiquent l’exclusivisme.

Bizutage. Nous étions tous deux totalement épargnés. Lui pour des raisons que j’ignore, moi pour ma face d’enfoiré qui envoie un message clair à autrui : « Pénètre mon espace vital que je te vaporise ta race ! ». Nous étions donc, en cette période sauvage et propice aux os qui pètent et aux mains qui claquent à la face dans les couloirs de l’internat, plutôt à l’aise. Tout à fait en sécurité, protégés par les anciens de 3^ème et 4^ème année. Les pires à mes yeux. Le temps allait le prouver. Mon ami ne buvait pas une goutte d’alcool. Il détestait ça, son trip, c’était le hip hop et le reggae, la nature et le sport, le Ying et le yang. Tout a basculé lors d’un voyage initiatique organisé par la horde des anciens, qui l’ont baptisé au mauvais rouge pendant un long trajet en car de Casa à Agadir. Une descente à 100%, un virage à 180°, de la merde quoi. A son retour, il n’était plus le même.

Je l’ai peu croisé depuis son éviction de l’école. On raconte les pires choses à son sujet, je ne lui en ai jamais parlé. En fait, on ne se parle plus, je n’ai même plus ses coordonnées. Mais il m’arrive de penser à lui. Comme hier soir pendant mon sommeil, où je le croisai.

Dans un étrange rêve froid et en même temps familier, je traversais un parc rbati avec un groupe d’amis. Certains d’entre eux le connaissaient. Nous avancions d’un pas lent, quand il fit une apparition inattendue. Il se trouvait devant nous, une vingtaine de mètres plus loin. Je le reconnus aussitôt, lui aussi. Son image était la sienne du temps de notre première rencontre. Les autres ralentirent le pas, ravis de cette hasardeuse rencontre. Je continuai pourtant mon chemin, regardant loin devant moi, jusqu’à la ligne d’horizon tracée par les cimes des arbres, laissant cet ami derrière, à l’arrêt. J’entendais en outre ce qu’il disait : aucun mot à mon sujet, comme si je n’existais pas dans ce rêve. Sans me retourner, je savais qu’il me regardait, je n’avais pas besoin de mes yeux pour que l’ambiance du rêve m’éclaire. Je n’avais marqué aucun arrêt. Je ne m’étais même pas retourné. Pas un regard échangé, rien.

Il ne s’était rien passé.

Je FOLD

A quoi sert le concours du meilleur blog marocain de l'année?

Pourquoi ce besoin viscéral de comparaison, ce désir pathologique de compétition? Mon chien, qui au passage, déteste les concours animaliers, me rappelle que la fin de l'année approche, l'heure des grandes récompenses et autres célébrations débiles a bientôt sonné. Je lui réponds: ET ALORS?

A la limite, quand il s'agit de prix littéraires je comprends: dans une logique économique, les oeuvres récompensées auront in fine la garantie d'un meilleur débouché commercial (et encore : Fuir de JP Toussaint, une merde sans nom, en est le contre-exemple parfait; le Little, pareil).

Mais là franchement à quoi ça sert? Parce qu'en plus, il s'agit d'un système dit "déclaratif". En gros, il faut proposer son blog et trois autres pour y participer. C'est assez maladroit je trouve, je dirais même corporatif. Et puis même, QUI dans la "communauté" a la légitimité de composer une liste de nominés? Personne à priori. Pardon, mon chien m'informe que Jesus a son propre blog. Bon, si c'est lui qui organise tout ce merdier, alors je veux bien. Marquons ici un petit LOL de ponctuation.

Je ne comprends décidement rien de rien à cette affaire. Pour moi un blog, c'est un truc à la cool, une pierre lancée à l'uniformité de ce monde de merde. Ce concours permettra malheureusement de désigner une "élite" bien blog-pensante, soit un retour vers l'homogénéité chère aux politiciens et autres leaders économiques de cette société que j'exècre.

J'aimerais bien qu'on m'explique ce qui se passe, je passe sans doute à côté de quelque chose.
Du fond du coeur, je lance un message fort aux organisateurs de cette compétition: je vous emmerde.

De la connerie journalistique

Pourquoi surnomme-t-on les rugbymen argentins les pumas? Tout simplement parce que l'écusson représente un jaguar et qu'un journaliste anglais bourré avait confondu les deux bêtes. Depuis, tout le monde fait la même erreur. Et ça continue. "C'est resté", comme ILS disent. C'est comme "cancérigène". Il faut dire "cancérogène". Mais tous ces idiots sont trop nuls pour écrire un article correctement; Ok, pas tous, mais ceux qui le pouvaient sont soit catalogués comme rebelles antisémites soit carrément décédés aujourd'hui. Régis Debray? Oui, il est vivant, mais bon, il est bien isolé. Donc on hérite de bobos trentenaires, pro-Finkielkraut et pseudo anar-communistes (ça existe?), qui crachent sur les autres sans s'apercevoir qu'ils baignent dans la mouise. Ces mêmes bobos incapables de dénoncer les écrits pathétiques et mensongers de BHL dans Le Monde. Pire, ils y adhèrent.

A mes yeux, l'exemple le plus frappant de la médiocrité journalistique ambiante est la campagne anti-Poutine (oui, lol) menée par la presse française (celle que je lis et regarde à la télé, j'ose à peine imaginer ce qui doit se dire aux EU). Parce que franchement, qu'est-ce qui est plus grave? Dénoncer (à tort selon moi) ce qui se passe en Russie ou dire la vérité, par exemple, sur les services des renseignements américains? Les conséquences sont loin d'être similaires.

Je propose donc une méthodologie à nos chers journalistes pour ce cas précis: l'analyse de l'information pour les nuls.

FAIT 1: "Nous jugeons avec un haut degré de confiance qu'à l'automne 2003, Téhéran a arrêté son programme d'armes nucléaires", dit le renseignement, qui pense que l'Iran n'a pas actuellement d'arme nucléaire
INCIDENCE 1 : Nouveau discrédit du discours de George W. Bush sur la menace des armes de destruction massive iraniennes

Parallèlement:

FAIT2: "Les renseignements israéliens pensent que l'Iran essaie toujours de mettre au point une arme nucléaire", a affirmé le ministre israélien de la Défense, mardi, remettant ainsi en cause l'analyse des renseignements américains sur l'Iran
INCIDENCE 2: ...........................................................................

J'ai laissé la case vide pour qu'un journaliste la remplisse. Ca peut donner, pour un jeune issu de sciences-po: "la communauté internationale doit augmenter la pression en isolant diplomatiquement et en sanctionnant l'Iran".
Mais ça devrait aussi donner, pour un journaliste doté d'un cerveau normal, mais isolé, un blogger aussi: "les ricains se foutent vraiment du monde». Ca par contre personne ne le lira et le message réellement utile, soit la publication d'une information de qualité, honnête et respectueuse de la vérité, est noyé. Quand l'homme nuit à sa propre liberté d'expression...

Enfin, je pense que c'est à cause de la désertion des journalistes que l'on hérite de ce genre d'information, relayée par SMS: "L'artiste danois qui a dessiné les images caricaturales du prophète Mohamed (Paix et Bénédiction d'Allah Sur Lui et Sa Famille) est mort dans un incendie, il a été brulé vif. Il est important que tout le monde soit informé car le gouvernement danois dissimule cette information au grand public (Ceci représente le prix à payer pour les insultes proférées à l'encontre de notre prophète PBASL). Veuillez transmettre ce mail à tous vos contacts, à autant de monde que pouvez joindre allez-vous expédier ceci ou le supprimer? Se rappeler juste qu'Allah nous observe sur chacun de nos actes et chacun sera rétribuer en fonction de ceux qu'il aura posés. Ne brisez pas cette chaîne. Qu'Allah vous récompense."

Alors, vous qui savez TOUT, est-ce vrai? Recherche, collecte, vérification, commentaire et analyse...
Au boulot bande de larves infâmes.

Mon système

Zdravstvouytié,

Je m'appelle Vladimir et je suis obsédé par le contrôle: plus on contrôle de choses, moins elles sont susceptibles de poser problème. C'est la base de l'enseignement KGB. Je suis d'ailleurs Lieutenant Colonel et mon mentor est Iouri Andropov, notre ex-président.

Tapi dans l'ombre, j'observe discrètement, j'apprends patiemment, j'écoute puis analyse. Tout: des réunions de la chaine privée NTV à l'aspirateur qu'on passe dans la Mairie de Moscou. Comme j'ai vécu en Allemagne de 1985 à 1990, j'ai à présent une très bonne expérience des effondrements des régimes communistes. Je suis aussi passé spécialiste dans l'espionnage industriel dans les domaines de l'informatique et de l'intelligence artificielle. Je sais alors TOUT: comment les oligarques ont repris d'énormes entreprises publiques, nationalisées à tort par un gouvernement Borissien pourri jusqu'à la moelle et comment ces mêmes ultra-riches ont composé un lobby médiatique pour promouvoir la Russie cancéreuse d'Eltsine, etc.
J'aurai leur peau. J'ai un plan.

1993: je nique leur gueule aux tchétchènes. Les Islamistes radicaux doivent être circoncis, par la force s'il le faut (nous avons de très bons practiciens à Moscou). S'ils le faut, on les butera même dans les chiottes. La Russie est puissante, et je tiens à le rappeler aux incrédules. Cette position me confère un soutien des oligarques et même des ex-communistes.

Ces derniers continuent de piller le pays et la fuite des capitaux provoque un crash financier qui met la rouble au niveau du Franc CFA. IL faut agir. JE dois agir. Mais en fait, je ne fais rien, pas encore, car je sens que ça glisse. Dans le bon sens. Les communistes se couchent. J'ai le vent en poupe. Les oligarques, dont j'ai l'absolue confiance, me portent alors au pouvoir en 2000, Eltsine est out. S'ils croient faire joujou avec un nouveau pantin, ils se plantent., car une fois au pouvoir, je vais:

1/ Reprendre les manettes des plus grandes entreprises publiques (Gazprom détient des participations importantes dans la plupart des entreprises et chaines télé détenues par les oligarques)

2/ Relancer les oligarques pour leurs dettes, ce qui revient à faire déposer le bilan à certains d'entre eux, les mettre sur la touche. Exil en Angleterre pour la plupart

3/ Jouer sur un attentat "fédérateur"et continuer de mater les tchétchènes. Je crée l'équilibre

4/ Regagner la confiance et l'amour du peuple pour la Grande Russie : les jeunesses Poutiniennes, retour à notre ancien hymne, le Chant des Coeurs de l'Armée Rouge et restitution du Drapeau Rouge à l'armée. Je passe énormément à la télé, quelque fois en kimono de Sambo ou en treillis, pour donner une image jeune et dynamique du pouvoir, le vrai visage de la Russie

5/ Contrairement à la vague athéiste, je suis un homme de foi, un fervent adepte de la religion orthodoxe et je compte bien en jouer, car je crois que ça plait aux masses

6/ Commencer à proposer un vrai contrepoids à l'hégémonie américaine, notamment en signant des contrats énergétiques avec les européees pour les tenir par les couilles.

Normalement, la partie est gagnée avec les coups annoncés précedement, compte tenu de la variante imposée par le temps et la constitution. Cette stratégie est en effet déclinable au niveau présidentiel comme au niveau gouvernemental, c'est une affaire de vocabulaire en ce qui me concerne.

Enfin, et comme un éléphant n'oublie jamais rien, je n'oublierai pas mes amis de St Pertersbourg. Je n'oublie pas de citer ici mes frères de sang Kgébistes, à qui je dois tout.


Daya loubloub Russia(*)

(*): Russie, je t'aime


Merci à FRANCE2 pour CE REPORTAGE diffusé jeudi dernier. EDIFIANT

Rap is dead (pour de bon)

Le dernier album du WU, 8 Diagrams, doit sortir le 11 décembre prochain. Il est néanmoins et rapidement piraté et apparait donc hier soir sur le net: je choppe alors la pépite, tout content, car surprise gratis. Content aussi parce qu'à priori il s'agit de l'album de la résurrection, dixit le clan lui même.

Après écoute approfondie, un seul constat : perso, c'est la plus grosse désillusion musicale de l'année!

Où sont passés les beats hardcore de Enter the wu tang? Les rimes assassines de GZA sur Liquid Swords? L'ambiance carcérale de Cuban Linx de Raekwon?Les hurlements des platines de RZA sur Bobby Digital?
Pour liquider cet album, on pourrait dire que les lyrics ont été enregistrés par un clan en descente de Crystal Meth et que les beats ont été pondus par 2 fans de Justice défoncés au crack.

Le Hip Hop est bel et bien mort et Fatal Bazooka doit s'en fendre la gueule. Pour reprendre littéralement le clan, ils auraient bien fait de "teach the wu tang" à la relève, car à présent, le seul espoir de savourer du rap east cost hardcore vient de s'évanouir.
A jamais.

Alors pour y remédier, j'ai aussi téléchargé les 2 albums de Gravediggaz, le premier spin-off du Wu avec RZA, KRS-One et Leroy (1994 et 97).

Je me suis lâché aussi sur DJ Hell, VItalix du Label International Deejay Gigolo, un must pour les fans d'Electroclash allemand. Sans parler du dernier live de Daft Punk, Alive 2007, qui pète tout. Le Hip Hop (oui, c'en est pour moi) continue de vivre à travers l'électronique et les samples.

Allez, un "Je vous salue Marie" pour le rap east cost. Mort et enterré.

Flash zoophilie

Je me souviens avoir téléchargé il y a 3-4 ans un épisode de Naruto particulièrement attendu (combat contre son meilleur ami). Le générique commmence, normalement, mais laisse rapidement place, à ma grande surprise donc, à un plan pourri (fixe et teinte sépia) d'une étable minable ou un paysan bourré sodomise à tour de rôle sa femme, un cochon puis un âne.

Ensuite, il fait copuler sa femme et le cochon: en gros, sa femme suce le cochon (oui, je sais, c'est terrible) avant de se faire violemment prendre en levrette (je sais pas si ça se dit en zoophilie, merci de confirmer la bonne expression).

Du coup, je fais toujours tester mes downloads par mon chien. Doggy-review.

Voilà, merci de votre soutien.

Bit torrent contre Bit torrent

Les responsables du site The Pirate Bay semblent ne pas apprécier les récentes évolutions de la société BitTorrent: annonce de la sortie d'un client non Open Source (avec un SDK permettant d'exploiter certaines fonctionnalités plus facilement), lancement de services commerciaux, etc. The Pirate Bay craint en pratique que la société BitTorrent n'acquiert une emprise trop importante sur les évolutions du protocole BitTorrent et puisse, par exemple, en verrouiller le fonctionnement.

The Pirate Bay compte dès lors proposer une alternative à BitTorrent. Le nouveau système sortirait début 2008. Il permettrait notamment de résister aux assauts des spammeurs et des entreprises luttant contre le piratage (qui peuvent, par exemple, injecter des fichiers vérolés dans les trackers BitTorrent). Afin de faciliter l'indexation, des métadonnées seront associées à ces nouveaux fichiers. Ils auront pour extension .p2p (.torrent pour BitTorrent).

The Pirate Bay recherche actuellement des collaborations pour l'aider à lancer ce projet.

Me so happy

Voilà, je la reçois lundi prochain, avec Assassin's Creed et PES8.

DE LA BOMBE DE BALLE

Le Web 2.0, c'est la mort du cerveau

Réaction d'un internaute considérant que les nouvelles plateformes d'échange de données et d'information tuent la créativité:

"Il n'y aura pas de futur Mozart ; pas plus de Brel, Brassens ou Ferré. Le système actuel ne le permet pas. Ces artistes-là sont soit en train de crever sous un pont, soit en train de bosser chez McDo... En gros, nous sommes dans un trou noir artistique & culturel dont il ne restera rien car il n'y a aucune visée à long terme, aucune projection. L'instantanéité, le nombrilisme et la vacuité ont vaincu toute émergence artistique. Ne pleurez pas... vous l'avez bien cherché."

Je partage cette opinion et voici à quoi ressemble un cerveau sans vie.

Who R U ? vengeance virtuelle

Il y a deux semaines, un gros connard passait son temps à biper ma copine et au jour d'aujourd'hui, il doit s'en mordre les doigts. Parce que ça se produisait parfois en journée, souvent en soirée et la nuit aussi, et que finalement je me devais de réagir. Après de "vaines" insultes et une demi-douzaine de messages psychotiques laissés sur son répondeur, je devais m'assurer que cet ennemi venu tout droit du fabuleux monde de la branlette allait la/nous laisser tranquilles.
Donc, mini plan machiavelique sur ma to do list.

Où comment tirer parti des technologies de 2007 pour emmerder un pauvre bipeur branleur inconnu. Première étape, le site Hi5, où l'on peut se débrouiller n photos de pseudos bombasses marocaines. Deuxième étape : créer un profil sur un site de rencontre en utilisant les photos de bombasses précédemment subtilisées. Et c'est ainsi qu'est née "sihamsexy07", mannequin écervelé vivant à Casa et souhaitant je me cite " rencontrer des hommes généreux et joyeux pour me faire sortir et m'amuser le soir".

Au bout de 10 min d'existence, Siham est déjà appréciée de 13 branleurs qui l'harcèlent littéralement : messages, flashs, invitations chat...tout y passe. C'est trop facile, je suis plié de rire devant mon pc quand je lis les derniers messages de Cokinou24: " Tu as un charme spécial", "J'ai envie de toi" ou le must "Je n'arrive pas à dormir, je pense à toi tout le temps".
Proie en état optimal, je lui glisse le numéro du branleur inconnu : "oui, et appelle moi quand tu veux surtout, moi non plus je n'arrive pas à dormir".

Opération répétée avec de multiples inconnus branleurs. Les mecs n'ont décidemment aucun amour propre. Hamid22, qui m'a envoyé un simple "Bonsoir, ça vous dirait de me connaitre et salam", se voit répondre, suite à une prise de connaissance rapide de son rapport poids/taille, un délicat "Trop gros, désolé". Mais entêté, il parvient tout de même à séduire la belle siham et lui prendre son numéro. Quel beau gosse! Je passe les autres, tous idiots du même village de la branlette, à la moulinette : " Siham, merci de m'avoir donné ton numéro, mais tu n'aurais pas un fixe? j'ai des heures gratuites IAM". Comme l'inconnu bipait ma copine d'un fixe aussi, tâche aisée.

Petit lol de circonstance quand je découvre des ex-collègues ou 3 DG d'offices et de sociétés publiques marocaines harceler la pauvre petite Siham virtuelle. Une seule sanction, leur transmettre le numéro du branleur inconnu. "Mais je ne comprends pas, m'écrit Abbas, Directeur dans le Tourisme à Rabat, c'est un homme qui me répond". "Pourquoi tu as fait ça?" me demande AdilOurson de Meknès et " Es-tu libre ce soir" persiste Jamaltheman , et "C'est ton frère qui répond, il a l'air en colère" me confirme Abdelnicenice de Tanger.

Justice est faite.
La nature fait bien les choses.
La nature a horreur du vide.
Qui se ressemble s'assemble.
Oeil pour oeil, dent pour dent.

Je suis de retour, ça va chier.

Transition

There will come a time in your life when you will ask yourself a series of questions:

Am I happy with who I am?
Am I happy with the people around me?
Am I happy with what I'm doing?
Am I happy with the way my life is going?
Do I have a life, or am I just living?

Do not let these questions strain or trouble you: just point youself in the direction of your dreams, find your streng, and make your transition.

For those who know it's time to leave the house.

Parenthèse

Le Monde est tellement vaste qu'il existe vraisemblablement un nombre significatif de choses, de concepts et d'éléments surnaturels que nous ignorons totalement et que nous ne serons jamais en mesure d'expliquer avec pertinence.

En ce moment, je trippe (un peu) sur le chamanisme. La consommation du breuvage préparé par le Shaman pour la cérémonie "religieuse" permet au sujet de vivre l'expérience ultime: un voyage sans retour à l'intérieur du corps humain, une traversée des organes, du sang puis des cellules pour atteindre son ADN.


Ce trip, étudié par des anthropologues et autres scientifiques contemporains, révèle la possibilité d'une interconnexion absolue entre tous les éléments vivants définissant l'univers (tous constitués d'ADN) et confirme donc l'incroyable potentiel de communication avec les plantes, les animaux, la Terre, le ciel, les étoiles, voire Dieu lui-même.

On constate par ailleurs une activité améliorée des neurorécepteurs pendant ces trip shaman. Des dilatations du cerveau ont même été observées et mesurées chez certains sujets initialement malades. A l'issue du trip, de sérieux malades psychiatriques ont été guéris, grâce à un procédé de régénération neuronale toujours en étude. A l'échelle de l'homme, et rapportée au savoir actuel en terme de psyché, c'est une véritable révolution.

Ce qui est tout à fait étonnant, c'est que le breuvage en question, l'Ayahuasca, est lui même une prouesse biologique, savant mélange de feuilles de kurna et d'extraits de liane locale. Le principe actif hallucinogène, le DMT, est inactif par voie orale, à moins d'inhiber compplètement les enzymes de l'estomac. Sachant qu'il existe près de 80.000 espèces de la végétation supérieure dans la région, comment ces shamans ont-il pu parvenir à trouver LA bonne recette? 1 chance sur 6,4 milliards...

Il faut alors imaginer la vision du monde parallèle qui se présente au Shaman : sur un fond bleu, une multitude de serpents cosmiques, assimilables à des doubles hélices d'ADN en mouvement, communiquant entre elles, avec les esprits et tout l'univers, mais surtout avec le sujet et son guide, le shaman. Ce dernier guide le sujet dans son trip, à l'aide de chants ancestraux qui agissent sur son esprit et domptent ses serpents cosmiques, modulant son ADN.

Pour ceux que ça intéresse, je vous invite à lire les écrits de Jeremy Narby, et pour les plus paresseux qui souhaitent découvrir ce monde fascinant, le documentaire (renversant) réalisé par Jan Kounen. Pour comprendre une bonne fois pour toute l'intérêt de cette science naturelle plusieurs fois millénaire, mondiale même, et évaluer son impact potentiel sur les techniques médicales et psychiatriques actuelles.

Pour faire taire les incrédules, Jan Kounen interview même Kary Bank Mullis, prix Nobel de Chimie en 1993 (amplification et régénération de l'ADN), qui affirme sur le vidéo avoir découvert le PCR pendant un trip shaman!

Rencontre du 3ème type

Premier jour de vacances, route nationale de la Costa del Sol. Bouchon classique ente Estepona et Marbella, c'est l'été. Tout le monde patiente alors gentiment, accélère, puis freine. Sauf moi, qui finis d'allumer une cigarette puis relève la tête, juste à temps pour réaliser que le choc est inévitable. J'emboutis violemment l'Alfa Romeo de devant, qui elle même heurte l'arrière du cabriolet de Douglas.

Douglas...

Si vous ne le connaissez pas, d'emblée, vous avez tort.
Pour faire court, sachez que le monde se divide en deux catégories: ceux qui ont les pistolets chargés et ceux qui creusent. Le gun de Douglas est chargé à vie et sans avoir à creuser bien longtemps, on réalise aisément à quel point certains individus peuvent sortir du lot.
Parce que ça saute aux yeux!
Et que ça fait plaisir de rencontrer des êtres humains de ce genre. (c'est ce que je pense vraiment)

Douglas, le roi de la démerde, toujours souriant, toujours partant pour un trip, m'a au départ aidé à organiser ces vacances, avant de me les sauver. Voiture pétée? Douglas connait un libanais qui peut te la retaper en trois jours, à un prix d'ami. Tu veux sortir faire la fête? Douglas t'emmène manger dans un VRAI bar à tapas dans la vieille ville, t'offre des verres à la Suite del Mar puis à l'Icon, la boite design qui fait fureur, avant de faire un petit tour à Valere... Douglas, M. Pilotage Automatique, aucune faille, une machine. Marre des plages bondées de touristes british kitch et bedonnants? Douglas te prend par la main et te fait découvrir LA plage des locaux de Marbella, El Rancho Cubano. Ou comment un mojito sur le sable peut vous redonner le sourire. Où c'est? Chut... It's a secret.

Alors Douglas en rajoute, nous invite chez lui, en famille. Où l'on comprend de qui Douglas tient ce qu'il a dans la tête, cette approche positive et constructive de la vie qui me fascine. Douglas en rajoute même encore un peu, juste une petite couche: il nous présente son ami d'enfance et colocataire, Adam.Très chaleureux, plus qu'amical, un humour très fin, et le grain de folie suffisant à faire la différence avec ceux qui creusent. La classe.

Adam et Douglas en même temps, c'est le festival du rire et de la bonne humeur, mais c'est aussi l'occasion d'apprendre des choses. Pour ne pas basculer dans l'îdolatrie, disons que les deux savent pas mal de choses sur pas mal de choses. Du billet de banque de collection à l'histoire de l'Andalousie, en passant par les voiliers et les feuilles de tabac à rouler.
Sans parler des femmes...

Alors Douglas, merci pour ces vacances.
LE Winner parmi les Winner.
Le Roi de Marbella.

Pour vivre tranquille

Meurtre, vol, fornication, apostasie... des péchés en puissance conduisant à la mort de l'âme. De là à provoquer des comportements pathologiques, le pas est vite franchi et le péché, tel un tatouage, colle à la peau de son auteur jusqu'à la fin de ses jours, indélébile, tuméfiant l'âme, jusqu’à sa mort.

Les croyants, quelle que soit leur religion, sont rongés par la culpabilité, car la religion prône une éthique qui sollicite la conscience. Alors oui, certains, comme moi ou comme toi cher lecteur, philosophes, préfèrent en rire (l’illumination fulgurante du rire ravive l’âme en péril) et continuent d' apprécier leur vie, estimant qu'agir autrement relève de l'hérésie, voire du suicide intérieur. D'autres en revanche, sont rongés par ce souvenir qui gêne, cet acte honteux et inavouable.

Cette catégorie de pécheurs ne connaîtra jamais la paix.

Typiquement, ce genre d'individus semble tout à fait à l’aise dans son milieu de vie, mais les symptômes du péché sont faciles à démasquer : lors d'une réception officielle, lors d'un dîner entre amis ou pendant une réunion Parents-Professeurs, le contexte du péché et son poids se faisant une nouvelle fois ressentir, l'individu subit un flash-back incontrôlable pendant lequel tous ceux qui croiseront son regard n’y verront qu'une âme absente, aspirée dans les limbes des regrets et du remords.
Un pécheur revivant son péché à l’infini.

Un fantôme.

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Illlustration: La Flagellation de Rubens

Imad et le Polaroid du Temps

Imad a douze ans et connaît déjà Derb Ghallef comme sa poche. S’il s’y rend régulièrement, ce n’est ni pour chiner ni pour acheter du «fromage rouge» de contrebande. Ce qui l’intéresse, ce sont les jeux vidéo pirates. Il vient justement de pucer sa nouvelle xbox, et il sait que le seul sur le souk à vendre des jeux vraiment compatibles, c’est « Le Toubib ». Véritable mythe urbain, il est connu pour avoir été le premier au Maroc – et peut être même sur Terre se disait Imad - à avoir pucé avec succès la nouvelle PS3. C’est un mec plutôt cool, la trentaine à peine. Il vit toujours avec sa famille, à deux pas du souk. Pour certains gamins de Joutiya, Le Toubib est un véritable sorcier.

Imad arrive devant l’échoppe du docteur, le cœur rempli d’espoir. Excité comme un fou, il doit toutefois dissimuler son impatience, au risque de voir le coût de la transaction grimper.
La boutique du Toubib, située à la sortie du Derb, face au parking, est plutôt minable : un carré de 17 m² donc l’entrée est définie par un comptoir complètement tordu agrémenté d’un large fauteuil de bureau en cuir complètement usé ; on est agressé par un poster géant de Samourai Showdown collé sur un mur en tôle, quelques amplis pétés et de vieilles carcasses de Super Nes et de MegaDrive jonchent le sol en hemri, tandis que du matériel de bricolage est éparpillé un peu partout dans l’échoppe…Le Toubib se tient debout derrière le comptoir. Il porte une veste de l’armée allemande, un short noir et des brodequins. Par réflexe, il se baisse et sort un carton de CD divers, tous piratés et le propose à Imad, qui coupe net :
«

- Il n’y a que Far Cry The Survival qui m’intéresse. On dit que tu l’as cracké !

- Oui, réponds Le Toubib. Mais je n’ai aucune copie dispo ici. Si tu veux, je vais chercher les CD à la maison et je reviens. Dix minutes maxi.Ca te va ?

- Bien sûr, depuis le temps que je veux jouer à Far Cry. J’attends ici !

- C’est 25 balles pour Far Cry. Y a 2 CD, c’est pour ça.

- D’accord, de toute façon, je peux aller même jusqu’à 100 balles pour ce jeu !

- Alors on fait comme ça. Regarde, tu passes le comptoir et tu te poses sur le fauteuil. Tu touches à rien qui ait l’air d’avoir de la valeur. Si quelqu’un te demande quelque chose, réponds juste que je ne tarderai pas, tu seras gentil.

- Ok, pas de problème. Je ne bouge pas. »

Le Toubib parti, Imad sait que l’affaire est dans le sac. Tout excité, il serre les poings et les ramène à lui en poussant un petit cri de joie. Son coude droit tape accidentellement dans le carton de CD resté sur le comptoir : le contenu se renverse, certains CD quittent leurs pochettes et roulent vers le fond de la boutique. Imad se lève brusquement, range les CD à portée immédiate et cherche des yeux les plus éloignés. Il se met alors à les ramasser délicatement, sachant que chaque CD brisé lui coûtera 10 dirhams. Il parvient finalement à tous les remettre dans leurs pochettes, tous, sauf un seul, parti rouler derrière un amas de cartons posés dans le coin gauche de l’échoppe.

Après avoir poussé quelques consoles, Imad est en train de pousser les cartons pour accéder au disque, quand il découvre un objet qui lui est familier : un polaroid. La dernière fois qu’il en avait vu un, il devait avoir 6 ou 7 ans. Son père avait en permanence dans son portefeuille un cliché de lui et de sa petite sœur pris justement avec un polaroid. Il avait expliqué le système à Imad : un clic et la photo s’imprime directement sur l’appareil. Magique ! Le numérique était depuis passé par là et son père regrettait que les gens se fussent lassés d’un objet pourtant si pratique. Lui-même avait abandonné le sien à la poubelle, les pellicules étant introuvables au Maroc depuis les Jeux de Séoul en 1988.

Imad saisit alors le Polaroid, le pointa vers l’extérieur du magasin, en direction des voitures stationnées puis appuya sans conviction sur le bouton « Shoot ». A sa grande surprise, il restait de la pellicule et un petit carré de papier commençait déjà à s’échapper de l’appareil. Imad extrait délicatement la photo et commença à la faire sécher, comme le lui avait expliqué son père. La photo devenait pourtant de plus en plus claire, mais Imad ne parvenait pas à définir ce qui était représenté. Il avait pourtant visé le parking, mais au lieu de cela, l’image qui apparaissait montrait autre chose : un terrain vague et l’horizon coupé en deux par un palmier géant. Imad se dit alors qu’il s’agissait sûrement d’une vieille image restée captive dans l’appareil. Cette fois, il se tourna vers l’intérieur de l’échoppe, visa les consoles posées à même le sol, et appuya sur « Shoot ». La photo qui en sortit montrait un tas de casque multifonctions avec une visière bleue et un kit de transmission micro oreillette. Le casque en question portait l’inscription « Le Toubib Hardware » ainsi qu’une référence : 2763/Fp.

Imad se frottait les yeux tellement le cliché paraissait réel. Persuadé d’être le dindon d’une farce bien pensée, il reprit le Polaroid, et le braqua alors vers son visage. « Shoot » ! La photo qui en sortit montrait un visage d’enfant, le sien à l’âge de 7 ans. Imad, incrédule, lâcha brusquement l’appareil, qui se brisa légèrement au contact du sol. C’est précisément ce moment que choisit Le Toubib pour faire son apparition :

«

- Je croyais pourtant t’avoir dit de ne rien toucher ! Ah les gosses d’aujourd’hui, vous ne tenez pas en place ! Le Toubib se penchait pour ramasser les restes du Polaroid.

- Je peux te rembourser. Je vais chercher mon père, il te remboursera, dit Imad tout en essayant de dissimuler des petits sanglots.

- Ne t’en fais pas, va. Je peux le réparer, et j'en ai même un autre. Le Toubib souriait. Je vais te montrer ce dont cet appareil est vraiment capable. Viens voir.

- Je suis déso…

- Laisse tomber je te dis ! Le Toubib riait à gorge déployée. Jamais Imad ne put penser qu’un commerçant de Joutiya puisse être aussi tranquille, si détaché par rapport à sa marchandise.
Ecoute petit, reprit le Toubib, ici, tout se casse et tout se répare, tout se prête et finalement rien ne reste. Hormis les souvenirs. Et je suis sûr que tu en as à revendre, je me trompe ?

- Non, c’est vrai. Imad était happé par les propos du Toubib.

- Et si je te disais que je peux te montrer tout, ton enfance, ce que tu faisais hier à l’école pendant la récréation, où même ce que tu feras demain ?

- Pardon ? Je ne comprends pas.

- Alors regarde. Et ne dis rien.» Le Toubib paraissait sûr de lui…

Le Polaroid est un appareil équipé très simplement : un bouton pour prendre la photo, un autre pour dérouler ou enrouler la pellicule, et enfin, le bouton du flash. Le modèle du Toubib était inédit, il l’avait trafiqué lui même et après maintes modifications, y avait ajouté 3 nouveaux boutons : un bouton P, un bouton Pn et un bouton Fp.
Quand on presse le premier, le Polaroid a la capacité de plonger dans la mémoire de la chose visée et l'aspirer, qu’elle soit de forme humaine ou non.
Le bouton Pn lui, permet de prendre des clichés du présent, tout en les embellissant.
Le dernier bouton est la véritable prouesse technique signée Le Toubib, car il a la particularité de happer les vibrations des cordes de l’espace temps pour restituer une image fidèle d’un futur éventuel.

«

- Incroyable, Imad n’en revenait toujours pas.

- Et si je te dis que tout à l’heure, quand tu t’es pris en photo et que l’image était la tienne 5
ou 6 années plus tôt, tu étais en mode Fp ?

- Ben impossible, c’est une photo de moi dans le passé. C’est sûr, je dois avoir 7 ans sur cette photo ! Donc à la rigueur, j'étais sans le savoir en mode P.

- Non, Imad. Tu te trompes. C’est bien ton image future. Car tu es comme moi, comme tous ceux qui aiment les jeux vidéo. Tu es un grand enfant et tu le resteras, pour toujours.

- Je ne vais donc jamais grandir ? Imad ne comprenait décidément plus très bien…

- Si, bien sûr. Tu grandira, fondera un foyer, paiera tes impôts, enterrera tes parents et tes meilleurs amis, mais au fond de toi, tu resteras toujours le même enfant que la vie ne cesse d’émerveiller. Debout à présent!»

Imad se réveilla en sursaut, le fauteuil était décidément bien trop confortable, assez en tout cas pour piquer un petit roupillon ! Il était toujours seul dans la boutique du Toubib. Rien n’avait bougé, la boite de CD était toujours posée sur le comptoir, les cartons à leur place et les consoles en l’état. Il regarda alors sa montre, une bonne demi-heure s’était écoulée: il s'était bel et bien endormi! Il quitta alors le fauteuil et se dirigea vers le tas de carton pour vérifier que le polaroid y était bien : rien, il n’y avait rien.

Le Toubib était de retour, il tendait le CD de Far Cry à Imad, qui lui dit :

«

- Dis moi, il y avait quoi avant ici ?

- Tu parles de mon magasin, petit ? Le Toubib ne cessait de lui sourire.

- Non je parle du souk. Il y avait quoi à la place du souk ?

- Je ne me souviens pas très bien, mais j’imagine que c’était un terrain vague, avec peut être quelques palmiers. Toute la ville devait être comme ça il y a 50 ans. Pourquoi donc?

- Je crois que je me suis endormi. Désolé. Je n’ai pas réalisé…

- Pas grave. C’est de ton âge, et puis faut considérer l’émotion aussi : tu as passé un moment à tourner dans le souk avant de venir me voir, et tu sais que ce jeu est différent de ceux auxquels tu as pu jouer jusqu’ici, n’est-ce pas ? C’est pour ça que tu l’attends si impatiemment, non ?

- Oui, c’est un jeu de tir à la première personne, un monde d’adulte, violent, sanglant même. Mais extrêmement réaliste. Le jeu s’inspire des guerres réelles actuelles en Afrique et au Proche Orient.

- Exactement, répondit Le Toubib. Mais n’oublie pas, tu resteras toujours un petit homme. C’est l’image que ton âme te renvoie, et tout le monde, avec de la volonté, peut la voir. Même hors du temps, dans tes rêves, ton passé, ton présent, ton avenir. Alors continue de voir la vie comme tu le fais si curieusement, avec des yeux d'enfant. D'ailleurs, regarde, j'ai un truc qui peut t'intéresser : c'est un casque pour les FPS que je suis en train de bricoler. Je rêve d'en produire en série. Regarde la visière bleue, pas mal non? Mais je ne suis qu'un petit commerçant du Derb, sans espoir, alors tu sais...

- Détrompe-toi, lui dit alors Imad. J'ai vu une partie de ton avenir, tes efforts porteront leurs fruits un jour, je t'en donne ma parole!

- Et comme on dit : la vérité sort de la bouche des enfants... à bientôt petit!»

A la découverte du nationalisme

Je vous invite à découvrir un monde de rire et de pleurs: le nationalisme. Rejoignez-moi sur le Forum Nationaliste Français : c'est plus qu'une communauté, c'est une raison de vivre!
La preuve, mon nick sur le forum c'est "Le Maréchal". Avec un étendard imaginnaire pour faire vrai. Je suis un Manant.

Au départ, il s'agissait seulement d'exciter les nationalistes, avec l'aide d'un pote de Nancy. L'objectif était de devenir l'un des leurs (c'est réussi) pour mieux les mettre face à leurs contradictions. Du trolling poisseux.

Typiquement : un post sur les 3 personnages historiques favoris.
Où l'on réalise que les fachos du FN sont tout de même bien calés côté histoire et culture G : les 12 étoiles du drapeau de l'UE correspondent aux étoiles de Marie dans la Vision de l'Apocalypse, enfin...Ils en connaissent vraiment un rayon.

Sur ce thème donc , on a les réponses classiques : Napoléon, Charles Martel, Jeanne d'arc, Clovis, Léon Degrelle... accompagnées d'agréables commentaires appuyant avec force la proposition du membre : " Eh bien, moi je suis Soldat par la grâce de Dieu et pour Sa plus grande Gloire" ou encore "On peut et doit, dans certaine circonstance servir Dieu par sa Famille et Patrie mais toujours en oeuvrant pour Sa plus grande Gloire et occasionnellement, notre Salut. ". Sans parler des émoticons Croisades Style...

Pour les provoquer je réponds : Pétain, Marie Antoinette, et Zinedine Zidane.
On me somme de m'expliquer (Modérateur du forum) , je réponds alors un truc douteux : "Qu'on le veuille ou non, Zidane a marqué l'histoire de la France. C'est un peu grâce à lui qu'on tient notre unique et historique coupe du Monde. Donc il est entré dans l'histoire en meme temps que la France. Donc c'est un personnage historique. En tout cas, dans 100 ans il le sera...cqfd ou non?"

Ensuite, ils se sont déchainés : " Zidane étant la goutte (de sang kabyle) faisant déborder le vase... "

Je continue la provoc en postant ça : "Je sais pas si vous avez suivi cette info. Le MRAP critique la définition du colonialisme éditée dans le Petit Robert.
La voici :
- Colonisation : mise en valeur, exploitation de pays devenus colonies
- Coloniser : coloniser un pays pour le mettre en valeur, en exploiter les richesses.
Le MRAP estime que le Robert cautionne et glorifie le colonialisme.
Qu'en pensez-vous chers camarades?"

Mes chers camarades m'ont alors répondu : "Algérie française !!! OAS Vaincra !! la corde pour les traitres !!!", etc.

L'Islam, quant à lui, est traité de la manière la plus brute qui soit : "Mort plutôt que musulman !"

Les mariages mixtes : " Je suis dernièrement allé à Paris, et je peux te dire que j'ai été terrifié de constater le nombre important de couples interraciaux...dans cette ville, quelque soit l'endoit ou tu jettes ton regard tu as une bonne brochette d'allogènes! " ET " Oui c'est clair qu'un bâtard ne produit rien de bon: A cheval sur deux cultures et deux races, il ne sait pas où il en est, il passe sa vie à se chercher une famille, un élément d'identité auquel il puisse se rattacher. Un bâtard racial est souvent enclin à la violence, au rejet de la société dans son ensemble et surtout à la dépression. Bref, une vraie chance pour la France!!"

Autrement, jeudi dernier, Tintin au Congo officiellement jugé raciste et relégué au rayon adultes

Yellowcake canin

L'an dernier, quand je tapais "Armée Marocaine" sur Google, le site m'incitait poliment à essayer plutôt "Armée Américaine". Assez drôle en effet. Genre : si vous voulez des infos sur l'armée marocaine, passez votre chemin et extasiez vous sans honte aucune devant la grandeur de l'armée américaine, il y a plus de liens dispo. Ave W, avé!
Autre interprétation, mais maroco-marocaine celle-ci, à l'intention de nos frères ennemis algérois (et pas algériens, parce que les kabyles nous aiment eux!) : le Maroc et les EU sont deux pays frères! Tu touches au Maroc, tu te prends des Titans dans ta gueule.

Aujourd'hui, même recherche; où l'on apprend avec soulagement que notre armée a renouvelé son armement, soutenue par l'UE (et par nos impôts directs). Plus aucune indication vers des infos concernant l'armée US. Nous ne serions donc plus frères? Heureusement, j'ai mis un Titan de côté, au cas où...

D'après Snoopy, mon chien, quand un résultat de recherche sur Google change aussi radicalement - on passe de 0 info à un détail chiffré de l'armement actuel, sachant que pour faire un inventaire militaire, il faut compter 6 à 9 mois de travail - c'est que la réalité est 2 à 3 ans en avance sur ce qu'on peut lire actuellement sur le net. Je crois que Snoopy veut lancer un débat stérile... La méfiance est clairement de mise. Je tape donc sur Google "Soldat Marocain", pour me rassurer. Le résultat est ici.


ps sans aucun rapport : hier j'ai joué à L'émission impossible sur Rabat chaine inter, et je suis en finale pour gagner un lecteur mp3. I'm happy (Droopy Style).

ps pouvant déboucher sur un rapport sexuel : je cherche une femelle Shi Tzu pour mon chien

ps3 : le prix de la console baisse de 20%.

Conformisme à la con : le Lit de Procuste

Voilà, suite à demande, voici mes réponses au questionnaire de Procuste.

Pour ceux qui ont un Google-Elbow, Procuste, c'est le cousin germain grec de Proust, sauf qu'il s'est fait prendre en gang bang par une bande de keublas du 92, et depuis il nous les casse pour que tout le monde reconnaisse les dommages causés par un gang bang à un petit anus tout délicat de grec désanchanté.

Lmouhim, here i go (j'ai un souci de taille (aie!), CTRL+ pour agrandir la police).

Premières lectures :

- Ma Première Encyclopédie (Disney): je l’avais achetée avec mon père au Salon du Livre à Casablanca, en 1984. Enorme souvenir. J'ai tout de suite aimé lire.

- Les 10 premières page de la Méthode Rose, manuel de piano pour débutants : 10 pages qui résument l’histoire de la musique classique, juste avant les partitions. J'ai du lire ces pages au moins 1.000 fois. Sans déconner.

- Oui-Oui. Mais pas bcp. Ensuite, je suis rapidement passé au trip Club des Cinq puis Clan des Sept.
Un grand merci donc à Enid Blyton : Claude du Club des 5 a été la première fille pour laquelle j'ai ressenti des choses vraies et intenses

- BD : J’aime Lire, L’Islam en Bande Dessinée, Les Aventures de la Calypso (Cousteau en BD), Les Sextraordinaires aventures de Zizi et Peter Panpan (je le chipais à mes parents genre tous les jours), Gaston Lagaffe puis Boule et Bill. Ensuite Marvel...

- Premier vrai livre jamais lu (ni un truc de l’école ni un truc obligé à lire) : Moby Dick . D'ailleurs, c'est quoi la morale de ce livre?

Les 4 écrivains que je relirais encore et encore :

Murakami Ryu, Jack Finney, Bret Easton Ellis, Amin Maalouf.
4 styles différents, 4 visions du monde que j'aime.

Les 4 auteurs que je ne lirais probablement jamais :

Benard Henry Levy, sa femme, Jean Philippe Toussaint et enfin, les deux imposteurs que sont les Frères Bogdanov.

Les 4 Livres que je lis en même temps :

2 en ce moment, plus, je perds mon temps, j’en ai fait l’expérience : les Bienveillantes (Littell) : j’en suis à 20 pages (je sais pas si je vais y arriver) et Miso Soup (Murakami) : il me reste une trentaine de pages, je le finis ce soir, j’adore avoir des flash hardcore avant de dormir.

Les 4 livres que je lirais

J’ai compris qu’ici on pouvait parler de bouquins jamais lus ou alors commencés mais mis de côté.

Le Coran, La Torah, Le Pendule de Foucault (Umberto Eco, je l’ai mais j’ai des dicos trop récents, y a pas certains mots !), L’Infini dans la Paume de la Main (commencé, pas fini…je le regrette souvent d’ailleurs, preuve que lire plusieurs bouquins en même temps is an heresie).

Les 4 livres que j'emporterais dans une île déserte:

- Un dictionnaire

- Un bon bouquin de Yoga

- L’Infini dans la Paume de la Main

- Comment survivre sur une île déserte / Comment prendre son pied avec tout ce qu’on peut trouver sur une île déserte

Les premiers mots que j’aime:

Longtemps, je me suis couché de bonne heure. (Proust)

Les derniers mots de j’aime :
Probablement la chute de Less Than Zero (Ellis) : “ It was time to go back. I had been home a long time. “It

PS : pourquoi 4 choix possibles et pas 3 ou 5. Sachant que chez les japonais, le 4 est le chiffre de la mort...enfin

Décousu

J'ai appris un truc hier soir : on ne dit pas d'un rêve qu'il est prémonitoire, mais qu'il est plutôt prépositoire. Voilà.
En même temps, c'était sur un Achille Talon...

Autrement, un site internet permet de voter pour les nouvelles merveilles du monde. 21 au départ, à présent la liste est réduite à 10, dont la Tour Eiffel (bof), le Taj Mahal (yes!) etc.
Y a donc moyen de voter pour choisir les 7 nouvelles merveilles du monde.

Mais bon, pourquoi y a ni la barrière de corail, ni la mosquée Hassan II, ni les fesses de Hind, une camarade de classe de première?!!!

Plus que 30 jours pour voter. Cliquer sur l'image

Génocide controversé : la part de vérité

Comment peut-on accorder le moindre crédit à ce que peut penser, dire ou écrire BHL?

Hier soir sur France 3, l'arnaque était trop évidente: BHL défenseur éclairé et autodéclaré d'une nouvelle cause à laquelle nous (nous tous sauf BHL bien sûr) ne nous intéressons pas encore assez : le Darfour! Mais de là à scénariser son intervention télé, quand même, c'est vraiment abusé.

Je cite donc l'interessé : " Le Darfour, c'est grave. Les Arabes sont en train de liquider tous leurs opposants."Même l'ONU et plusieurs associations estiment qu'il ne se passe rien d'assimilable à un génocide (arabes et africains vivent ensemble au Darfour, tous musulmans), mais Monsieur BHL (s'adressant à Fréderic Taddei, qui le regarde l'air de penser : mais il est ouf ce mec!), malgré le reportage sur place qui infirme cette thèse (celle du génocide), maitrise la parade : " Vous savez, tout le Monde en 1943 disait que les Nazis ne faisaient rien de mal, qu'il n'y avait aucune trace."
Voilà. Imparable. Toujours le même accord donc car BHL finit son intervention par : "Ce qui se passe aujourd'hui au Darfour, soit l'innomable, ce charnier que personne ne semble reconnaître, est le pire des crimes du monde moderne. Sans doute ce qui se passe de pire sur Terre depuis la Yougoslavie."

C'est incroyable, que ce soit BHL, Kouchner, Glucksmann ou encore Finkelkraut, la partition est inchangée: il ne se passe rien de grave en Palestine car tout le monde sait que les Israeliens constituent un peuple très pacifiste, que les Américains sont le gendarme de la liberté mondiale et leur rôle au Darfour pourrait se résumer à latter des arabes musulmans (chars d'assault contre vélo et piétons) qui par nature sont contre la liberté.

Ces mêmes individus qui pensent encore que Saddam et Al Qaida font la paire, que les enfants palestiniens font exprès de se placer sous les bombardiers israeliens que tout le monde sait très amicaux; que les arabes musulmans sont la racaille de cette planète et qu'il faut les combattre toujours, partout, et bientôt aussi, au Darfour.

Le tout bientôt résumé dans 200 pages de PQ BHL.
En vente chez tous les libraires cachère du 17ème.



Moi je pose juste la question suivante : quand va-t-on entendre officiellement la voix qui affirme que justement, le problème à régler en priorité c'est la Palestine ?!! Pourquoi les médias français ne prennent-ils pas leurs responsabilités pour, tout simplement, enfin dire aux gens la vérité ?!!

Post inutile

Un truc qui me fait sourire.

Dans un certain genre de conversation où on essaie d'expliquer quelque chose de complexe/long aux gens, ils ont souvent tendance à participer inutilement au dialogue, parler pour parler en somme.

Exemple:

" - Et donc, c'est en sortant du ciné que je l'ai vue avec son ex!
- Son ex? Il n'est pas mort du sida?
- Non, c'était son cousin.
- Ah oui, Hamid, le voisin de Brahim?!!!
- C'est pas important, on s'en fout. Et c'est là que je les ai surpris en train de se prendre par la main"

On s'en fout.
En arabe, ça donne : " MA A3LINACHE" soit littéralement : ce n'est pas sur nous.
En anglais : "Anyway"
En japonais : " Neh"

Y a 10.000 trucs du genre.

Voilà.

Ce post n'aura servi à rien.

La polémique Benzekri

M. benzekri est mort, paix à son âme.
Pour ceux qui habitent Anfa ou Rte de Zaer, M. Benzekri c'était Monsieur Equité et Réconciliation du Maroc.

On peut pourtant et légitimement remettre en cause son bilan. Il faut alors commencer par rappeler le passé communiste et révolutionnaire de feu Benzekri : ses acolytes visaient tout simplement à renverser le régime, par le sang (oui, la révolution ça salit les rues). Ensuite, on peut ajouter que, parallèlement à leur pensée politique - sur laquelle un véritable état se doit de réagir par un débat de fond et une intégration dans le jeu démocratique, et non par la repression, la torture et l'emprisonnement - Ben Berka et ses minipouces, soit Benzekri et ses amis, ont inlassablement éliminés d'importantes figures de l'Istiqlal (Amraoui, etc.).

Aujourd'hui donc, on célèbre la mort d'un symbole, celui de la reconnaissance d'une pensée politique différente, à contre courant, et donc suceptible de causer des torts aux leaders de l'époque. Le symbole d'un mouvement qui me permet aujourd'hui d'écrire les choses suivantes : " Je suis contre le découpage électoral actuel" ou " le Roi a trop de pouvoirs", même si je ne le pense pas vraiment...

Je ne sais pas si on peut s'amuser à comparer, mais quand Balafrej est mort, il n'a eu droit qu'à un petit encart dans le Matin.
Je pose donc la question suivante : que doit-on célébrer d'abord?
Le fait qu'on soit parvenu à être libres et indépendants?
Ou le fait de pouvoir penser librement?
Qu'est-ce qu'on met en premier?
Pourquoi?

Parce que moi en 2007, je ne comprends pourquoi je paye 42% d'iGR, sur lesquels le budget prélève de quoi indemniser les amis de Benzekri, emprisonnés c'est vrai, mais pour des idées que je ne partage pas.
OK, l'Etat a reconnu ses torts, mais dois-je en supporter financièrement l'impact?
Au passage, les anciens de l'Istiqlal sont aussi indemnisés à travers une Assoc (Jaich je sais plus comment), mais je suis pour.

Pure Business

Le salariat est mort. Pour moi, en tout cas, c'est fini.

J'y ai un peu réfléchi et je me dis que finalement, quelle est la différence entre un entrepreneur et un salarié? La prise de risque, la taille des testicules ? En partie. L'épanouissement et le sentiment d'accomplissement quand on voit enfin son projet prendre forme ? Très certainement! L'envie de s'enrichir qui finit par être assouvie? Carrément. L'envie de se distinguer? Je ne sais pas pour vous mais pour moi, oui.

Sur la base de ce "postulat", je vais donc bientôt quitter mon taf. L'idée alors est de me trouver un bon petit créneau, avec une prise de risque raisonnable (je vais pas m'amuser à prendre un crédit de 30 MDH), m'assurant épanouissement et accomplissement, un max de thunes bien sûr et la reconnaissance tant méritée de tous ceux qui pensent que je suis fou.

J'ai donc réfléchi et trouvé le créneau qui me convient : les cordons ombilicaux.

Pour faire court, il faut savoir qu'un cordon ombilical, enfin, le sang qu'il contient, est littéralement gavé de cellules souches; ces mêmes cellules qui font le bonheur de tout labo de génétique qui se respecte. L'idée se résume alors à collecter le sang de ces cordons dans des pochettes plastiques puis de stocker celles-ci à -70°C. Ensuite, faire un petit site internet B2B et c'est parti.

Actuellement, on compte près de 715.000 naissances par an dans ce pays. Imaginons que je parvienne, allez, à en récupérer 0,1%, soit 715 par an (notons ici que normalement les cordons ombilicaux sont incinérés après l'accouchement, certains finissent pourtant à la poubelle). Avec ce petit stock annuel donc, et vu le prix du marché mini de 2.000 euro, ça fait un très beau CA d'1,43 millions d'euro. Imaginons ensuite que le 0,1% passe à 1%, 10%, etc.
La pompe à fric de base en somme.

Evidemment, il y a des contraintes, mais il suffit juste de s'assurer que c'est un business légal (tiens, qu'en pense le PJD?), je connais déjà pas mal de maternités où je pourrais m'approvisionner. Il faudrait aussi faire du flux tendu, soit récupérer les planning d'accouchement et envoyer des équipes en tournée de collecte pour les pochettes de sang à congeler. Contraignant, mais bon, c'est pour faire du fric.

Voilà, je crois que c'est un peu le futur ce business, du coup, Je cherche un associé.
Il sera en charge des tournées de collecte.
Profil recherché? Une bonne expérience en solex au Maroc, des doigts agiles et l'amour du sang et de l'argent.