Culte

- Yo, salut Pimp Sama. Wazaaa!!!!

- Ben Wazaa bof bof. Tu sais la super nana qui me branchait et tout ?

- Ouais, ben quoi ?

- Ben elle répond même plus à mes SMS. Je comprends plus rien.

- Ben c’est mort, c’est tout. Tu l’as relancée comme un porc, elle veut pas de toi c’est comme ça. Tu t’en bats la race. En plus c’est pas comme si tu bossais dans une usine à Ain Sebaa : t’es dans une putain d’agence bancaire en plein cœur du Mâarif. Des nanas y’en a à fond, il doit en passer facile 1000 par jour rien que devant ton bureau. Donc take it easy dude. Si tu déprimes, on peut relancer le plan shopping. Ou alors je te prête Clerks 1 et 2. Ca tue tout.

- Ah oui ! C’est le film dont tu me parlais l’autre soir ? Avec le couple qui part en sucette et tout ? J’avais déjà vu un court du même réalisateur. D’ailleurs, le mec il fait tourner ses potes dans tous ses films.

- Ouais, je sais mais je te jure fils, ils ont vraiment placé la barre super haut. T’imagines le genre de truc qu’il arrive à pondre? Une nana va aux toilettes, à la base pour se soulager, mais en réalité, il se passe un truc de maboule qui lui fout sa vie en l’air.

- Sans déconner ?

- Attends, attends, je te raconte la suite ; la nana donc, elle allume son mec comme une chienne, le laisse en plan et trace aux toilettes, où la lumière ne marche pas. Là, elle descend son froc pour se poser sur le trône, quand elle sent un truc long et dur lui percuter les fesses.

- Torride.

- Attends putain : là, elle commence à parler au mec, genre « hmm, c’est pour moi tout ça…j’adore quand tu gardes le silence comme ça…c’est ça, surprends moi…prends moi », une rhétorique très campagne mais ultra sexe en même temps, tu vois ce que je veux dire ? Ensuite, elle s’empale direct sur le membre en érection du mec. Sans un bruit. Elle joue le jeu à 100%.

- Ok, donc sexe dans le noir total des toilettes du libre-service, le tout dans un silence en décalage total par rapport à la chaleur du moment. J’adore.

- Ben oui, mais le top c’est la suite. Après consommation, elle ressort ensuite, toute émoustillée et commence à taquiner son mec sur cet exploit. Lui, il capte que dalle.

- Comment ça ?

- Comme je te dis putain. Il capte rien. En gros, il lui dit qu’il n’a jamais bougé du comptoir, encore moins baisé dans les toilettes du magasin. Et c’est la que la mayonnaise prend.

- C’est dingue cette histoire. Ca me rappelle…

- Attends, je finis : plus tard, on a un plan ralenti de la nana en état de choc dans une ambulance et un second plan où l’on voit son mec questionné par la police locale. Bon, je te raconte la fin. Le membre en érection appartenait à un client qui utilisait exceptionnellement les toilettes du magasin ce jour-là. Il s’astiquait le manche quand son destin lui dit bye bye : le mec est mort d’un arrêt cardiaque pendant qu’il se masturbait. Quand la nana est rentrée, ça faisait déjà trois heures qu’il était mort.

- Ok. Donc elle rentre aux toilettes, croit que c’est son mec qui, assis sur le trône dans l’obscurité, lui présente fièrement son érection, pour créer une ambiance « deep sex backside », alors qu’en fait c’est la teub du mec mort en se branlant. C’est vraiment énorme.

- Cette scène c’est rien. Pour l’enterrement de vie de garçon du même type, tu sais le type à la nana nécrophile, son meilleur pote, un grand malade- il suggérait à un moment dans une scène que le Seigneur des Anneaux aurait dû finir sur une partouze Elfes/Hobbits- avait organisé un show où un mec déguisé SM enculait un âne, le tout dans un Mc Do.

- Incroyable. Tu l’as encore ce film ?

- Ben oui, en divx.

- Ben fait péter.

- Ben passe si ça te branche. J’ai tout mon disque dur.

- Ok. Des news quant à la session shopping ?

- Quand tu veux.

- Nice, on peut câler ça ce soir ? Putain, j’ai un double appel, je te racapte cet après midi. A+

- C’est ça, A+